Poradnik:Jak wymienić żarówkę

Jak wymienić żarówkę - poradnik

Tajemnicza sztuka zmieniania żarówki jest niebezpiecznym i często bardzo bolesnym rzemiosłem. Wielu dzielnych ludzi poległo próbując pojąć jak wymienić wypaloną żarówkę. Jednakże pamiętaj: odkąd raz wejdziesz na ciemną ścieżkę zmieniaczy żarówek, na zawsze stanie się to twoim przeznaczeniem.

Jeśli jesteś psychoterapeutą możesz odpuścić sobie czytanie reszty artykułu, bo być może jesteś w stanie przekonać żarówkę, żeby zmieniła się sama.

Ekwipunek

Tego będziesz potrzebować zanim przystąpisz do właściwego procesu zmieniania żarówki:

• mokry widelec
• zbroja, bądź jakiś pancerz
• okulary ochronne
• piwo
• co najmniej jeden palec
• kilka sześciopaków z piwem

• ewentualnie kilka baniaków z domowej roboty bimberkiem, księżycówką, karbidówką lub tym co akurat pędzisz w piwnicy

• jeśli jesteś kobietą, a twoje włosy są koloru blond, czarnego, brązowego, rudego, w takim przypadku musi ciebie być kilkoro z powodów odmiennych dla każdej z grup. To samo stosuje się do każdego kto przynależy do pewnych grup religijnych, narodowości, albo wykonuje określony zawód
• mózg (opcjonalnie), nie polecany jeśli zamiast piwa używasz bimbru
• blondynka na drabinie
• pistolet
• zszywacz tapicerski (taki pistolet co strzela dużymi zszywkami), na zapas
• koza (jeśli wszystko inne zawiedzie)

Usunięcie żarówki

Wszystko masz? Wspaniale! Teraz musimy usunąć wypaloną żarówkę. Poniżej kilka sposobów na dokonanie tego.

Usunięcie otoczenia

1. Wypij sześć (6) puszek piwa.
2. Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany.
3. Usuwaj otoczenie żarówki aż żarówka nie będzie przymocowana do niczego.
4. Przejdź do Montaż nowej żarówki.

Traf żarówkę cegłą

1. Wypij sześć (6) puszek piwa.
2. Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany.
3. Chwyć cegłę. Odczekaj chwilę i poczuj jej ciężar.
4. Skup swój gniew na żarówce. Możesz mamrotać (szczególnie polecane jeśli jesteś Gotem lub TNBM'emem) pod nosem o tym, że jest zła. Równie dobrze możesz wykrzykiwać do żarówki wulgaryzmy ile tylko masz sił w płucach.
   1. Jeśli tak pechowo się składa i jesteś Emo to powiedz tej wrednej, głupiej żarówce, że czujesz się kompletnie przez nią niezrozumiany. Poczym mocno uderz się cegłą w głowę.
5. Wyceluj.
6. Ciśnij cegłę!
7. Er. Ciśnij ją w żarówkę.
8. Jeśli nie trafiłeś, obserwuj który bezcenny przedmiot w domu został zniszczony, i powtórz kroki od 4 w górę.
9. Jeśli rozniosłeś tą żarówkę, gratulacje, weź sobie następne piwo.

Zestrzel ją

1. Wypij sześć (6) puszek piwa.
2. Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany.
3. Załaduj pistolet.
4. Okazuje się, że nie masz w domu amunicji do twojego gnata.
5. Biegnij do najbliższego sklepu z bronią i dowiedz się o amunicje, której potrzebujesz.
6. Wracaj do domu. Jeśli chcesz weź sobie piwo.
7. Skieruj się do kroku nr 2.
8. Wyceluj do żarówki, nie zapomnij głośno przypomnieć żarówce kto tu, kurwa, jest debeściak.
9. Otwórz ogień. Jeśli potrzeba przeładowuj, biegnij z powrotem do sklepu z bronią jeśli będzie to konieczne. Jeśli po 200 strzałach żarówka nadal będzie cała, przejdź do następnego kroku.
10. Weź kolejne piwko i zamiast strzelać dalej rozważ trafienie żarówki cegłą.

