Cytaty:Kiler

• - Z filtrem? Miało być bez filtra!
  - W całym mieście nie ma bez filtra.
  - A jakie to miasto?
  - Las Vegas...
  - O! Muszą mieć awarię prądu!

• - To pomyłka! Złapaliście nie tego, co trzeba!
  - Pomyłka? Moja żona miała na drugie "Pomyłka

• - Nazywasz się Kiler! Masz ksywę "Kiler"! I jesteś Kilerem! A jak mi powiesz, że to pomyłka, to dostaniesz w ryj.
  - To pomyłka.

• Co ja mam zrobić, że nazywam się Kiler, a jestem taksówkarzem, numer boczny 7775...

• Myślisz, cwaniaczku, że z piątego przykazania możesz sobie robić spółkę z ograniczoną odpowiedzialnością?!?

• Mają rozmach, skurwysyny.

• - Ja prywatnie bardzo panią lubię, cenie za profesjonalizm, ale... sama pani rozumie.
  - Rozumiem. Żałuję, ale... rozumiem. W takim razie przedstawię panu mój drugi projekt: Cykl dokumentalny pod tytułem "Panteon Polskiego Więziennictwa".
  - O! To brzmi zachęcająco!
  - Gdyby pan mógł mi pomóc w sporządzeniu listy ośmiu... dwunastu najlepszych dyrektorów więzień w Polsce?
  - Aż tylu? Nie wiedziałem, że jest nas aż tylu, ale spróbujmy... Może Czesiek z Łęczycy, ale on jest na emeryturze... emerytowany może być?
  - Nie, to muszą być aktywni dyrektorowie w służbie czzynnej.
  - No, to może Mirek z Białołęki? Ale on zupełnie wyłysiał! Łysy się nadaje?
  - No skąd! To muszą być ludzie naprawdę wyjątkowi. Również przystojni, inteligentni, oczytani, znający języki...
  - Yes, of course, naturlich jawohl, absolument... To może Piotrków? Tam jest Staszek Alcatraz! Tak! Staszek! Nie! Przepraszam, gdyby pani przyszła dwa tygodnie temu, to tak...
  - A to tam, gdzie była ta ucieczka?
  - No właśnie! Sześciuset chłopa poszło w Polskę! Jak to było zorganizowane, jakoś autobusy popodstawiali, czy co, i... Staszek osiwiał jak gołąb.
  - Ooo, siwy to nie...
  - Sama pani widzi.
  - To może choć jedno nazwisko? Zrobię duży, poważny reportarz o jednym. Może nie "Panteon", a po prostu "Filar Polskiego Więziennictwa", "Opoka" może...
  - "Gwiazda" po prostu.
  - O! Doskonale! "Gwiazda Penitencjarnej Polski - dyrektor Mieczysław... Klonisz".
  - Ja? Ja bym się nadał?
  - No, nie jest pan siwy... ani łysy... ani na emeryturze...
  - I nikt mi nigdy nie uciek! (przyp. To nie literówka, tam naprawdę jest uciek)

• - Nazywam się Ewa Szańska i jestem...
  - Ja panią znam, z telewizji.

• - Kijów, 1989 rok. Piękna ukraińska jesień. Czterech urodzonych morderców uzbrojonych po zęby, a ja sam jeden z moich wiernym kałachem...
  - No i co, udało się?
  - Niestety, poległem.

• Popierdółka... SAM BYŁEŚ POPIERDÓŁKA!!!

• - Podobno już pierwszego dnia pobytu Kiler zamordował współwięźnia.
  - Tak. Udusił więźnia na stołówce solniczką, to znaczy denkiem, sitkiem.
  - To sitkiem czy solniczką?
  - Denkiem... to znaczy nakrętką z dziurkami!
  - Gdzie go przenoszą?
  - Do miejsca odosobnienia.
  - To znaczy gdzie?
  - Tego nie mogę powiedzieć.
  - Nie może pan, czy pan nie wie?
  - Wiem... ale nie powiem!

