Cytaty:Nauczyciele

Nauczyciele – cytaty.

A

• Antenki na odbiór!
• A ta roślinka tak sobie postanowiła wyrosnąć.
• A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny.
• A ty ojca masz ?!
  • Opis: pytanie nauczyciela chemii po niepoprawnej odpowiedzi ucznia
• A ty z płaskiego terenu jesteś?
  • Opis: nauczyciel do rozmawiających na lekcji uczennic

B

• Bo to jest w ogóle człowiek, która była prezesem banku.
• Będziecie słuchać muchę, którą tu lataliście!

C

• Co tak siedzicie, jak gówno w trawie?!
• Co ty dziecko pleciesz??
• – Co ty, piźnięty jesteś?!
  • Opis: nauczyciel do ucznia, który twierdzi że nie potrafi liczyć do 42-óch.
• - Co ta kaczka ma w przełyku?
  - Przecież to czołg jest!
  - Profesor to prawie jak Hitler maluje... Szacun!
  • Opis: LO, lekcja fizyki
• – Czas, używasz synku czasami takiego pojęcia?
  – Od czasu do czasu.
  • Opis: na lekcji geografii
• Czasem myślę, że wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
• Czemu ty gujesz żumę!!??
• Ciało A rucha ruchem...
• Osadzić młotek na członek... (miało być: trzonek)
  • Opis: Nauczycielka fizyki dyktując klasie zadanie
• czy to moja wina, że ja jestem głucha?!
  • Opis: Pani na lekcji geografii
• Cofnijmy się bardziej do przodu.
• Czy wiecie co to kotlet schabowy?
• Czy wiecie co to łoś?
• Czemu chodzisz po klasie?
  • Opis: Do kolegi chcącego zapłacić za wycieczkę.
• -Czyś ty miał kiedyś krótkie włosy?
  –Nie, urodziłem się z długim
• Chodź tu, robaczku!
  • Opis: Nadgorliwy nauczyciel du ucznia.
• Czujesz bluesa, żuczku?
• Czy tobą trzeba wstrząsnąć przed użyciem?!
  • Opis: Nauczycielka matematyki do ucznia, który po wyznaczeniu zadania nie ma pojęcia o co chodzi
• Czy Ty jesteś głucha, czy nie słyszysz?
  • Opis: Do uczennicy, która nie słuchała.

D

• – Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?
  – Z głodu?
  • Opis: lekcja historii
• Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
• -Co zagraża Polsce?
  Klasa:-Terroryści!
• Czemu ja muszę cierpieć i patrzeć jak się samookaleczacie?!
  • Opis: Do dziewczyny z kolczykiem w brwi
• -Doprowadźcie tablicę do zielonego stanu
• Do widzienia, do miłego zobaczenia"
  • Opis: Pani od geografii po skończonej lekcji.
• "Chodzisz mi tu jak Żyd po pustym sklepie..."
• " Dzieci , wiecie jakie jest najbardziej zboczone miejsce ??
  –Yyy...
  –Cmentarz, bo tam wszyscy leżą na sobie "
  • Opis: Nauczycielka historii na lekcji.
• Dziewczęta, dbajcie o swój tajemniczy ogród!
  • Opis: Zakonnica na lekcji religii mówiąca o dziewictwie.
• Dziewczyny, nie chowajcie ściąg w intymne miejsca.

• Dawaj mi natychmiast zeszyt od chemii!

- Ale...ja nie mam....
- Nie dość że nie ma to jeszcze rozrabia!!
- No ale my nie mamy dzisiaj chemii...
- No...no to mi na jutro przyniesiesz...

• • Opis: Zdezorientowana nauczycielka na zastępstwie...

F

• Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
• Fiszbiny z krokodyla

G

• Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
• Gdzie jest bobas?
  • Opis: Do ucznia, który zakrył sobie twarz dłońmi, dowiedziawszy się o swojej ocenie ze sprawdzianu.
• Gdzie narodził się impresjonizm?
  – W szpitalu psychiatrycznym?
  • Opis: Lekcja plastyki.
• -Gdzie ona jest?
  

