Cytaty:Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński

Krzysztof Wyrzykowski i Tomasz Jaroński – cytaty.

Biathlon

• – Z (tu wstaw nazwę miejscowości, gdzie rozgrywa się bieg biathlonowy) witają państwa...
  – ...Krzystof Wyrzykowski.
  – ... i Tomasz Jaroński.
• – Z (jak wyżej) żegnają państwa...
  – ...Krzysztof Wyrzykowski.
  – Przecież mieliśmy się pożegnać przedstawiając nawzajem, a nie siebie samych.
  – No faktycznie, wybacz mi. Tak się tu zapatrzyłem na cieszące się po zwycięstwie zawodniczki...
• – A ja widziałem, jak ty się całowałeś z jakąś panią na schodach...
  – No wiesz... Ja tam się nie interesuję, z kim ty się całujesz...
• – Neuner ma dużą przewagę...
  – Neuner ma sporo hobby... gra na harfie...
  – A nie na waltornii?
  – Nie. Na waltorni i organach gra Hitzer... Ale teraz do hobby panny Neuner mogą dojść sesje dla „Playboya”. Próbowałem sobie to wyobrazić.
  – Co ci za myśli tam chodzą po głowie?
  – No wiesz... Tak sobie myślę...
  – Nie musisz się przyznawać...
• – Neuner na strzelnicy... Jeden zestrzelony... Dwa... Trzy...
  – Neuner ma sporo propozycji sportowych i pozasportowych. Ostatnio „Playboy” zgłosił ofertę sesji zdjęciowej, ale Neuner odmówiła. W sumie dobrze, ma dopiero 18 lat.
  – No rewelacja!
  – Co?
  – Strzelanie Neuner! Pięć celnych!
  – Ach! Myślałem, że mówiłeś o ewentualnej sesji Neuner dla „Playboya”.
• – No tak... Mirosław Kobus pięć karnych rund i jest 58, ale to i tak jest sukces!
  – No wszak Kobus debiutuje w Mistrzostwach Świata, więc to rzeczywiście bardzo duży sukces.
• – Semerenko... Dwie siostry bliźniaczki...
  – Jak to? Przecież bliźniaczki to już są siostry, no i oczywiście dwie...
  – No tak... Masło podwójnie maślane.
• – Mówiliśmy, że dwa pierwsze strzelania będą ważne! Oczywiście dwa następne jeszcze ważniejsze, ale to już nieważne.
• – Slesingr dobrze strzelał, ale traci w biegu.
  – No tak.. Traci Czechosłowak.
  • Opis: o Czechu, w lutym 2007.
• – Strzela Norweżka Flatland.
  – Tak... Flatland jest ładna...
  – No nie...
  – Co? Uważasz, że nie jest ładna?
  – Nie.. Nie o to chodzi. Mówiłem „no nie” na jej fatalne strzelanie, trzy pudła. Oczywiście, że jest ładniutka...
• – Strzela Pływaczyk... Dwa celnie... Pierwsze pudło... Nieee... Fatalnie... Trzy pudła! Chyba strzelał na wiwat...
  – Tak się ucieszył z dwóch trafionych, że wystrzelił trzy na wiwat... Ha ha ha..
• – Strzela Sikora.
  – Oby panu Tomkowi dobrze poszło...
  – Ważne strzelanie.
  – Jak każde.. Ale teraz patrzmy... Jeden celny... Dwa celne... Trzy celne... Cztery! Pięć!!! Brawo!!!
  – Rach Ciach Ciach!!! Brawo panie Tomku!!
• – Uschi Diesl została mamą, Poiree tatą. Hm... odbiło się to na jego formie..
  – No.. tak bywa czasami.
  – Na pocieszenie dla...
  – .. dla Poiree?
  – Nie, dla Olofson. Powiem, że zostanie... (pauza) ... liderką Pucharu Świata.
  – Myślałem, że powiesz, że zostanie mamą! Ha, ha, ha!!!
  – Niby skąd miałbym to wiedzieć przed nią?
  – A skąd ja mam niby wiedzieć, co ty tam robisz po nocach? Albo nawet w dzień, jak chodzisz i rozmawiasz z biatlonistkami...
  – No już bez przesady... Skupmy się na biegu.
• – W ostatnich dniach jednym z najczęściej wyszukiwanych tematów w wyszukiwarkach internetowych jest właśnie biathlon.
  – A tak z ciekawości... Wiesz może, co jest najczęściej wyszukiwaną pozycją?
  – A wiem!
  – No to powiedz. Widzowie też pewnie są ciekawi i chętnie się dowiedzą.
  – Najczęściej wyszukiwanym tematem jest... Miriam!
  – Miriam? A kto to jest?
  – Taka pani z telewizji... Nie słyszałeś?
  – Nie... Chyba jestem nie w temacie.
  – To powiem ci po zakończeniu biegu... Ciekawa sprawa.
  – No dobrze. Domyślam się, że to nie jest temat na godzinę czternastą...
• To jak zwycięstwo Edwarda Gierka w wyborach!
  • O wywalczeniu przez Sikorę koszulki lidera PŚ
• Sprzedaj krowę, sprzedaj konie, kup zegarek marki Błonie.
  
