Komin

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ostatnie stadium życia komina

Komin – budowla wybudowana na działce budowlanej, na której budowlańcy wybudowali budowlę z kamienia, drewna lub nowoczesnych metali, albo tych starszych metali, który nadaje się do budowania budowli poprzez budowlańców lub przez osoby postronne lub nastronne, niekształcone na budowlańców przez budowlańców.

Rodzaje kominów

  • drewniane
  • kamienne
  • metalowe
  • zatkane
  • wysokie
  • jeszcze wyższe
  • niskie
  • termojądrowe
  • przezroczyste
  • powietrzne

Funkcje kominów

  • Główną funkcją komina jest produkcja dymu. Dym można produkować zarówno przy pomocy olbrzymich kominów (specjalne fabryki dymów), jak i przy pomocy małych kominów (montowanych masowo przez osoby prywatne na dachach domów). Cel takiej produkcji jest niewiadomy, jednakże odbywa się ona na wielką skalę.
  • Kominy znacząco przyczyniają się do zmniejszania bezrobocia. Dzięki nim pracę znajdują kominiarze.
  • Kominy służą również jako droga wejścia/wyjścia dla Świętego Mikołaja.
  • Kominy są pomocne w dokładnym określeniu czasu (godzina w pół do komina).
  • Dzięki kominom możemy uciec od zwariowanego wariata który każe nam się zesrać do reklamówki.
  • Można na nich zamontować zaskakującą liczbę anten, dzięki czemu można łowić na nie pioruny.
  • Kominy z drabinkami są idealne do prób samobójczych/mordowania teściowej/chowania wódki.

Ciekawostki

  • Żeńskim odpowiednikiem komina jest kominiarka.
  • Kominy posiadają w środowisku swoich naturalnych wrogów, są nimi ekoterroryści.
  • Stowarzyszenie Obrony Praw Kominów domaga się wypłacania stałych zaliczek kominom, ze względu na panujące w lecie bezrobocie.
  • Jak wejdziesz nago do komina to wrócisz jako murzyn.
  • Na niektóre kominy założono filtry, żeby zamknąć gęby ekoterrorystom jednocześnie zachowując dotychczasową ilość produkowanego (cholera wie po co) dymu.

Szablon:Stubbud