-W Domu Kultury.
-Ale tutaj w szkole?

• Gruzja to Europa?
  – No co ty opowiadasz?! Państwo!
  • Opis: Na lekcji geografii.

I

• I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły!
• I tu cię mam ananasku!
  • Opis: O nieodrobionym zadaniu.
• Idiotów zmysł trwały
• Im bardziej dalej
  • Opis: na lekcji języka polskiego
• Idź precz szatanie, i nie patrz na mnie bo mnie zarazisz!
  • Nauczycielka Religi do kaszlącego ucznia

J

• Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą.
• Jak się spotkamy, to się zobaczymy.
• – Jakie znacie przykłady trójkątów?
  – Bermudzki!
  • Opis: na lekcji matematyki
• Ja naprawdę nie mam gardła!
• – Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą.
  – My też.
  • Opis: początek roku, pierwsza klasa
• Jeden trzyma, drugi rżnie.
  • Opis: Na lekcji techniki.
• Wy jesteście jak ta polska piłka. Duże balony duże twarze !
  • Opis: na lekcji chemii w LO, przed MŚ2002
• Wy jesteście jak ten konik polny. Klapki na oczy i do przodu.!
  • Opis: na lekcji chemii w LO
• Jak to ma być wiejska kompozycja, to ja jestem Matka Teresa z Kalkuty
  • Opis:Do ucznia prezentującego rysunek przedstawiający dwa dalmatyńczyki na różowym tle.
• Jesteście na poziomie żółtych kredek
  • Opis:Na plastyce
• Jak śmiesz korzystać z prądu państwowego!"
  • opis: nauczycielka do ucznia podłączającego komórkę do kontaktu.
• Jutro zrobię Wam niezapowiedzianą kartkówkę.

K

• Konkurs odbędzie się w okolicach końca marca, początku lutego.
• Kończyny się uginają...
  • Opis: fizyk o zachowaniu klasy
• Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
• Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
• Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat.
• – Kto tu jest przewodniczącym?
  – Ja.
  – Nie mieli kogo wybrać?
• Komu postawić pałę?!
  Męska część klasy wstaje.
• – Kto sprawuje władzę w republice rzymskiej?
  – Cesarz!
  – Nie, cesarz to w cesarswie.
  – Król!
  – Bez komentarza...
  – Włóczykij!
  – Nieee!!!
  – Obywatele...?
  – Tak. A obywatele gdzie się zbierali?
  – W knajpie!
  • Opis: Podczas lekcji historii o Rzymie

M

• Macie krzyczeć cicho.
• Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.
  • Opis: ksiądz na lekcji religii
• Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką.
• Masz szeroki wachlarz reakcji, moje dziecko. Dywagacja sensoryczna?
  • Opis: nauczyciel geografii do ziewającego ucznia
• Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
  • Opis: Nauczyciel o zbliżającej się przerwie.
• Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają.
• Milcz jak do mnie mówisz!
• Możemy się targować, przy czym praca domowa będzie do domu!
  • Opis: Nauczycielka niemieckiego zdenerwowana złym zachowaniem klasy.

N

• –Czemu udajesz głupią?
  -Z tego samego powodu z którego pan udaje mądrego.
• Na pewno wiesz, że siedzenie przed komputerem powoduje ciąże u dziewcząt, prawda?
• Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
• Nie baw się tym czymś co masz w ręce.
• Nie mógł przejąć dziewictwa po swoim ojcu. (miałobyć dziedzictwa)
• Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
• Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę rzeczy do zrobienia.
• Nie przeszkadzaj mi bo liczę do trzech.
• No dobra, nieobecni wstać.
• – No, to na obrazie stoi se facet...
  – Jak to „stoi se facet”?! Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!
  • Opis: uczeń opisuje obraz Rembrandta
• No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!
• No dzieci kto pływa pod wodą? No co nie wiecie? Nurkowiec, oczywiście!
• Nieobecni, odezwać się
• No, kto was urodził!
• Nowy Bóg się narodził i wszyscy nagle prace oddają!
• No i wszystko do lamusa!
• Niewolnicy mieli taką właściwość, że się rozmnażali.
• " Nie denerwuj mnie, bo mnie to denerwuje!"
• " No nie stójcie tak, stańcie sobie" (miało być: siądźcie sobie)

