Nagroda Ig Nobla

Nagroda IgNobla – nagrody dla naukowców, których prace były zbyt absurdalne dla tęgich głów od normalnego Nobla. Każda kolejna pierwsza coroczna ceremonia rozdania Nagród IgNobla obfituje w rzeczy tak absurdalne, że nawet my ich byśmy nie wymyślili.

Odkrycia

Nagrody pokojowe

• za zakaz klaskania oraz wyegezkwowanie go wobec jednorękiego mężczyzny (dziękujemy Aleksanderowi Łukaszence w imieniu nauki)
• za wynalazek elektromechanicznego odstraszacza nastolatków, przydatny podczas festiwalu Pol'and'Rock i zapopiegania domówkom oraz stworzenie dzwonka na telefon, którego nie usłyszy nauczyciel.
• za pracę nad bombą wywołującą u żołnierzy homoseksualny popęd i tym samym deorganizację szeregów wroga.
• lalki Voodoo są skutecznym narzędziem w walce z szefami nadużywającymi władzy. Szefowie powinni zastanowić się nad swoim postępowaniem - 60 milionów wyznających Voodoo na świecie nie może się mylić. Szefie – jeśli coś cię nagle zaboli, zastanów się, czy jesteś dobry dla swoich podwładnych.

Ekonomia

• zbadanie tego, jak ludzie postrzegają osobowość różnych skał (czy są one godne zaufania, szczere, sentymentalne, itp.) oraz jaki ma to wpływ na ich sprzedaż i marketing.
• poważne potraktowanie dyrektyw Unii Europejskiej o potrzebie włączenia do budżetów krajowych dochodów pochodzących z prostytucji, handlu narkotykami czy przemytu. Dziękujemy Włoskiemu Narodowemu Instytutowi Statystyki za wkład w naukę!
• określenie wpływu miesiączki u tancerek erotycznych na wysokość napiwków.

Biologia

• odkrycie, że owocożerne nietoperze uprawiają seks oralny.
• życie pośród dzikiej przyrody jako, w różnych okresach, borsuk, wydra, jeleń, lis i ptak, by zjednoczyć się ze swoją wewnętrzną bestią.
• zbadanie wpływu noszenia poliestrowych, bawełnianych i wełnianych spodni na życie seksualne szczurów.
• odkrycie, że chomiki szybciej dochodzą do siebie po zespole nagłej zmiany strefy czasowej, gdy poda im się viagrę.
• wyjaśnienie dlaczego dzięcioły nie mają bólów głowy.
• badania nad tym, jakiego rodzaju odchody najbardziej smakują miejscowym żukom.

Chemia

• rozwiązanie problemu nadmiernej emisji zanieczyszczeń przez samochody przez automatyczną elektromechaniczną redukcję zanieczyszczeń tylko w czasie testów. Dziękujemy Volkswagenowi za wkład w naukę!
• otrzymanie warstwy diamentowej z tequili
• za odkrycie plemnikobójczych właściwości coca-coli i udowodnienie w innym badaniu, że to nieprawda.

Matematyka

Wstanie, zaraz wstanie… ale kiedy się położy?

Za piędziesiątym razem na pewno się uda…

• wykorzystanie technik matematycznych do określenia, czy i w jaki sposób sułtan Maroka Mulaj Ismail mógł być ojcem 888 dzieci.
• udowodnienie, że im dłużej krowa leży, tym bardziej prawdopodobne jest, że wstanie, ale jednocześnie nie łatwe będzie określenie, kiedy znów się położy.
• matematyczne wykazanie, że losowe promowanie pracowników sprawiłoby, iż dana firma funkcjonowałaby lepiej.
• umożliwienie ludziom codziennego kontaktu z szerokim zakresem liczb, poprzez emisję pieniędzy o nominałach od jednego centa do stu bilionów dolarów. Gratulejemy Reserve Bank of Zimbabwe (zimbabwejski bank centralny) i życzymy kolejnych sukcesów!
• obliczenie, ile zdjęć grupowych trzeba, aby (niemal) nikt nie miał zamkniętych oczu.

