Poradnik:Jak przeżyć III wojnę światową

Przed tym uciekaj

Witaj, drogi czytelniku. Jeśli masz przed oczyma ten poradnik, prawdopodobnie wiesz już, że III wojna światowa wybuchnie w najbliższych latach. Co, nie wierzysz? A przepowiednie, Wielki Wódz grożący atakiem, czy to niczego ci nie mówi? Bomby atomowe będą latały ludziom przed nosami, a tłuc będą się wszyscy ze wszystkimi! Jak dobrze, że wyrwaliśmy cię z błogiej nieświadomości. Jeżeli więc chcesz wyjść cało z nadchodzącej zawieruchy (z wszystkimi kończynami oraz głową na swoim miejscu), świetnie trafiłeś!

Przygotowanie

Plik:Jinks na moim łóżku (1).jpg

Warto mieć pod ręką, prędzej czy później się przyda

Jeżeli dmuchasz na zimne i chcesz się zabezpieczyć na wypadek III wojny światowej, musisz zabrać coś ze sobą. W każdej chwili może wybuchnąć wojna! Aby ułatwić sobie sprawę, gdy spełnią się najgorsze oczekiwania, każdy szanujący się Ocalony powinien zawsze mieć pod ręką:

• pistolet na wodę, ewentualnie mp40 dziadka,
• nieprane dziurawe skarpetki,
• łopatę, aby móc kopać groby lub uderzyć kogoś w losową część ciała,
• używany mundur,
• nokię 3310,
• paczkę chipsów,
• komputer,
• żywy bądź martwy kot (chipsy też się kończą).

Teraz potrzebujesz bunkra:

1. Na początek zbuduj z desek tratwę.
2. Nie wyszła? Idź spuścić wpierdol sprzedawcy z Biedronki i ukradnij mu łódź.
3. Popłyń z całym sprzętem na bezludną wyspę i wybuduj tam zerogwiazdkowy hotel.
4. Schowaj zapasy i idź zabijać żołnierzy.

Szczegółowe instrukcje

Bądź ostrożny, chyba nie chcesz sam zginąć od zapachu skarpet. Najlepiej nie zdejmuj ich z nóg przed wręczeniem kolegom

Weź dwóch kolegów, daj im pistolet na wodę i broń biologiczną. Zabierz to i płyń do Amerykanów. Gdy dotrzesz do celu, zjedz chipsy. Naładuj pistolet, schowaj łódź i idź nieść miłość poprzez zabijanie wrogich elementów. Można pozbyć się żołnierzy na kilka sposobów:

• Szablon:Tskręcasz im karki, później robisz kiełbaski.
• Szablon:TJohn Rambo to twój idol? W takim razie to sposób dla ciebie. Wyskakujesz przed cały batalion żołnierzy z wcześniej przygotowanym okrzykiem i topisz w kałuży, nie powinno być większych problemów.
• Szablon:Tużywasz dziurawych skarpet, zabijając wrogów zapachem. Możesz w ten sposób zginąć, ale twoja śmierć będzie miała sens.

Jeśli widzisz bombę, do wybuchu brakuje dziesięciu sekund, plątanina kabli przypomina twoje słuchawki, a obiad na patelni się przypala, zamiast pieprzyć się z kabelkami, przetnij wszystkie na raz, wyłącz gaz i zostań bohaterem.

Gdy pozabijasz wszystkich marines i żołnierzy, zjedz udka z patelni i zrób sobie zdjęcie, które wstawisz potem na Facebooka. Później zbuduj Mordor, pójdź do złotnika, po czym zrób sobie pierścionek z inicjałami twojej babci. Zakaż kujonom się uczyć, kasjerom kasować, a politykom kłamać. Możesz też oddać władzę nielubianemu koledze, a ty zostań Frodo (czy tam Samem), zrób u innego jubilera inny pierścionek, a kolegę zabij i spal, tańcząc wokół stosu.

Zakończenie

Pamiętaj, aby przygotować się na wypadek wybuchu III wojny światowej. Im wcześniej zaczniesz, tym lepiej. Zostań ekologiem, ćwicz na siłowni – dzięki temu może nawet zdobędziesz kucharkę. Gdy znudzi ci się władza, wróć do babci, która wydzierga ci sweter i zabierze ze sobą do kościoła. Władze możesz oddać menelowi spod Lidla, on będzie odpowiednim człowiekiem na odpowiednim stanowisku.