O

• Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
• Odłóż ten długopis i zacznij pisać!
• Oj nie patrzysz, śmiejesz się.
• On jest w ogóle jakiś dziwny.
  • Opis: Pani z polskiego o nim.
• Ona coś bierze?
  • Opis: katechetka o uśmiechniętej uczennicy

P

• Pamiętam to jak dziś... stare dzieje, ale pamiętam jak dziś..... zaraz, zaraz...jak to było?
• Poszła mi stąd
• Panie Kowalski! Ja pana proszę, a jak ja pana proszę to już jest źle!!
• Pierwszy czyli ostatni
  • Opis:Przy wybieraniu do odpowiedzi.
• Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek.
• Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
• -Proszę pana, zrobić panu kawy?

-Nie, nie mogę już kawy bo mi stanie. Serce.

• -Proszę księdza czy moglibyśmy nie iść na religię? To jest nasza ostatnia lekcja i zostało kilka osób na krzyż bo inni uciekli i w ogóle...

-Wiecie, dzisiaj mnie tak głowa boli i tak się źle czuję, że jak pójdę pod klasę i was nie zastanę to będę szczęśliwy

• Przestań jeść na lekcji... A może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej.
• Przykro mi, nie mam waszych recenzji. No dobra.. zgubiłam je.
  • Opis: nauczycielka na języku polskim
• – Pani profesor, puściłam się...
  – Gratuluję, a z kim?
  • Opis: na lekcji WF podczas podciągania się.
• Popatrz teraz. Wy jesteście niegrzeczni. Czy ja was tłukę?
• Proszę pani, nie ma "t"!

- Odwal się

• Opis:Uczeń o braku literki "t"
• Proszę nie mieć do mnie pretensji jeśli nie zdołam was wszystkich zadowolić
• (klasa) - Pojedzie pani z nami na wycieczkę ?

(nauczycielka)- Nie, bo nie mam z kim psa w domu zostawić.

• Paula, nie drażnij Lwa!
  • Opis: Do nauczyciela o nazwisku Lew.
• Przypominam, że w poniedziałek jest niezapowiedziany sprawdzian.

S

• Sami wiecie, że świat ewaluuje.
• Seks jest po to, żeby mieć dzieci.
• Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament.
• Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
• Stań sobie z boczku.
  • Opis:Do ucznia, aby się przesunął.
• Siadaj, zapisz w kajet
  • Opis: Pani od geografii, zwracając się do całej klasy

Ś

• Śmiej się śmiej, a ja się będę śmiała na sprawdzianie
  • Opis: na lekcji matematyki
• Śrubkę w dupkę numer 5?
  • Opis: Trochę zdenerwowana pani od polskiego

– Śmiech na sali! (Uczniowie do nauczycielki o nazwisku Śmiech)

T

• Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
  • Opis: Nauczyciel o sobie
• Tales twierdzi, ze matematyka śmierdzi
  • Opis: o twierdzeniu Talesa
• – Teraz ktoś powinien zadać pytanie: „Czy musiało dojść do tej bitwy?”
  – Czy musiało dojść do tej bitwy?
  • Opis: na lekcji historii
• – Teraz wychodź sobie , ale na sprawdzianie to ja będę Sprite , a ty pragnienie
  • Opis: lekcja matematyki, gdy uczeń opuścił lekcję.
• To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
• - To równanie jest sprzeczne panie profesorze.
  - Ty jesteś sprzeczny z tym fakultetem!
• To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
• Ty paskudo, ty!
  • Opis: nauczycielka, gdy zauważyła brak pracy domowej u ucznia
• Ty tu tylko powietrze zużywasz!
• Tylko pamiętaj o brzegach i ciągnij.
  • Instrukcja rozwiązywania zadania z matematyki.
• Ty chyba przez głupotę mózg wysmarkałeś
• Tomek, powiedz, że Ci się podobam.
  • Nie, Tomzi .! Nie, nie mów tego.! [Klasa]
  • Ale Pani mi się wcale nie podoba [Uczeń]
  • Są tacy, którym się podobam... [N-el]
  • Taa, chyba ślepi.!
  • Opis: J. niemiecki - ćwiczenie używania czasownika 'podobać się'