Psychologia

• udowodnienie, że zarywający noce są częściej psychopatami i egoistami
• osoby stojące na powierzchni nachylonej nieco w lewą stronę, mają tendencję do niedoszacowywania wysokości wieży Eiffla

Fizyka

• zmierzenie tarcia pomiędzy podeszwą buta, a skórką banana oraz pomiędzy skórką banana a podłogą, w momencie gdy osoba staje na skórce od banana leżącej na podłodze
• za udowodnienie, że Jezus mógł biegać po wodzie, jeśli wśród księżycowych mórz znajduje się jezioro Genezaret
• zbadanie pod kątem mechaniki płynów oraz teorii układów dynamicznych kwestii ruchów cieczy w niesionej w dłoni filiżance kawy.
• pomysł zakładania skarpet na buty, by zapobiec ślizganiu się po oblodzonych chodnikach i wykazanie, że ten sposób jest skuteczny

Medycyna

• ostre zapalenie wyrostka robaczkowego może być dokładnie zdiagnozowane na podstawie bólu, którego pacjent doświadcza po najechaniu na progi zwalniające.
• opracowanie metody tamowania niekontrolowanego krwawienia z nosa za pomocą wkładania do nozdrzy peklowanej wołowiny.
• słuchanie oper pozytywnie wpływa na myszy po przeszczepie serca.
• jazda kolejką górską zmniejsza uczucie duszności u astmatyków i pomogą pozbyć się kamieni żółciowych.
• badania nad skutkami ubocznymi połykania mieczy.
• masaż odbytu pomaga wyleczyć czkawkę.

Literatura

• wydanie sprawozdania o sprawozdaniach o sprawozdaniach i zalecenie przygotowania w przyszłości sprawozdania na jego temat.

Dziękujemy Government Accountability Office (amerykańska publiczna instytucja kontrolna) za wkład w naukę!

• wystawienie ponad 50 mandatów za wykroczenia w ruchu drogowym Panu Prawo Jazdy, który rzecz jasna utracił prawo jazdy. Dziękujemy irlandzkiej policji!
• dla przedsiębiorczych pisarzy nigeryjskich za stworzenie i użycie e-maila do przekazu "wspaniałych krótkich opowiadań z postaciami takimi jak generał Sani Abacha, pani Mariam Sanni Abacha, mecenas Jon A. Mbeki i inni, z których każdy potrzebuje tylko trochę pieniędzy, żeby odzyskać olbrzymią fortunę, którą następnie podzieli się z przyjemnością z czytelnikami"

Varia

• publikacja pod tytułem „Charakterystyka bakterii kwasu mlekowego wyizolowanych ze stolca dzieci, jako potencjalnych starterów kultur probiotyków do sfermentowania kiełbasy”. Życzymy smacznego przy grillowaniu.
• badania nad reakcjami jakie zachodzą w mózgu osób, które na przypieczonym toście widzą wizerunek Jezusa Chrystusa.
• zbadanie, czy posiadanie przez człowieka kota stanowi zagrożenie dla jego psychiki.
• wynalezienie biustonosza, który można szybko przekształcić w dwie maski gazowe. W związku koronawirusem doczekał się apdejtu do w pełni profesjonalnej maseczki.
• stare frytki spożywane przy asyście dźwięków chrupania stają się w smaku świeżutkimi frytkami. Nadmorskie smażalnie zacierają ręce.
• pancerniki mają wpływ na interpretację historii. A przynajmniej na porządek w wykopaliskach.
• wykazanie, że pingwiny mają czterokrotnie silniejsze parcie na pęcherz niż ludzie.

Wniosek

Przekazujemy szczere kondolencje tym, których wysiłki okazały się zbyt mało absurdalne na IgNobla. Tym którzy zdobyli IgNobla jeszcze większe.