Dziura ozonowa

Hej, a miała być czarna!

Dziura ozonowa – wymysł ekologów, ekologistów, ekolożek, €urokratów oraz kolejnych ministrów środowiska. Obok globalnego ocieplenia, jedna z broni przeciwko rozwojowi przemysłu. Definiowana jest ona jako spadek stężenia ozonu w atmosferze, a jak wszyscy pamiętamy z lekcji chemii, ozon jest toksyczny dla organizmów żywych, więc odpowiedź co do dziury sama nasuwa się na usta.

Cechy dziury ozonowej

• Duża.
  • Bardzo duża.
  • Im więcej dezodorantów, tym większa.
• Czarna.
• Groźna.
• Zła.
• Straszna.
• Pachnie jak Domestos.
• Momentami jak dezodorant firmy „zapachy spod pachy”.
• Wciąga zjada zabija ludzi.
• Szczególnie lubi gothów, bo są czarni i źli jak ona.
• Unia przedstawia ją jako bardzo groźną, przez co zaczął się jej bać sam Rogaty.
• Lubi Ulicę Sezamkową, a szczególnie Ciasteczkowego Potwora – bo on też jest straszny i lubi sobie pojeść.

Jak zapobiegać dziurze ozonowej?

• Nie używać dezodorantów – dzikusy z Brukseli nie chcą by ludzie dbali o higienę dziurę przyciąga zapach dezodorantów
• Recycling – pozyskując materiały z recyklingu nie jesteśmy uzależnieni od monopolu Dziury na dostawę tworzyw sztucznych
• Nie wychodzić z domu – wtedy dziura cię nie zobaczy, a czując że się nią nikt nie interesuje, może sobie pójdzie
• Krążą pogłoski, że kobietom Dziura nie zagrozi. Podobno dziura się solidaryzuje z dziurami posiadanymi przez kobiety

Co robić, gdy dopadnie cię dziura ozonowa?

• Nie panikuj, najważniejsze to zachować spokój.
• Nie krzycz na nią, bo rzuci się jak pies do ataku.
• Jeśli poczujesz ból w skroniach, wsadź głowę między kolana, najlepiej koleżanki.
• Jeśli zatka ci uszy – otwórz usta w celu spuszczenia nadmiaru ozonu z obwodu organizmu
• Nie no, dziura atakuje ludzkość, a ten się zesrał, ludzie!
• Obserwuj macki dziury, inaczej udusi się jak kobra. Ewentualnie wyrwie jelita i śledzionę, a tego nie chcemy.
• Jeśli usłyszysz dzięcioła, to zły znak, dziura ma okres, a chyba nie muszę tłumaczyć co to oznacza.
• Jeśli czujesz ból w okolicach woreczka moczowego – rzuć na luz! Dziura brzydzi się moczu.
• Kiedy czujesz, że już nie możesz oddychać – to znaczy, że w dziurze nie ma tlenu.
  • Możesz ją jednak rozszczelnić dezodorant, żeby dopuścić trochę tlenu.
    • Kto normalny nosi ze sobą dezodorant? Tych punktów równie dobrze mogło nie być, idź dalej, nie przeszkadzaj sobie.
• Jeśli nie uważałeś na biologii i nie opanowałeś podstaw oddychania beztlenowego, to wtedy bardzo mi przykro, ale niestety: Ju ar ded, ju hef daj! .
  • Przed śmiercią możesz przyznać jaki ja byłem głupi, że nie łożyłem tych miliardów €uro do Brukseli, na walke z Dziurą, która jest taka realna. Jak mogłem zwątpić? Komisjo Unijna – przebacz!

Dowód nieistnienia

Niektórzy naukowcy twierdzą, że dziura ozonowa nie istnieje, albo jest ona bytem bynajmniej niepełnym, jak jelonek Berkeleya. Dwóch amerykańskich naukowców R. A. Maduro i R. Schauerhammer dowodzą w wydanej własnym nakładem książce z ekologicznego papieru konopnego, że dziura ozonowa została zmyślona przez ekologów w celu dokuczenia społeczeństwu. Wg ich teorii ekolodzy wymyślili dziurę ozonową podczas jednej z alkoholowych sesji w kontenerze na śmieci, w celu rzucenia na kolana krajów Trzeciego Świata, podeptania światowego przemysłu chemicznego i podkopania zrębów naszej judeochrześcijańskiej cywilizacji. Nieoficjalnie mówi się jednak, że decydującym czynnikiem była przemożna chęć stworzenia własnej teorii spiskowej obok spisku Żydów, masonów i cyklistów.

Zastosowanie

• Straszenie ludzi,
• Zarabianie grubych milionów,
• Blokowanie przemysłu,
• Doprowadzenie do zaprzestania zabiegów higienicznych,
• Zaprzestanie magazynowania żywności,
• Dodatkowy punkt w ideologii,
• Dodatkowy fakt do wtłaczania dzieciom w szkole.

Zobacz też

• efekt cieplarniany
• ekolog, ekologia
• ozon