• No, ten ma skuteczność strzelania w pozycji stojąc 92%. Mniej więcej tyle, ile zdobywał Edward Gierek w wyborach!
  • O bliżej nieokreślonym zawodniku.
• – Z państwa Bjoerdalen to istna międzynarodowa mieszanka wybuchowa.
  – A czemuż to?
  – No, on Norweg, ona z pochodzenia Włoszka, biega w kadrze Belgii, a razem mieszkają w Szwajcarii.
  • O Ole Einarze i Natalie Santer Bjoerdalenach.
• Bidulka...
  • O każdej atrakcyjnej biathlonistce, której w walce przeszkodził czynnik losowy
• – Bidusia Finusia. O ładnie mi to powiedziałeś
  – Uczę się od Ciebie
  – Ale ja nie zawsze muszę coś do rymu mówić
  – Myślałem ,że zawsze
  – Rach ciach ciach ale to ma swoją historię
  
• - A ja powiem ci tylko jedno - Walentyna Semerenko
  - Tak, dwie bliźniaczki.
  - A mogą być trzy? Już kiedyś się nad tym zastanawialiśmy...
  - No tak, zawsze są dwie.
  - Pamiętasz? Wtedy mieliśmy dwie siostry bliźniaczki... No jak bliźniaczki, to dwie no i muszą być siostry... Powiedziałem wtedy, że to masło podwójnie maślane.
• – Nie rozumiem, czemu Lars Berger nie przeniesie się do biegów... świetny biegacz, kiepski strzelec...
  – Może pilnuje młodszej siostry i biega gdzieś tam za nią z karabinem.
  – Eee... Przecież Tora Berger jest brzydka!
  – No wiesz! Czy to, że się tobie nie podoba oznacza, że nie grozi jej żadne niebezpieczeństwo?!
  – No nie, żaden mężczyzna za nią nie będzie chodził... Ale za taką Magdaleną Neuner pobiegłbym ze swoim karabinem.
• – No nie. Trener Francuzek znów się nie ogolił!
  – A przeszkadza Ci to? Przecież on się nigdy nie goli.
  – Jest na wizji, więc powinien się ogolić.
  – Ja też się nie ogoliłem dzisiaj. I informuję o tym wszystkich państwa.
  – Ale Ciebie nie widać!.
  – W niedzielę się za to ogolę.
• Schudła... Choć z drugiej strony ona zawsze wyglądała na z lekka niedożywioną..
• Bidulka z tej Chineczki...
• Buzia taka ładna, a strzelanie takie brzydkie!
• Mam dziś pozwolenie od Krzysztofa Wyrzykowskiego na krzyknięcie "Rach ciach ciach" w razie potrzeby.
• Można powiedzieć, że Bjoerndalen jest jak Chuck Norris. Jest niezniszczalny!
• – Semerenko bardzo dobrze! Bezbłędna, jest na gazie Ukrainka!
  – Myślisz, że jeszcze nie wie, że Gazprom odciął gaz Ukrainie?
• - No proszę, a z Domraczewej to się całkiem ładna dziewuszka zrobiła, nieprawdaż?
  - A no tak.
  Kiedyś tak, jak zaczynała w Pucharze Świata, była taka niemrawa, taka no... a teraz proszę, proszę, dobrze biega, ma pewną rękę do strzelania...
  - Myślę, że Karol Maj byłby z niej zadowolony (...)
  - Myślę, że bardziej z [Katie] Wilhelm.
  - Z Wilhelm?
  - No tak, te jej czerwone włosy bardziej pasuję do indiańskich tonów
  - A no tak, masz rację.

