Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

== Pytanie == * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Budzisz się rano i nie masz nosa. Co robisz?

• Idziesz do chirurga.
• Robisz sobie kanapkę.
• Nie chcesz sobie przeszkadzać podczas gry.
• Odkładasz na jutro wizytę u lekarza.
• Walczysz z zombie i wykrzykujesz, że nie warto było kupować dom przy cmentarzu.
• Uważasz, że to wina teściowej i szykujesz strzelbę.
• Przyklejasz taśmą nos znajomego/ej.
• Wbijasz na Nonsensopedię, zobaczyć co zrobiliby inni.
• Mówisz do swojego odbicia w lustrze: „I'm Lord Voldemort!”
• Nic Nie Robisz Myśląc Że Cały Czas Masz Swój Nos.

Komputer Ci wybuchł. Co robisz?

• Kupujesz nowy w Biedronce.
• Wkasz się z taką siłą, że wszyscy myślą że Ci odbiło!
• Jesz płatki śniadaniowe.
• Olewasz to.
• Robisz nowy z gratów pana Mańka Śmiecia.
• Ryczysz jak beksa.
• Dzwonisz po ekipę ratowniczą i pogotowie.
• Rozwalasz telewizor na deser.
• A po co Ci komputer, masz masę innych gratów i laptopa.
• Robisz nowy z agrafek i włóczki.

Wybuchła apokalipsa zombie. Co robisz?

• Panikujesz, mdlejesz i panikujesz.
• Spełniam moje marzenie o pokonaniu tysięcy zombie kwiatkiem!
• Bierzesz z piwnicy siekierę, granatnik i AK47, a potem uciekasz niczym w filmie do amerykańskich naukowców.
• Pozwalasz się pogryźć zielonym panom chodzącym po ulicy, a później do nich dołączasz.
• Allah Akbar!
• Dziecko.
• Puszczam im piosenki One Direction i Biebera, one wybuchają, a ludzie zaczynają przede mną klękać i podawać mi budyń.

Co robisz, gdy ziemię atakują chrabąszcze?

• Idę do Biedronki!
• Wołam rodziców!
• Przykrywam się poduszką (być może mnie nie zauważą?).
• Jem pierogi ruskie z Biedronki
• Zmierzam w stronę toalety.
• Czytam „Pana Tadeusza”
• Nic nie robię.
• Gram na komputerze.
• Kupuje kota żeby jego zjadły (psa też).

Dowiadujesz się, że to ostatni dzień twojego życia. Co robisz?

• Podróżuję po świecie w celu pożegnania się z każdym z osobna.
• Umieram.
• Nie chcę być gorszy, więc zabijam wszystkich.
• Żegnam się z sedesem i wydalam do niego ostatnią kupę, następnie żegnając się z kupą.
• Dalej przeglądam Nonsensopedię.
• Popełniam samobójstwo. Nie chcę mi się tyle czekać.
• Rysuję kwadratowe kółko.
• Idziesz się opić tak, że umierasz po 2 godzinach, a gdy trafiasz do piekła, pokazujesz diabłowi Fuck'a.

Co byś zrobił(a), gdyby Justin Bieber skakał z Big Bena?

• Wziąłbym/Wzięłabym popcorn i bym oglądał(a)
• Wszedłbym/Weszłabym za nim i go popchnął/popchnęła
• Olał(a)bym to
• Ratował(a)bym go
• Rzucił(a)bym w niego naleśnikiem
• Skoczył(a)bym razem z nim
• ...Justin Bieber? A kto to?
• "Na co czekasz cioto?!"
• Justyny nie stać na skakanie z Big Bena.

Budzisz się rano z cała mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
• Czy MediaMarkt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.

Na przejściu dla pieszych potrącił Cię Arab. Widzisz innego Araba z opaską z czerwonym półksiężycem na czole, który biegnie w Twoim kierunku, co robisz?

• Popełniam samobójstwo, zanim zabije mnie Arab!
• Staram się uciec ze złamaną nogą.
• Nic, w końcu ichniejsza służba zdrowia spieszy mi na ratunek, co nie?
• Liczę na Boską interwencję...?
• Wyjmuję z plecaka Biblię, przyznaję się do bycia Chrześcijaninem, po czym umieram z honorem.
• Wyjmuję z plecaka Koran i używam jako tarczy!
• Wyjmuję z plecaka Koran i udaję Araba.
• Detonuję bombę, którą mam w plecaku z okrzykiem: "Jesus Akbar!"

Jaki przedmiot chciał(a)byś usunąć z programu nauczania?

• Matma – to królowa nauk, a my tu mamy demokrację.
• Polski – i tak ómiemy jósz gadać tym jenzykiem.
• Angielski – no przecież każdy potrafi powiedzieć ,, haj aj em from polant end aj dont anderstend inglisz.
• Fizyka – i tak wszyscy ją zlewają, więc po co?
• Biologia – po co mam wiedzieć gdzie jest dupa? Ważne, że umiem srać!
• Chemia – H2O + H2SO4 = wielkie bum?
• Geografia – Albania nie istnieje!
• Historia – błagam, przecież każdy wie, że Bitwa pod Grunwaldem odbyła się w 1810... prawda?
• WOS – A co to jest?
• Informatyka – tylko n00by nie umieją być pr0.
• Religia – pomóżmy Turkom w islamizacji!
• WF – Po co nam lekcje z biegania?
• Wychowawcza – bo mam zagrożenie...
• Kiedy ja byłem/byłam ostatnio na lekcjach?

Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

• Poszedłbym/Poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
• Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
• Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
• Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
• Poprosił(a)bym o przydział do SS.
• Pierdziele to. Idę po kanapkę.

Objawił ci się Szatan. Co robisz?

• Zabijam go i przejmuję jego moc.
• Proszę go o autograf na czole.
• Zwołuje kolegów satanistów.
• Włączam jedyne słuszne radio.
• Rzygam na niego.
• Proszę go o Armagedon.
• Informuje go że w niego nie wierze, bo jestem ateistą.
• Uprzejmie kłaniamy się sobie nawzajem i odchodzimy.
• Zapraszam go na tanie wino.

Otrzymujesz SMS-a: "Twoja stara wybuchnie za 10 minut". Co robisz?

• Nie mam telefonu
• Odpisujesz: "10 minut to za długo"
• To u ciebie rodzinne, tak samo jak to, że masz 4 nogi, brak rąk, zieloną skórę i zamiast mózgu TNT
• Wysyłasz pusty SMS z nadzieją, że wygrasz wysadzenie szkoły
• Ignorujesz to i czytasz Nonsensopedię
• Ewentualnie wandalizujesz Wikipedię
• Zlewasz to i dalej grasz w Tibię na telefonie

Zostajesz prezydentem Polski, co robisz?

• Podrywam laski na tekst "hej mała, chcesz zobaczyć prezydenckiego węża?".
• Wypowiadam wojnę Niemcom.
• Przenoszę stolicę do wsi Zimna Wódka.
• Legalizuje palenie marihuany.
• Zupełnie nic. I tak mi płacą!
• Wzywam króla Juliana!
• Wypowiadam wojnę całemu światu i czekam, aż te małe ludziki umrą!!!!!!
• Budzę się.

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?

• Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
• Wołam swojego tatę.
• Chowam się pod kołdrę!
• Stwierdzam, że to sen i zasypiam, by się obudzić (logiczne?).
• Piszczę jak wykastrowana mysz.
• Daję się zjeść!
• Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.

Twoja wymarzona dziewczyna zaprasza cię do kina. Co robisz?

• Zgadzam się.
• Sram na miejscu.
• Mdleję.
• Mówię, że ja stawiam.
• Wyliczam filmy na które chciałabym pójść.
• Odmawiam.
• Uciekam z miejsca wypadku.
• Idę, potykam się, wstaję, walę się w łeb, sram na swoje buty, tysiąckrotnie walę głową w ścianę, idę do szpitala, wychodzę po roku, idę do kina, przelecę ją, idę dalej.
• Budzę się.

Co zrobisz gdy dostajesz nowy komputer?

• Jesteś szczęśliwy/a
• Zjadasz go
• Psujesz, bo myślisz że to bomba
• Uruchamiasz go bez podłączenia do kabla, myśląc, że to komputer bezprzewodowy
• Wywalasz go przez okno, myśląc że podarował ci go Bin Laden
• Uruchamiasz go, aby móc cisnąć w Minecrafta
• Oglądasz XXX, by móc sprawdzić jakość

Co robisz, gdy twoja dziewczyna oświadcza się Tobie?

• Idziesz pod Sejm robić pikietę, aby przywrócić normalną tradycję ( oczywiście chłop-baba, a nie na odwrót)
• Wyskakujesz przez okno i lecisz na miotle do złotnika, by sprawdzić czy pierścionek to złoto
• Pierścionek przetapiasz na złotego zęba (akurat złamał ci się ząb podczas otwierania butelki piwa, oczywiście zębami)
• Twierdzisz, że na pierścionku jest trująca substancja, więc kiedy założysz go na palec, wda się zakażenie
• Myślisz: "To nie ona, klon uciekł z NASA a pierścionek to nadajnik GPS, żeby ją znaleźli"
• Idziesz do kuchni ugotować parówki
• "Kaczyński nie ma takiego szczęścia"
• Dupa z tym,co mnie obchodzą pieprzone stereotypy
• „Sauron, to ty kurwa? Po co mi dajesz swój pierścień?”
• "Tak bardzo chcesz mnie przelecieć osiem razy na dzień?"

Włączasz komputer, a tu nagle Niebieski Ekran Śmierci. Co robisz?

• Krzyczysz do mamy, że Ci Windows nie działa
• Popełniasz samobójstwo
• Próbujesz naprawić
• Rozwalasz komputer o podłogę
• Idziesz do cygana i kupujesz nowy komputer
• „JA PIE, KA!”
• Ruszam myszką, wyłączając wygaszacz ekranu. W końcu mam Archa/Gentoo, czy inne takie tam.