Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

== Pytanie == * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga, * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Budzisz się rano z całą mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
• Czy MediaMarkt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.
• Rozm wszystko na swej drodze i panuję nad światem.
• Sprawdzam, czy mogę stworzyć "kamień, którego sam nie mogę podnieść" (jestem wszechmogący, co nie?)

Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

• Poszedłbym/poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
• Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
• Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
• Był(a)bym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
• Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
• Poprosił(a)bym o przydział do SS.
• Pierdzielę to. Idę po kanapkę.
• Przed czy po I wojnie światowej?

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?

• Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
• Chowam się pod kołdrę!
• Piszczę jak wykastrowana mysz.
• Daję się zjeść!
• Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
• Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.
• Pytam, czy jest zainteresowany moją teściową i jej córką.
• Myślę, ile dostanę za niego na e-bayu.
• Z kapcia po mordzie.
• Robię z nim sweetfocie i wrzucam na fejsika.
• Oswajam go i jeżdżę na nim do pracy/szkoły.
• Zaczynam go zaklinać słowami ∫∃∅⁽↔⅞&⊄$¢¤∨∀∧∈∋∋€∫∇∂¢⊂‡;↖®⊃⇐∇⇔‰.
• Śpię dalej.

Budzisz się rano jako zakonnica. Co robisz?

• Wstajesz i tańczysz śpiewając „It's raining men! Hallelujah!”
• Piszesz petycję do papieża aby zostać księdzem.
• Idziesz do wybiegu z pingwinami i próbujesz wtopić się w tłum.
• Lecisz do Tasmanii zwalczać tamtejsze diabły.
• Nic. Przecież i tak inni za ciebie płacą.
• Bijesz przedszkolaków krzyżem i mówisz, jacy to oni są grzeszni.
• Wsiadasz na koń i wyruszasz na krucjatę przeciwko Pastafarianom.
• Sprawdzasz, czy zakonnice noszą majtki.

Messi przechodzi nagle do Legii Warszawa. Co robisz?

• Wyłączasz FIFĘ i idziesz się uczyć.
• Przestajesz pisać durne rzeczy w notatniku w przerwie od nauki.
• Wskakujesz przez okno z 10 000 piętra.
• Jako kontrę piszesz, że twój klub kupił Ronaldo.
• Jeśli jesteś kibicem Legii, organizujesz całonocną imprezę z kumplami z tej właśnie okazji.
• Idziesz do lekarza, aby powiedział ci, na co jesteś chory, bo tego nie rozumiesz.
• Zasz pod Pepsi Arenę z notesem i długopisem.
• Kto to Messi?
• Co to Legia Warszawa?
• WTF?!
• Jeśli jesteś kibicem Barcelony, popełniasz samobójstwo.
• Kończysz już z narkotykami, bo masz złudzenia :0
• Przestajesz czytać te BZDURY :)

Co zrobisz, gdy zbudujesz machinę czasu?

• Obejrzę ostatni odcinek Mody na sukces.
• Sprawdzę, jak wyglądają przyszłe laski.
• Rozpocznę nowe życie w przyszłości.
• Obejrzę pierwszy odcinek Mody na sukces.
• Zostanę kowbojem.
• Zniszczę ten świat.
• Sprawdzę, czy dalej produkują budyń.
• Wynajdę tą ankietę.
• Wynajdę imprezę.
• Nie dopuszczę do wynalezienia szkoły.
• A jeśli już dopuszczę, to ją zniszczę.
• Wyę to, bo uznam, że jest do dupy.

Grając na kompie słyszysz pikanie. Okazuje się, że jest to bomba zegarowa, co robisz?

• Uciekam z wrzaskiem do łazienki.
• Uciekam za góry, za lasy...
• Wyrzucam bombę do znienawidzonego sąsiada.
• Gram dalej.
• Sram w gacie w kropy ze strachu.
• Sprzedaję bombę Bin Bum Ladenowi.
• Zaczynam śpiewać „Ibum, Ibum!...”
• Rozmyślam nad sensem życia.
• Jem budyń.
• Rzucam bombą w Biebera

Otwierasz oczy i okazuje się, że jesteś w samolocie lecącym na World Trade Center. Co robisz?

