Cytaty:Kiler

Kiler – cytaty.

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

C

• – Ciau, Kiler. Nie przeszkadzam? Można? Może ci umyć plecy?
  – Już myłem.
  – Achhhh!
• – Co ma prawdziwy Kiler?
  – Prawdziwy Kiler ma... pompę.
• – Co? Siara zlecił mnie zabić? Ten półdebil?! Ta sklonowana owca?! To gówno w błyszczącym dresie?! On beze mnie nie istnieje!
  – Chce pan o tym porozmawiać?
  – Bardzo, kurwa jego mać, chętnie.
• – Co to jest?
  – Dwa tysiące kolumbijskich pesos.
  – To nie jest dwa tysiące pesos, tylko dwa razy po gówno warte tysiąc pesos!
  – No tak! A jaka to różnica jest?
• Co ty sobie myślisz, cwaniaczku, że z piątego przykazania możesz sobie zrobić spółkę z ograniczoną odpowiedzialnością?!
• – Chcesz kanapkę?
  – W dupę se je wsadź, konfidencie jeden!
• – Cytrynka, olywka, tomato i gorzała.
• – Cześć Kiler. Jak będziesz tak drobił jak gejsza, to się kiedyś zabijesz...
  – Proszę pana, to jest jakieś tragiczne nieporozumienie. Co ja mam zrobić, że naprawdę nazywam się Jerzy Kiler?! I jestem taksówkarzem, numer boczny 7775...

G

• – Gazu, Kiler! Spierdalaj!
  – Jakie spierdalaj? Sam spierdalaj z tym bufetem, bo mi tapicerkę zapaćkasz. O, komisarz Ryba.
  – Stój, bo strzelam!
  – Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
• Gdzie mnie z tym szprajem, gamoniu!

K

• – Kijów, 1989 rok. Piękna ukraińska jesień. Czterech urodzonych morderców uzbrojonych po zęby, a ja sam jeden, z moim wiernym kałachem...
  – No i co, udało się?
  – Niestety, poległem.
• – Kiler?
  – Kudłaty.
  – Panowie, kurczę, pan Kiler mnie poznał. To dla mnie zaszczyt.
• Kiler... Trzysta dolarów? Ochujałeś? Co ja sobie za to kupię... Waciki?! No ale wiem, że chciałeś dobrze.

L

• – Lewa jego, lewa jego, lewa jego... kawki?
  – Nie, nie, nie, dzięki. Ja mam nadciśnienie, serducho by mi wyskoczyło.
  – ...lewa jego mać!

M

• Mają rozmach, skurwisyny.
• – Masz być jak bulterier!
  – A będę!
  – Jak wściekły byk!
  – A będę!
  – Jak Tommy Lee Jones w „Ściganym”!
  – A będę!
  – No, to spieprzaj!
• Memory... Five... Siara. I wszystko jasne.
• – Mmmmyyyymmm, chyba tak.
  – A X nie nadchodzi. To co? To może... zaczniemy już ten szczery wywiad.
  – Ale ja nie mam kamery.
  – No to tak na sucho. Hy, hy.
  – Cicho. Nic nie przychodzi mi do głowy. Nie wiem... o co mogłabym cię zapytać.
• – Może panu zrobić kanapki albo usmażyć jajka?
  – Cycki se usmaż, lafiryndo! Ty wiesz, kto to jest?!

N

• – Nazywam się Ewa Szańska i jestem...
  – Ja panią znam, z telewizji.
• – Nie zamawiałam pizzy.
  – Jestem z policji.
  – Policji też nie.
• Niech pan pamięta o emerytach!

O

• – Odpowiem na wszystkie pytania, tylko niech pan nie strzela!
  – Pytanie pierwsze: zawsze sikasz przez zapięty rozporek?
  – Zzzawsze.

P

• – Panowie, to jest jakaś pomyłka!
  – Pomyłka. Moja żona miała na drugie „Pomyłka”.
• Popierdułka... Sam byłeś popierdułka!
• – Przedstawię was, to jest mój przyjaciel Kiler, a to jest moja żona lafirynda.

T

• – Tu Ryba, wzywam cię, Akwarium...
  – Akwarium zgłasza się.
• – Ty się nazywasz Kiler! I masz ksywę Kiler! I jesteś Kiler! A jak mi powiesz, że to pomyłka, to dostaniesz w ryj.
  – To pomyłka.
• – Ty wiesz kto to jest? Ty wiesz kto to jest? To jest Kiler! On se może jeść chateau, on se może jeść ostrygi, a nie twoje rozpaćkane kanapki!

W

• Wąski, cho, no, no, no, no tutaj! Bliżej, bliżej!
• Wąski, ty wiesz, że mogę wrzucić dwójkę, a potem trójkę?
• Widzisz, Wąski, dziś jest ważny dzień w twoim zasranym życiu. Teraz zaczynasz nowe, zaszczane życie.

Z

• – Z filtrem? Miało być bez filtra!
  – W całym mieście nie ma bez filtra.
  – A jakie to miasto?
  – Las Vegas...
  – O! To chyba mają awarię prądu!
• – Zaproś, zaproś, Kiler. Czym chata bogata. Wąski! Ściąg mu tę blokadę!

Zobacz też

• Kiler-ów 2-óch