W

• W drugiej klasie gimnazjum powinniście przynajmniej umieć dodawać zapałki!
• Walić to ty se możesz w domu, a nie mi tu na ławce
  • Opis: nauczycielka do ucznia
• Wejdźcie do klasy, a ja pójdę do pokoju nauczycielskiego po klucze.
• W gruncie rzeczy robienie z ludzi mydła w obozach koncentracyjnych było dobre. Bo albo by szli w piach, albo z dymem, więc było to pożyteczne.
  • Opis: na lekcji chemii organicznej.
• Widziałeś kiedyś buraka?
  –Nie.
  –To kup sobie lustro.
• – Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?
  – Utopili się?
  • Opis: lekcja historii
• – To była inna inność!.
  • Opis: lekcja historii
• Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciągle ścieranie słów pod moim adresem zaczynających się na "ch", a kończących się na "uj".
• Włóż zęby jak do mnie mówisz!
• Wstań i zobacz jak siedzisz!
• Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie.
• Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
• Wyskoczę tu z kapci zaraz.
• Wystarczy otworzyć internet.
• W gimnazjum jesteś, a ściągać nie potrafisz!
  • Opis: nauczyciel historii na sprawdzianie

Z

• Z umiejętnością dobrego wysławiania się trzeba się urodzic... No wiecie, albo ktoś jest ładny, albo... no mówi się trudno..."
• Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
• Zanieś te krzesło tam, gdzie zanosi się krzesła.
• Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian.
• Zobaczycie, będzie w czerwcu klęczał przede mną i błagał o litość. A zemsta będzie słodka.
• "Zegnijcie nogi w łokciach!" (miało być: w kolanach!)

 *Opis: Na WF podczas gry w siatkówkę

Uwagi z dzienniczków

A

• Agata oblepia Kasi usta taśmą, a Kasia jest z tego bardzo zadowolona.
• Ania wybiega z klasy, biegnie na boisko, w drodze zdejmując koszulkę i prawie naga zaczyna tarzać się w śniegu, śpiewając utwór „ Niech żyje wolność, wolność i swoboda”...
  p.s. Nie przeszkadza jej, kiedy kilku chłopców ze starszej klasy (również rozebranych) przyłącza się do niej śpiewając „Niech żyje zabawa i dziewczyna młoda...”
  p.p.s. Uzasadniła swoje zachowanie chęcią zrobienia nauczycielowi (mnie) na złość.
• Ania robi origami z kartkówki
• Adrian biega po suficie

B

• Bawi sie zegarkiem na lekcji języka rosyjskiego.
• Bawi się pod ławką. Nie trzyma rąk na ławce.
• Beata je naleśnika pod ławką.
• Biega na lekcji wf.
• Bije się z kolegą na biologii, przewraca ławki.
• Butelką z piciem bije kolegę w brzuch.
• Bawi się prezerwatywą na lekcji.
• Bawi się ręką kolegi na lekcji.

C

• Chodzi, z workiem na głowie, i mówi, że jest czantelmanem.
• Chodzi na czworaka po klasie i mówi, że chciała porozmawiać z koleżanką.
• Chodzi w glanach i tupie.
• Czyha na nauczyciela.

D

• Dariusz utopił dwie ławki w jeziorze na wycieczce szkolnej.
• Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
• Demonstruje na fizyce zabawki.
• Dziewczynki na lekcji wąchają zeszyty.

F

• Fauluje kolegów na lekcji wychowania fizycznego.

