Lustro

Plik:Lustro.jpg

Działanie lustra. Widać, że lustro uszlachetnia.

Lustro – okno międzywymiarowe, tzw. okno na inny świat. Urządzenie to umożliwia spoglądanie do równoległego wymiaru zwanego ' (prim, np. jeżeli nasz wymiar nazwiemy A, to wymiar za lustrem to A'). Wymiar A' jest horyzontalnie antysymetryczny (tzn. że zwroty wszystkich wektorów horyzontalnych zwrócone są przeciwnie do ich odpowiedników w wymiarze A) do naszego wymiaru. Czas w obu wymiarach jest zsynchronizowany. Wymiar ' jest względny (z powodu antysymetrii obu wymiarów nie można określić, w którym obecnie się znajdujemy).

Podróże międzywymiarowe

Lustro jest także swoistym portalem do wymiaru XMCDXXL13-37, lecz jeszcze żadnemu śmiertelnikowi nie udało się przez nie przejść, a to za sprawą polimorficznego strażnika po drugiej stronie lustra, który przybiera postać tego, kto stoi przed powierzchnią portalu, naśladując jego ruchy a także blokując mu drogę dokładnym odbiciem jego ruchów skierowanych w stronę zwierciadła z zamiarem przebycia jego powierzchni. Krążą plotki, iż jedynie Chuck Norris był szybszy od tegoż strażnika i wyprzedził jego ruch, przenosząc się, jako jedyna istota rasy ludzkiej do wymiaru XMCDXXL13-37. Jedynymi istotami ziemskimi, które posiadają możliwość dowolnego przenoszenia się do tego wymiaru poprzez lustra są przedstawiciele rasy Wampirów - polimorficzny strażnik nie jest w stanie przybrać ich wyglądu, toteż mówi się, iż wampiry nie odbijają się w lustrach, co umożliwia im bezproblemowe przejście między wymiarami.

lol :)

Do czego służy lustro :

• gdy chcesz pogadać z kimś inteligentnym i na poziomie, spójrz w lustro, nawiąż głęboki kontakt wzrokowy z personą przed Tobą i wznieś się na wyżyny intelektualne, aby wyrazić swoje największe obawy i lęki. to przecież Twój przyjaciel najlepszy.. nikomu nie powtórzy...
• gdy idziesz na randkę, możesz szybko sprawdzić jak prezentujesz się w niedawno kupionej, koronkowej bieliźnie.
• możesz uczyć się mimiki i śmiechu śladem hollywoodzkich gwiazd (patrz: Iza Miko) i to zupełnie za darmo!
• weź flaszkę i usiądź przy toaletce żony. no bo gdzie znajdziesz lepszego kompana do opróżnienia butelki? zawsze pije równo z Tobą i nie kantuje, a problemy możesz przeanalizować z nim. tylko pamiętaj - pod żadnym pozorem nie dotykaj po pijaku kosmetyków żony, bo grozi to śmiercią, kalectwem, a w najgorszym przypadku - kastracją...