Heinrich Himmler: Różnice pomiędzy wersjami
(nowa strona) |
|||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Heinrich Himmler'''-debil dowodzący SS, który szkolił swoich ludzi aby mogli wkręcać żarówki. Urodzony w 1900 roku, zdechnął na skutek dziadowskiej protezy dzięki której przegryzł cyjanek w 1945 roku. Lubił grać w słynną grę znaną jako II Wojna Światowa. Jego ulubionym daniem były kremówki z kiełbasą. Co za mix, szkoda że nikt nie zna już tego przepisu... |
|||
'''Heinrich Himmler''' |
|||
---- |
|||
Heinrich Himmler(Stara urodziła go 7 października 1900 w Monachium,a zdechł 23 maja 1945 w Lüneburgu). |
|||
Zastępca zjebanego przywódcy III Rzeczy Adolfa Hitlera. Ta ciota przez chorobę zmieniła karierę z wojskowej na ROLNICZĄ. W 1922r. dostał on tytuł SUPER-ROBOLO-ROLNIKA roku. Ponieważ debilowi znudziło się być rolnikiem w 1939 został faszysta przechodząc do Reichsführerów SS. Pierdolony faszysta w 1933 zrobił se obóz koncentracyjny w Dachau. Chuj przyczynił się do dużego rozjebania naszego kraju poprzez zaplanowanie większości akcji najazdów ''konnych'' na Polskę. |
|||
== Dzieciństwo == |
|||
Już od dziecka ten wybitny psychol interesował się wojną. Lubił chodzić w mundurze SS którego jeszcze nie wynaleziono, wiecznie z pistoletem Walther przy pasie. Gdy nauczyciel postawił mu pałę, odpowiadał ogniem (tzn. wyjmował peta i zaczynał kurzyć). Poznał Hitlera jako czarnego Żyda, przed operacją plastyczną. Hitler chciał zmienić kolor skóry, a Himmler doprawić nos bo jego nauczyciel się zdenerwował. Polubili się i wspierali biegając z bronią za Ruskimi. |
|||
---- |
|||
== Kariera == |
|||
Himmler pozostawił Hitlera i zaciągnął się do Wehrmachtu aby obierać kartofle- to było jego hobby. Tylko że miał pecha i wylosowano go na przywódcę nowej formacji znanej jako SS. Ze smutkiem porzucił obieranie kartofli i zajął nowe stanowisko. Żeby mu się nie nudziło, obierał kartofle dla wojska na froncie. Jako szef: |
|||
*gotował |
|||
*prał |
|||
*sprzątał koszary |
|||
*zbierał trupy na obiad |
|||
*robił zakupy w Hitlermarkecie |
|||
---- |
|||
== Dokonania == |
|||
*wyposażył swoją formację w strzelby paintballowe i kartofle odłamkowe |
|||
*wymyślił ClubCard w Hilermarkecie |
|||
*zrekrutował Güntera Tuscka |
|||
*zaprojektował Czołg Tygrys |
|||
---- |
|||
== Śmierć == |
|||
Niestety, nikt nie może obierać kartofli wiecznie. Pewnego razu zaciął się nożem i połknął pigułkę cyjanku, bo pomylił ją z Hitleryną (odpowiednik Aspiryny). Stało się to w 1945 roku, pod koniec kwietnia. Jego ostatnią wolą było pochowanie w grobie w kształcie wielkiego kartofla. |
|||
---- |
|||
== Co mu zawdzięczamy? == |
|||
Mimo wszystko, zawdzięczamy mu masę rzeczy na przykład: |
|||
*Aspirynę |
|||
*ClubCard w Tesco |
|||
*nowy pocisk przeciwpancerny, to znaczy 24-tygodniowa Ruska wołowina z puszki |
|||
*rynnę ztuningowaną na armatę |
|||
*i dużo innych rzeczy |
|||
Tak, to był prawdziwy geniusz w obieraniu kartofli... |
|||
Wersja z 14:22, 11 cze 2010
Heinrich Himmler-debil dowodzący SS, który szkolił swoich ludzi aby mogli wkręcać żarówki. Urodzony w 1900 roku, zdechnął na skutek dziadowskiej protezy dzięki której przegryzł cyjanek w 1945 roku. Lubił grać w słynną grę znaną jako II Wojna Światowa. Jego ulubionym daniem były kremówki z kiełbasą. Co za mix, szkoda że nikt nie zna już tego przepisu...
Dzieciństwo
Już od dziecka ten wybitny psychol interesował się wojną. Lubił chodzić w mundurze SS którego jeszcze nie wynaleziono, wiecznie z pistoletem Walther przy pasie. Gdy nauczyciel postawił mu pałę, odpowiadał ogniem (tzn. wyjmował peta i zaczynał kurzyć). Poznał Hitlera jako czarnego Żyda, przed operacją plastyczną. Hitler chciał zmienić kolor skóry, a Himmler doprawić nos bo jego nauczyciel się zdenerwował. Polubili się i wspierali biegając z bronią za Ruskimi.
Kariera
Himmler pozostawił Hitlera i zaciągnął się do Wehrmachtu aby obierać kartofle- to było jego hobby. Tylko że miał pecha i wylosowano go na przywódcę nowej formacji znanej jako SS. Ze smutkiem porzucił obieranie kartofli i zajął nowe stanowisko. Żeby mu się nie nudziło, obierał kartofle dla wojska na froncie. Jako szef:
- gotował
- prał
- sprzątał koszary
- zbierał trupy na obiad
- robił zakupy w Hitlermarkecie
Dokonania
- wyposażył swoją formację w strzelby paintballowe i kartofle odłamkowe
- wymyślił ClubCard w Hilermarkecie
- zrekrutował Güntera Tuscka
- zaprojektował Czołg Tygrys
Śmierć
Niestety, nikt nie może obierać kartofli wiecznie. Pewnego razu zaciął się nożem i połknął pigułkę cyjanku, bo pomylił ją z Hitleryną (odpowiednik Aspiryny). Stało się to w 1945 roku, pod koniec kwietnia. Jego ostatnią wolą było pochowanie w grobie w kształcie wielkiego kartofla.
Co mu zawdzięczamy?
Mimo wszystko, zawdzięczamy mu masę rzeczy na przykład:
- Aspirynę
- ClubCard w Tesco
- nowy pocisk przeciwpancerny, to znaczy 24-tygodniowa Ruska wołowina z puszki
- rynnę ztuningowaną na armatę
- i dużo innych rzeczy
Tak, to był prawdziwy geniusz w obieraniu kartofli...