G

• Gdacze na lekcji.
• Gra w karty na języku angielskim.
• Grozi nauczycielce, że spali jej dom, aby nie mogła sprawdzić prac klasowych.
• Grozi nauczycielowi pobiciem i ukradnięciem malucha.
• Groźby karalne: Ten laptop będzie mój.
• Gra w kółko i krzyżyk na lekcji

I

• .. i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

J

• Jasio śmieje się na głos, odwraca się do tyłu i mówi sobie coś do kolegów.
• Jaś i Michaś próbują się rozmnażać.
• Jeden z drugim rozmawiają na lekcji.
• Jasio wystawia ptaka za okno i macha nim
  • Opis: O chłopcu który bawił się wypchaną sową.
• Jakub odzywa się podczas sprawdzania obecności zamiast nieobecnego ucznia.
• Jeździ Żukiem po klasie.
  • Opis: O uczniu, który udawał jazdę samochodem.

K

• Klasa biega po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi.
• Klasa chodzi po klasie i w połowie wisi za oknem.
• Klasa imituje odgłosy wydalania gazów.
• Kopie piłkę na lekcji w-fu.
• Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
• Kowalska i Nowak nie chcą podać swego nazwiska.
• Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
• Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
• Krystian wącha korektor.
• Kwiczy jak świnka na lekcji języka polskiego.
• Kaja pisze do mamy SMS-a na kalkulatorze.

L

• Leży w drzwiach i zachowuje sie jak kowboj zjadając swoją kartkówkę.
• Lucjan trzepie na lekcji

M

• Maciek, zamiast grzecznie odpowiadać i uważać na lekcji języka angielskiego, wykonuje taniec brzucha.
• Magdalena przez cała lekcje robi makijaż sobie i koleżance, nic nie robi na lekcji
• Marcin biega na czworaka i woła: "Siusiaki!".
• Marek bije się po dzwonku.
• Mateusz nie reaguje na dwie wcześniejsze uwagi nauczyciela i rzuca samolotami w kolegę.
• Michał stwierdził, że kolezanka jest obojnakiem, bo nie ma piersi.
• Michał zachowywał się nieodpowiednio po lekcjach. Obrzucał śniegiem dziewczęta i wrzucał śnieg do szatni.
• Michał rzucił kolegą o ścianę
• Małgosia nazwała swoją koleżankę 'pustakiem' tylko dlatego, że ta nie zrozumiała tematu.
• Michałowi z przydrożnymi atrakcjami Polski kojarzą się tirówki.
• Mikołaj pisze SMSy podczas lekcji na puszce po orzeszkach pod ławką.
• Mówi nauczycielce spierdalaj jebana szmato.

N

• Na języku angielskim je ciastka, nie reaguje na polecenia nauczyciela.
• Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
• Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jest jak narkotyk.
• Na lekcji geografii rozbija puszkę po napoju głową.
• Na lekcji religii za głośno się modli.
• Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
• Na pytanie gdzie jest kolega z ławki, odpowiada "Ten skurwysyn jest gdzieś na boisku".
• Na uwagi nauczyciela w ogóle nie zwraca uwagi.
• Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
• Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
• Nagminnie biega po tablicy.
• Nalał mydła do butelki która podlewa się kwiaty.
• Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.
• Nasikał koledze do tornistra.
• Nie nosi dzienniczka, robi zadania z ćwiczeń, a przede wszystkim nie nosi dzienniczka.
• Nie nosi kredek i to ciągle.
• Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
• Nie chce wpuścić nauczyciela do klasy, mówiąc, że nie zna hasła.
• Na lekcji muzyki wyciął zegarek z papieru-mówi do niego i udaje agenta

O

• Odnosi się wobec mnie wulgarnie, cytuję: "Ej majster ile mam tych materacy przynieść?"
• Ogląda rozdany sprawdzian, łapie się za głowę i stwierdza: "O, kurwa!"
• Ogólne zachowanie syna budzi zastrzeżenia.
• Oślepia kolegów za pomocą nożyczek.