• - Bardzo przepraszam, ale chce mi się siku!
  (...)
  - Siku mi się chce!
  (...)
  - To chyba pompa paliwowa!
  - Tak myślisz?
  - Mhm.
  - Eee! To chyba pompa paliwowa!
  - Coo?
  - Pompa!!!
  - A MNIE SIĘ CHCE SZCZAĆ!!!
  - Dobra, wychodzimy, to pompa!
  - Czy korzystając z chwili postoju mógłbym odcedzić kartofelki, bo mi pęcherz pęknie!
  - Prawdziwy Kiler nie ma pęcherza!
  - A co ma prawdziwy Kiler?
  - Prawdziwy Kiler ma... pompę.
  - Ale pompa już pękła!
  (...)
  - SZCZAĆ MI SIĘ CHCE!!!!!!

• - Od tej pory, Ryba, masz mieć w dupie paragrafy!
  - Mogę?
  - Musisz! Masz być jak bulterier!
  - Będę!
  - Jak wściekły byk!
  - Będę!
  - JAK TOMMY LEE JONES W "ŚCIGANYM"!!!
  - BĘDĘ!!!
  - No! Spieprzaj.

• - Odpowiem na wszystkie pytania, tylko niech pan nie strzela!
  - Pytanie pierwsze: Zawsze sikasz przez zapięty rozporek?
  - Zawsze.

• Widzisz, Wąski, dziś jest ważny dzień w twoim zasranym życiu. Zaczynasz nowe, zaszczane życie.

• - Żebyś wiedział, jakie ja mam okropne życie!
  - Ty, Rysiu?
  - No widzisz, nawet imię mam jakieś takie nie tego!
  - Chciałem powiedzieć: Gabrysiu, w pewnym momencie nawet Gabrielo...
  - Siara to potwór, zdradza mnie, bije i nie daje ani grosza! Wiesz, jakich ja używam kosmetyków? Najtańszych! Zobacz, jak ja wyglądam! Nie stać mnie na kosmetyczkę, na masaż, na nic!
  - Nie może być!
  - A kiedy się upominam, to mówi, że mnie wsadzi do plastikowego worka i wrzuci do Wisły. Powiedział, że za dużo wydaję i nie da mi więcej pieniędzy...
  - Poczekaj, przecież ja coś tam mam... Siara mi dał. Chcesz trochę? Weeeź... nakupuj se kosmetyków.
  - Kiler... Trzysta dolarów? OCHUJAŁEŚ?!? Co ja sobie za to kupię, waciki?!?

• - Dwie duże wegetariańskie, pan Ferdynand Lipski, czterdzieści cztery osiemdziesiąt.
  - Nie zamawiałam pizzy.
  - Jestem z policji.
  - Policji też nie.
  - Mam ważną sprawę do prezesa Lipskiego.
  - Od kiedy nosicie takie mundury?
  - To kamuflaż. Proszę nie przeszkadzać prezesowi przez następny kwadrans, dziękuję.

• - Siara?!? ZLECIŁ MNIE ZABIĆ??? TEN PÓŁDEBIL! TA SKLONOWANA OWCA!... TO GÓWNO W BŁYSZCZĄCYM DRESIE, ON BEZE MNIE NIE ISTNIEJE!!!
  - Chce pan o tym porozmawiać?
  - Bardzo kurwa jego mać chętnie.

• - Najpierw poszedłem na bazar Różyckiego, ale nikt nie miał. Ktoś mi powiedział, że jest jeden gościu w Suwałkach, co ma, ale było podejrzenie, że Chilijskie, nawet chciałem pojechać, bo one dwa razy lepiej stoją, ale nie pojechałem i w końcu wpadłem na genialny pomysł - poszedłem do ambasady, dali bez szemrania.
  - Co to jest?
  - Dwa tysiące kolumbijskich peset.
  - To nie jest dwa tysiące peset, tylko dwa razy po gówno wate tysiąc peset!
  - No! A jest jakaś różnica?

• - Lewa jego, lewa jego, lewa jego... kawki?
  - Nie, nie, nie, dzięki. Mam nadciśnienie, serducho by mi wysiadło.
  -... lewa jego mać.

• Niech pan pamięta o emerytach!