Tour de France

• – Ja policzyłem, ile jest wzniesień...
  – Ile?
  – Już zapomniałem.
• – Jedna premia Krzysztofa Wyrzykowskiego.
  – A gdzie ona jest? No pokaż, zamknąłeś ten zeszyt i nie mogę zobaczyć gdzie jest moja premia.'
• – Mówisz, że Moreau wygląda na dziurawą menzurkę?
  – Nie wygląda...
• – Ale po angielsku cyferki są takie same.
  – Myślisz?
• – Myślisz, że jakbym założył żółtą koszulkę, to czułbyś przede mną respekt?
  – Czuję respekt przed tobą niezależnie od koloru koszulki, jaki masz na sobie.
• Jak piłeś herbatkę, to jeden biegał z gołą pupką.
• Ja na przykład jestem idolem Dody.
• Jak pijesz do obiadu kieliszek wina, to domniemanie jest takie, że jak wracasz do domu, to stawiasz całego litra.
• Było we Francji Euro? No to mają autostrady.
• To taki zawodnik jadący do przodu.
• Czesław Lang to by się schował pod ziemię ze wstydu.
• Proszę państwa, ta fasolka po bretońsku to jest specjalność barów mlecznych nad Wisłą, Odrą...
• – Hit transferowy to byłby gdybyś przeszedł do Nsport.
  – Albo Kubica do Ferrari.
• – ... tych tryndów.
  – Trendów.
  – Czekałem na twoją reakcję.
• – A wiesz, że Armstrong ma nową dziewczynę?
  – Ooo... a dlaczego nie zaczęliśmy od tego transmisji?!
  – Armstrong po starej przyjaźni nie informuje Cię z kim chodzi?
• – Maja (Włoszczowska) wczoraj przymierzała stroje olimpijskie.
  – Przy tobie?
  – Nie. Widziałem zdjęcia w Przeglądzie Sportowym.
• We Włoszech to ja uwielbiam głównie nazwy.
• – Tomasz Jaroński lider.
  – Krzysztof Wyrzykowski durszlak.
  • Opis: pożegnanie z widzami.
• Wyglądasz jak słup reklamowy.
  • Opis: Wyrzykowski o Jarońskim ubranym w koszulkę Tour de Pologne.
• Troszkę te dzieci dzisiaj krzykliwe są.
  • Opis:o publiczności.
• Kupujesz w Biedronce czy w Żabce?
• Cały Barredo nam się kończy tam, gdzie zaczynają nogi Burghardta.
• Ciolek pedalował.
• Myślisz, że Joanna d'Arc poznaje już kolarzy, tych ważniejszych?
  
  • Opis: O posągu na trasie paryskich, finałowych okrążeń.
• – Przecież nie każdy telewidz jest kibicem.
  – No tak, ale nie każdy kibic jest zarazem telewidzem...
  – No, masz rację Tomku, bo przecież Ci Kibice, którzy teraz stoją na trasie, też nie są telewidzami...
• – Możesz zadzwonić do „radia kierowców” i powiedzieć, że na trasie do Andory jest korek z powodu wolnego tempa kolarzy jadących w wyścigu Tour de France.
  • Opis: Podczas 7 etapu Tour de France 2009 kolarze musieli stanąć z powodu zbyt wąskej drogi i przeszkadzania im kibiców.
• - A co, chcesz powołać komisję śledczą do zbadania zniknięcia i niepokazywania Chavannela na 13 etapie Tour de France?
  - Wiesz, nie, mam już dość tych wszystkich komisji śledczych.
  - Ale gdybyś został jej przewodniczącym, to mówiłbym do ciebie panie przewodniczący hehe
  - A ja bym ci wyłączył mikrofon. hehe
  - No to ja wystąpiłbym z wnioskiem formalnym.
  - No to co, też bym ci wyłączył. Ustawiłbym sobie takie urządzenie i bym ci wyłączył hehe.
• - No dobrze, kolarze mają bufet na 96 kilometrze, a kiedy my mamy bufet?
  - Ja mam bufet na pierwszym zjeździe.
  - A ja kiedy?
  - Ty na drugim zjeździe, bo ja już wszystko sobie rozpisałem.
  - Czy uważasz, że bufet na zjeździe to dobry pomysł?
  -Tak uważam.
  - A ja uważam, że popełniasz błąd taktyczny.
• - To ja może przeczytam wywiad z Armstrongiem, a potem Cię przepytam i sprawdzę czy słuchałeś.
• - Armstrong jest czujny jak ważka.
• - Widzisz tutaj ten ładny zameczek? Chciałbym tam mieszkać. Najbardziej mi się podoba ten zwodzony most. Gdybyś chciał do mnie wpaść z niezapowiedzianą wizytą, to bym go zamknął i byś nie przyszedł.
• - Patrz, jak tu się dzielą tą wodą, jak tutaj jeden z kieszonki wyjmuje, tu podaje, tam przekłada, tamten pije, ten nie pije, ależ tu kombinacje.
  - Kolarze na ogół zebierają ze sobą dwa bidony, jeden pełny drugi pusty. Wiesz dlaczego?
  - Nie.
  - Bo albo im się będzie chciało pić, albo nie.