Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Misiek95. Autor wycofanej wersji to 79.173.14.215.) |
|||
Linia 15: | Linia 15: | ||
*Rosyjski Komandos wchodzi po pionowej drabinie bez użycia rąk. |
*Rosyjski Komandos wchodzi po pionowej drabinie bez użycia rąk. |
||
*Rosyjski Komandos umie okopać się paczką zapałek. |
*Rosyjski Komandos umie okopać się paczką zapałek. |
||
*Rosyjski Komandos nie potrzebuje kolan,rąk,nóg ani innych cześci ciała bo to Rosyjski komandos |
|||
{{stubwoj}} |
{{stubwoj}} |
||
Wersja z 02:54, 4 sie 2010
Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino). |
Rosyjski komandos – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
Ciekawostki
- Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty.
- Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
- Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
- Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym.
- Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo.
- Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemii.
- Rosyjski komandos potrafi wyciągnąć siura przez spodnie nie otwierając rozporka.
- Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
- Rosyjski komandos jadł żarcie z Biedronki i żyje.
- Rosyjski komandos to twój stary, a zarazem stara.
- Rosyjski Komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
- Rosyjski Komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi.
- Rosyjski Komandos wchodzi po pionowej drabinie bez użycia rąk.
- Rosyjski Komandos umie okopać się paczką zapałek.