• Obezwładniasz pierwszego terrorystę, potem drugiego, a następnie odbijasz kokpit i kierujesz samolot dwa piętra wyżej - pracuje tam twoja teściowa.
• Wzywasz FBI, CIA, GROM, Power Rangers, Drużynę RR i słonia z serem zamiast głowy, i próbujesz razem z nimi ocalić WTC.
• Jesz budyń.
• Dzwonisz do szwagra i pożyczasz 1500 złotych - oddasz jutro.
• Wrzucasz zdjęcia z porwania na fejsa i zapraszasz Osamę do znajomych.
• Jesz budyń bez łyżeczki.
• Budujesz zamek z poduszek i udajesz policjanta.
• Idziesz do pierwszej klasy - co ci mogą zrobić?
• Jesz budyń bez łyżeczki przez ucho.
• Skaczesz z samolotu, lądujesz bezpiecznie na ziemi, a następnie wychodzisz na WTC i wsiadasz do samolotu, bo zapomniałeś komórki.
• Krzyczysz: „Niech żyje Mozambik!” i wyrzucasz czarnego z samolotu.
• Twierdzisz, że uratujesz samolot za spadochron. Wyskakujesz. #Epictroll.
• Grasz epickie solo na flecie (uchem) i czekasz na brawa.

Dostajesz w prezencie cedzak. Co robisz?

• Patrzę na świat przez oczka niczym muzułmank... niczym muchy
• Zakładam go na głowę i bawię się w obłędnego rycerza
• Otwieram fanpejdża, którego posty będą opowiadać o perypetiach każdego z oczek
• Maluję obiekt na niebiesko - tak powstanie niebo na ziemi
• Maluję obiekt na żółto i tworzę posąg dzikiego słonia z serem zamiast głowy
• Wkładam pod spód latarkę, całość przykrywam czymś kolorowym i cieszę się światełkami na ścianie
• Ramen

Wygrywasz w totka 10 milionów złotych. Co robisz?

• Wpadasz do domu i krzyczysz do żony: „Pakuj się! Pakuj i wypierdalaj!”.
• Kupujesz pół baku benzyny.
• Zaczynasz słodzić herbatę.
• Tapetujesz banknotami ściany.
• Zamiast biletu parkingowego zostawiasz za wycieraczką strażnikowi miejskiemu 100 zł.
• Do mycia jednego talerza używasz 1000 butelek Fairy.
• Wykorzystujesz całą kwotę na przejście wszystkich etapów w procesie darmowego doładowania konta twojego telefonu z linku na YouTube.
• Zostajesz producentem porno.
• Zakopujesz forsę w beczkach na pustyni.
• Wynajmujesz Murzyna do obsługi pilota do telewizora.
• Nie składasz wniosku o dopłaty unijne.
• Zmieniasz status na Facebooku na: Chuj wam w dupę.
• Wyjeżdżasz na safari myć stopy antylopom.
• Wpłacasz wszystko na OFE.
• Wpłacasz wszystko do ZUSu.

Co jest rzeczą najbardziej niemożliwą?

• Spóźnić się na pociąg. (w Polsce)
• Spóźnić się na autobus. (też w Polsce)
• Dać się przejechać przez pojazd jadący z zawrotną prędkością. (na naszych drogach)
• Stać się szefem wszystkich szefów szefów moderatorów Nonsensopedii.
• Obrócić głowę o 360° jak sowa. (nie musi być twoja)
• Zaobserwować jak Chuck Norris robi naleśniki. (bez podrzucania ich z półobrotu)
• Kupić produkt, na którym nie jest napisane "może zawierać śladowe ilości..." (ma mieć przynajmniej milion pięćset sto dziewięćset składników)
• Nie dać się namówić na klaskanie u Rubika.
• Zrezygnować z bycia moderatorem Nonsensopedii.
• Zrezygnować z bycia szefem wszystkich szefów szefów moderatorów Nonsensopedii.

Co jest rzeczą najbardziej niemożliwą?

• Spóźnić się na pociąg. (w Polsce)
• Spóźnić się na autobus. (też w Polsce)
• Dać się przejechać przez pojazd jadący z zawrotną prędkością. (na naszych drogach)
• Stać się szefem wszystkich szefów szefów moderatorów Nonsensopedii.
• Obrócić głowę o 360° jak sowa. (nie musi być twoja)
• Zaobserwować jak Chuck Norris robi naleśniki. (bez podrzucania ich z półobrotu)
• Kupić produkt, na którym nie jest napisane "może zawierać śladowe ilości..." (ma mieć przynajmniej milion pięćset sto dziewięćset składników)
• Nie dać się namówić na klaskanie u Rubika.
• Zrezygnować z bycia moderatorem Nonsensopedii.
• Zrezygnować z bycia szefem wszystkich szefów szefów moderatorów Nonsensopedii.