P

• Patrzy na mnie spode łba.
• Pieką bułki w tosterze.
• Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
• Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
• Po wpisaniu uwagi Rafał zaczął chodzić po klasie.
• Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
• Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
• Podarł firankę w sali 46.
• Podczas przerwy przed pracownią technika kopał Marka Nowickiego.
• Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
• Poszła do łazienki i wróciła do klasy z kawą.
• Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
• Prowadzi rozmowę telefoniczną siedząc w pierwszej ławce.
• Prowokacyjnie je kanapkę na lekcji języka polskiego siedząc w pierwszej ławce.
• Prowokacyjnie żuje gumę, nie reaguje na uwagi nauczyciela, rzuca ziemniakami w kolegów.
• Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
• Przeszkadza w prowadzeniu języka rosyjskiego. Zabiera zeszyt koledze i przestawia na inną ławkę.
• Przyszła do szkoły w samym swetrze.
• Pyta się mnie o to co robiłem tyle w łazience.
• Pomalował koleżance misia w miejscach intymnych
• Paweł przyniósł lakier do szkoły i maluje kolegom paznokcie na lekcji informatyki
• Powiedział do nauczyciela: "Ty zboczeńcu"
• Przeżuwa a następnie rzuca cukierkami do żucia w nauczyciela.
• Pluje papierkami za pomocą rurki od długopisu.
• Podlał kaktusa herbatą.

R

• Rafał cały czas śpiewa i nuci na lekcji.
• Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie je na oczach.
• Rozbiera się na lekcji
• Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
• Rzuca ciastem po klasie.
• Rzuca kamieniami z gabloty w nauczyciela.
• Rzuca kredą, rozmawia, nie interesuje się lekcją biologii.
• Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
• Rzucał papierową kulką po klasie i udało mu sie trafić koledze w oko
• Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
• Rysuje damskie genitalia na ścianie

S

• Sonia jest dyżurną i bezczelnie zmazuje tablicę.
• Stale obraża się na nauczycieli.
• Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
• Szczeka na lekcji.
• Siedzi w ławce, rozwiązując zadania.
• Sika na kolegę z ławki.

Ś

• Śmieje się parszywie.
• Śpiewa na lekcji muzyki.

T

• Topi rybkę.
• Trenuje wschodnie sztuki walki na drzwiach od przebieralni dziewcząt.
• Tropi łosia na biologii.

U

• Uczeń bije się z Tomkiem po czym śpiewa hymn Związku Radzieckiego.
• Uczeń chce mnie posłać na emeryturę.
• Uczeń je zeszyt na lekcji i mówi z pełną buzią.
• Uczeń na lekcji bije kolegę ołówkiem.
• Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
• Uczeń twierdzi, że nauczyciel historii jest brakującym ogniwem w ewolucji między człowiekiem a małpą.
• Uczeń ucieka po lekcji w czasie jej trwania.
• Uczniowie przy sprzyjających warunkach atmosferycznych wypuścili F-16 który rozbił się na trzeciej ławce.Prawdopodobnie nikt nie przeżył.
• Uczniowie namawiają mnie do wpisania im uwagi.
• Uczeń w sposób wulgarny daje mi do zrozumienia, że nie zrozumiał tematu.
• Uczniowie wychodzą podczas lekcji języka angielskiego przez okno do sklepu, po czym wracają tą samą drogą.
• Uderza z impetem głową w ławkę, robiąc przy tym dziwne miny i efekty dźwiękowe.
• Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
• Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
• Uczeń udaje Adama Małysza skacząc z 9 stopnia na schodach"
• Uczeń straszy mnie mafią.

W

• W czasie odpowiedzi z historii, jako co drugi wyraz wtrąca słowo „facet”.
• W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
• Wiesza się w szatni.
• Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
• Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
• Wszystkie kobiety, które tracą swoich dzieci.
• Wulgarnie insynuuje dziewczętom czyny lubieżne (po prostu nie da się tego cytować).
• Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
• Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: „Jak kocha, to wróci”.
• Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
• Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
• Wyzywa koleżankę od takich, co stoją pod latarnią.

Z

• Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
• Zabrał z ubikacji przepychacz do WC i robił stemple na ścianie.
• Zachowuje się jak nienormalna.
• Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
• Zapytany przez nauczyciela co robi odpowiada: "Bawię się cyckiem".
• Zenon zmienia oceny napisane przez nauczyciela.
• Zjada ściągi po klasówce.
• Zuza maluje się pod ławką.
• Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.