Poradnik:Jak być dobrym dzieckiem ulicy

Jak być dobrym dzieckiem ulicy - poradnik.

1. Mieszkasz na szarym blokowisku. Wszyscy, którzy mieszkają poza nim są lamusami.
2. Lamus to jedyne obraźliwe słowo, jakie znasz.
3. Jedyna muzyka, której słuchasz to hip - hop.
4. Jeśli słuchasz innej muzyki niż hip-hop - jesteś lamusem.
5. Przeklinaj ile wlezie, to w imię honoru. Nie jesteś wulgarny - jesteś lamusem.
6. Pamiętaj o wypisywaniu na murach JP na 100% i HWDP.
7. Krzycz JP i pokazuj środkowy palec policjantom. Pamiętaj - tylko z bezpiecznej odległości!
8. Jeśli nie krzykniesz JP w obecności policji to jesteś zdrajcą, szują Nie znasz takich określeń lamusem.
9. Spędzasz na ławce całe swoje życie. Koniecznie siedź na oparciu.
10. Jeśli usiądziesz normalnie, to jesteś lamusem.
11. Nawet jeśli masz na osiedlu świetny stadion do piłki nożnej, to i tak nie ruszasz się z ławki. Ona jest twoją matką!
12. Właśnie, nie zapomnij o miłości, wierności i wie czego jeszcze do swojej dzielni.
13. Jarasz szlugi na klatce schodowej.
14. Rzucasz pety pod nogi, żeby było ich więcej niż ziarenek piasku.
15. Chwalisz się na okrągło, jaka to twoja dzielnia jest zajeta.
16. Jeżeli się nie chwalisz - jesteś lamusem.
17. Musisz jarać zioło i dawać pojarę innym.
18. Jak cię złapie psiarnia za marihuanę, to prosisz kumpli, żeby nagrali w piwnicy jakąś kolędę rapową pt. HWDP (no inaczej się nie da przecież). Potem niech wrzucą to na wrzutę.
19. Choćbyś nie wiem gdzie był, sercem jesteś ze swoim osiedlem.
20. Nie ruszasz się do roboty, ale i tak naśmiewasz się z bezrobotnych.
21. Oczywiście jest też twórcza strona twojego nic nie wartego życia - jesz system!
22. Narzekasz na niego i myślisz, co by tu z nim zrobić nie ruszając się z ławki.
23. Nie możesz się poprawnie wysławiać, często walisz jakieś wyszukane grypsy w stylu "elo ziom, wokół szare bloki, ale trzeba żyć".
24. Wszyscy, którzy krzywo na ciebie patrzą to konfidenci.
25. Albo konfitury, to brzmi bardziej po WuDeZetowsku.
26. Jesteś biedny i musisz mieć w chacie patologię.
27. Jak nie masz, jesteś szpaneremTego słowa też nie znasz! lamusem.
28. Żeby uniknąć wstydu na osiedlu, sam zrób patologię w chacie, wtedy ziomy cię uszanują.
29. Ale pomimo biedy i dramatu na chacie musisz mieć co najmniej dwie koszulki PROSTO warte 700 zł.
30. To nie jest szpanerstwo.
31. Przynajmniej na osiedlu.
32. Gdzie szaleje bieda i patologia.
33. Wytatuuj sobie JP na klacie dla podkreślenia twojego oddania dla betonu.
34. Jeśli przyjadą robotnicy w celu wymiany ławki, obrzucasz ich kamieniami. Za nic nie mogą zabrać najważniejszego przedmiotu twojego życia.
35. Jak już zabiorą to szlajasz sie po piwnicy.
36. W każdej piwnicy na osiedlu musi być wasza melina.
37. Wasza, bo tam się kitracie, gdy na osiedle pały wjeżdżają "budą".
38. Na twoim osiedlu muszą mieszkać ludzie po wyrokach.
39. A ty musisz mieć "zawiasy".
40. Jak nie masz, to się o nie postaraj, żeby nie być lamusem.
41. Jak już zdobędziesz zawiasy, to oczywiście nienawidź za to policję, bo w końcu do ciebie się czepiali!
42. Kiedy na osiedlu ktoś się naćpa, wyciągasz komę i kręcisz reality show!
43. Potem wrzucasz to na wrzutę jako film pod tytułem Ciężkie życie na ulicy.
44. A jeśli ktoś go nie przychylnie skomentuje, to wyzwij go od hejtersów i lamusów!
45. Kiedy wracasz po ciężkim dniu w szkole, to idziesz środkiem ulicy, bujasz się przy tym energicznie.
46. Jak już idziesz, to wyciągasz telefon i na cały regulator puszczasz najnowszą piosenkę Hemp Gru!
47. Co z tego, że idziesz sam, niech ludzie usłyszą głos ulicy!
48. Co z tego, że Hemp Gru sprzedaje koszulki ze swoim logo po 300 zł, i tak nie są komercyjni, co nie??
49. Jeśli ktoś usiłuje tobie powiedzieć, że Firma wymyśliła JP tylko po to, by zdobyć rzesze fanów w szkołach podstawowych, to załatwiasz to honorowym pojedynkiem - ten ktoś vs całe twoje osiedle.
50. To jedyne honorowe wyjście.