Rozwal ją widelcem

1. Wypij sześć (6) puszek piwa.
2. Powtarzaj krok pierwszy dopóki nie będziesz pijany.
3. Idź do kuchni i zlokalizuj widelec.
4. Chwyć widelec.
5. Wsadź widelec pod kran.
6. Przekręć na próżno kurek, zastanów się czy te rachunki, których nie zapłaciłeś nie były przypadkiem dość istotne.
7. Zamocz widelec w piwie. Wypij piwo które jeszcze pozostało.
8. Przejdź do miejsca zajmowanego przez wredną żarówkę.
9. Zacznij ją kłuć swoim widelcem. Upewnij się że włacznik światła w pomieszczeniu jest ustawiony w pozycji włączone.
10. Atakuj Żarówkę dopóki nie pęknie. Nieźle wkurwisz żarówkowego boga, jeżeli wbijesz swój mokry widelec w to puste miejsce po żarówce.
11. Zostajesz porażony prądem. Idź do domu przyjaciela/przyjaciółki, opowiedz mu/jej o swoim dniu i miejcie razem kupę radochy. skonsumuj, wszystkie napoje alkoholowe, jakimi zostaniesz poczęstowany.

Montaż nowej żarówki

Teraz kiedy zostałeś już wybawiony od złej wypalonej żarówki, będziesz musiał założyć nową.

1. Znajdź świeżutką żaróweczkę. Jak już znajdziesz, możesz podśpiewywać sobie dowolną piosenkę Beatlesów (niech zgadnę... Yellow Submarine?).
2. Załóż swój fartuch laboratoryjny.
3. Przywdziej zbroję.
4. Wyłącz prąd. Możesz łatwo uczynić to poprzez ścięcie najbliższego słupa energetycznego.
5. Gdy skończą ci się słowa, zacznij improwizować na temat wybranej piosenki.
6. Aby uspokoić nerwy przed nadchodzącą [[chwila prawdy|chwilą prawdy[[ spróbuj się czegoś napić. Jeżeli nie masz już piwa ani żadnych zamienników, leć do sklepu z alkoholem. Być może biegnąc po amunicję widziałeś jakiś po drodze.
7. Weź żarówkę i wsadź ją w pustą oprawkę.
8. Wkręcanie żarówki po ilości alkoholu jaki wypiłeś jest dość trudne. Jest kilka kombinacji, a dokładniej dwie, możesz ją wkręcać w lewo, albo w prawo. Kręcenie żarówki w złą stronę, spowoduje wystrzelenie ci w twarz chmury wąglika, fluorowodorowego kwasu oraz napalmu.
9. Wkręć żarówkę w sposób jaki uważasz za słuszny, jeśli nie pasuje może trzeba najpierw usunąć pozostałości poprzedniej?
   1. Zrób unik i jeśli twoja koncepcja nie była słuszna spróbuj zrobić dokładnie na odwrót.
   2. Zrób unik i jeśli twoja koncepcja była słuszna przejdź do następnego kroku.
10. Święć swój tryumf zapraszając do siebie wszystkich tych niesamowitych ludzi w białych kitlach stojących na twoim podwórku. Ze spokojem przyjmuj wszystkie śmieszne małe pigułki jakie będą ci dawać. Zajrzyj do punktów numer 1 pozostałych sekcji i dopisz do nich + garść małych, śmiesznych pigułek. Grzecznie daj założyć sobie wiązany z tyłu sweterek i udaj się z nimi do samochodu.
11. Aha, lepiej przestać śpiewać, to raczej nie poprawi twojej sytuacji.
12. Następny poradnik o tym jak uwolnić się z kaftana bezpieczeństwa i uciec ze szpitala.