Poradnik:Jak zabić teściową

Jak zabić teściową- Jeżeli masz dosyć uciążliwych przelotów talerzy nad głową, obiadów u teściowej i samej teściowej, to jesteś na właściwym miejscu. Np: opiszemy tutaj wiele różnych technik unieszkodliwienia "problemu" teściowej, słabe punkty i poszczególne rodzaje teściowych.

Na początku

Musimy wyposażyć się w następujące rzeczy:

• coca-cola – Na większość teściowych jest to najskuteczniejsza broń, lecz niestety łatwo traci swoje właściwości unieszkodliwiające. Niestety nic nie wyjdzie jeżeli dodamy coli do ciasta lub do zupy owocowej.
• Rękawiczki – Aby wykonać zabójstwo z użyciem coli, to one będą nam bardzo potrzebne.
• Pigułka polopiryny – Ten przedmiot ułatwia technikę skrytobójstwa, jest to ulubiony lek na ból głowy lecz jeśli teściowa go weźmie i technika skrytobójcza się nie nie uda to dostaniemy opierdziel + opierdziel + dodatkowy opierdziel gratis.
• Worek foliowy – Służy do przechowywania (teściowej) po neutralizacji – nie ma to jak teściowa na 102, sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.
• Patelnia – Skuteczny przedmiot ogłuszający, jedna z najczęściej używanych broni przez kobiety, jest również do smażenia popcornu. Przedmiot twardy, solidny z wygodną rączką, idealnie się nadaje do ogłuszenia teściowej.
• Rakieta kosmiczna – bardzo wytrzymałą na zmienne przeciążenia wywołane pierdami teściowej, w trakcie wysyłania jej na orbitę planety małp.

Techniki zabójstwa

• Z użyciem coli – Gdy teściowa będzie już spała bardzo twardym snem w skrócie jak kamień, podchodzimy do niej na paluszkach zakładamy rękawiczki, i wyjmujemy z jaj jamy ustnej ohydną sztuczną szczękę i delikatnie wlewamy cole do ust. Oczywiście można by wlać szybko jak błyskawica lecz by to nie było skrytobójstwo. A więc gdy wlejejesz całą cole, włóż zęby z powrotem i czekaj na reakcje teściowej.

• Z polopiryną – Kup z 5 paczek polopiryny, pokrusz i włóż wszystko do szklanki, dolej troszkę wody i zrób wielką kulkę z pigulek. Połóż ją na stole i czekaj na teściową. Gdy już teściowa przyjdzie do kuchni zobaczy kulkę i powie: ooooooooo jaka wielka pigułka polopiryny. I w tym momencie walimy ją sztachetą od płota z całej siły w plecy, to powinno ją zneutralizować.

• Z patelnią – Gdy teściowa będzie coś robić w kuchni wystarczy przypierniczyć na fula w łeb aż teściowa dostanie padaczki wtedy wystarczy ją dobić będzie z głowy.

• Z użyciem rakiety – Ustaw rakietę w ogródku teściowej z automatycznym odpaleniem silników. Potem powiedz teściowej że kosmici kradną jej kapustę na kapuśniak, teściowa z pewnością wyleci z krzykiem do ogródka aby spłoszyć kosmitów, jednakich nie zauważy nikogo. Jednak że musisz jeszcze przed powiedzeniem jej o kosmitach wyrwać kilka głów kapusty i wyrzucić, teściowa z pewnością zobaczy że kilka brakuje i wskoczy do statku aby je odebrać, potem wciskamy duży czerwony przycisk z napisem „start” i czekamy aż teściowa odleci wraz z rakietą w ciemną pustynie.

Rodzaje Teściowych

• Teściowa patriotyczna – Teściowe patriotyczne są wierne swojemu kraju, lecz nienawidzą ludzi z innych krajów, jeżeli masz rodzinę z zagranicy to lepiej nich nie przyjeżdżają w odwiedziny bo z pewnością wyjdą z niego nogami do przodu z czarnymi foliami na głowach. Te teściowe też nie tolerują odzywek z innych krajów jeżeli powiesz coś po angielsku to nie zdążysz się obejrzeć a już będziesz miał obiad na głowię.

Ankieta

Z jakiej metody skorzystałeś?

Zagłosuj poniżej.

z Coca colą

0

z Polopiryną

0

z Patelnią

0

z Rakietą

0

Ja szukałem przepisu na budyniowe placki z mięsem i grzybami

0

nie mam zamiaru zabijać teściowej

0

Oddano już 0 głosów.

poll-id 3AA05E80985697FB7E2735ECF296564B