Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

== Pytanie == * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga, * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

W niewyjaśnionych okolicznościach Arystoteles odwiedza twój dom. Co robisz?

• Kanapkę bez skórek (jest stary, jeszcze się biedak zadławi).
• Pytasz o sens życia.
• Proponujesz mu browarca.
• Pytasz czemu nosi sandały na skarpetki.
• Idziesz do psychiatry po leki psychotropowe.
• Dzwonisz po egzorcystę.
• Co to za pytanie? Budyń oczywiście!

Budzisz się rano z całą mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
• Czy Media Markt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.
• Rozm wszystko na swej drodze i panuję nad światem.
• Sprawdzam, czy potrafię stworzyć kamień, którego sam nie mogę podnieść

Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

• Poszedłbym/poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
• Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
• Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
• Był(a)bym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
• Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
• Poprosił(a)bym o przydział do SS.
• Pierdzielę to. Idę po kanapkę.
• Przed czy po I wojnie światowej?
• Udałbym się do dowództwa po czym wszystkich obsrał wyzywając od świń i faszystów.

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?

• Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
• Chowam się pod kołdrę!
• Piszczę jak wykastrowana mysz.
• Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
• Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.
• Pytam, czy jest zainteresowany moją teściową i jej córką.
• Myślę, ile dostanę za niego na e-bayu.
• Oswajam go i jeżdżę na nim do pracy/szkoły.
• Zaczynam go zaklinać słowami ∫∃∅⁽↔⅞&⊄$¢¤∨∀∧∈∋∋€∫∇∂¢⊂‡;↖®⊃⇐∇⇔‰.
• Dałbym mu rolki (niech sobie pojeździ).

Messi przechodzi nagle do Legii Warszawa. Co robisz?

• Wyłączasz FIFĘ i idziesz się uczyć.
• Przestajesz pisać durne rzeczy w notatniku w przerwie od nauki.
• Wskakujesz przez okno z 10 000 piętra.
• Jako kontrę piszesz, że twój klub kupił Ronaldo.
• Organizujesz całonocną imprezę z kumplami.
• Idziesz do lekarza, aby powiedział ci, na co jesteś chory, bo tego nie rozumiesz.
• Kto to Messi?
• Co to Legia Warszawa?
• Jeśli jesteś kibicem Barcelony, popełniasz samobójstwo.

Dostajesz w prezencie cedzak. Co robisz?

• Patrzę na świat przez oczka niczym muzułmanka... niczym muchy.
• Zakładam go na głowę i bawię się w obłędnego rycerza.
• Otwieram fanpejdża, którego posty będą opowiadać o perypetiach każdego z oczek.
• Maluję obiekt na niebiesko – tak powstanie niebo na ziemi.
• Maluję obiekt na żółto i tworzę posąg dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
• Wkładam pod spód latarkę, całość przykrywam czymś kolorowym i cieszę się światełkami na ścianie.
• Ramen.

Odwiedza Cię teściowa. Co robisz?

• Usypiam ją i wyrzucam przez okno.
• Częstuje ją ciasteczkiem.
• Zwołuję konferencję prasową z pytaniem, jak ją zamordować.
• Robię film dokumentalny pt. „Teściowa – szkodnik domowy i jak się ich pozbyć?”
• Próbuję zeswatać ją z moim ojcem.
• Jak śpi, to robię jej make-up.
• Proszę sąsiadów o zagadanie jej, a w tym czasie idę po piłę (nie, do drewna).
• Zaklinam ją zaklęciem $£∏∇√∂∋¢¤©∅⊆⊄⅝↑→’~|≡
• Mówię: „wyalaj z mojego mieszkania”.
• Robię coś innego, co nie jest wymienione powyżej.

Nagle dowiadujesz się że zostało ci 24 godzin życia, co robisz?

• Mam zamiar oddać wszystkie długi kolegom.
• Biorę kredyt i wyjeżdżam na wakacje.
• Dzwonię do szefa i mówię mu, że jego żona jest dobra w łóżku.
• Jeżdżę pijany po ulicy i rozjeżdżam ludzi.
• Zgłaszam się na ochotnika do Legii Cudzoziemskiej.
• Płaczę, bo moja postać w LoL'u zostanie skasowana.
• Zastanawiam się, co będzie na moim nagrobku.

Jesteś w centrum rozruchów na Ukrainie. Co robisz?

• Rzucam kamieniami w policję
• Korzystam z okazji i okradam sklepy
• Uciekam w stronę czarnego dymu
• Biegnę w stronę miłych policjantów
• Sram pod siebie
• Chowam się do kanałów
• Krzyczę: „Zomowcy wrócili!”
• Wyciągam nóż i siekam milicję!
• A co mam robić? Już po mnie!
• Łapię za pałę i zaczynam bić

Okazuje się, że jest rok 1967, a Ty znajdujesz się w jednym z okopów w Wietnamie z ziemniakiem w ręce. Co robisz?

• Używasz ziemniaka jako granatu ręcznego(wiadomym jest, że Wietnamczycy, podobnie jak Łotysze, w ziemniaki nie wierzą, i pomyślą, że to prawdziwy granat).
• Wrzeszczysz na ziemniaka, tłumacząc mu, jakim nieudolnym jest żołnierzem na polu walki, że matka go nie kocha, a ojciec się go wstydzi.
• Śpiewasz "All you need is love", bo wojna jest zła!
• Kopiesz dziurę, by sprawdzić, czy dokopiesz się do siedziby Admina.
• Zastanawiasz się, co robi teraz twój tata.
• Tosty z masłem!
• Otwierasz sklep z bananami i zbijasz fortunę.
• Sprawdzasz, czy to Wietnam, czy kuchnia w mieszkaniu twojej siostry studentki.
• Zakładasz białą marynarkę i tańczysz wśród gradu kul, śpiewając "Stayin' alive".