Nonsensopedia:Ankiety/propozycje

Masz pomysł na ankietę dla strony głównej? Oto miejsce, gdzie taką możesz zgłosić!

Dodając nowe zgłoszenie korzystaj z poniższego schematu:

== Pytanie == * Pierwsza propozycja odpowiedzi, * druga, * i tak dalej.

Po wpisaniu propozycji, kliknij na Pokaż podgląd aby sprawdzić, czy Twoje zgłoszenie jest w porządku, a jeżeli jest, kliknij na przycisk Zapisz. Zanim zapiszesz, pamiętaj o stosowaniu się zasad ortografii i interpunkcji.

Propozycje głupie, powtarzające się, nudne, bez jakiegokolwiek sensu i te o niskim poziomie będą wycofywane przez administratorów znienacka bez podania powodu. Pamiętaj, ilość nie zawsze znaczy jakość.

Propozycje proszę dodawać na dole.

Budzisz się rano z całą mocą Boga. Co zrobisz najpierw?

• Pokazuję swoją wyższość nad śmiertelnikami, liżąc własny łokieć.
• Czy Media Markt Nie dla idiotów dotyczy ludzi obdarzonych boską mocą?
• Zwalczam zło, zrzucając na przestępców przypadkowe przedmioty.
• Podrywam panienki na bujną brodę.
• Uśmiecham się. No co? Przecież można się trochę pouśmiechać.
• Rozm wszystko na swej drodze i panuję nad światem.
• Sprawdzam, czy potrafię stworzyć kamień, którego sam nie mogę podnieść

Co byś zrobił gdyby się okazało, że jesteś w Wehrmachcie?

• Poszedłbym/poszłabym przywitać się z dziadkiem Tuska.
• Zdezerterował(a)bym. No jak to tak, Polak w Wehrmachcie?!
• Kradł(a)bym mundury i sprzedawał na bazarze.
• Był(a)bym odmianą Klossa i pracowałbym dla Polaków oddając im broń.
• Strzelał(a)bym do reszty i bawił się w Call of Duty na żywo.
• Poprosił(a)bym o przydział do SS.
• Pierdzielę to. Idę po kanapkę.
• Przed czy po I wojnie światowej?
• Udałbym się do dowództwa po czym wszystkich obsrał wyzywając od świń i faszystów.

Budzisz się rano i widzisz ogromnego pająka wielkości samochodu. Co robisz?

• Zastanawiam się, jak się zmieścił w pokoju...
• Chowam się pod kołdrę!
• Piszczę jak wykastrowana mysz.
• Daję się zjeść!
• Umieram na migotanie komór i rozległy wylew śródczaszkowy.
• Pytam się mamy, czy mogę go zachować jako zwierzątko domowe.
• Pytam, czy jest zainteresowany moją teściową i jej córką.
• Myślę, ile dostanę za niego na e-bayu.
• Z kapcia po mordzie.
• Robię z nim sweetfocie i wrzucam na fejsika.
• Oswajam go i jeżdżę na nim do pracy/szkoły.
• Zaczynam go zaklinać słowami ∫∃∅⁽↔⅞&⊄$¢¤∨∀∧∈∋∋€∫∇∂¢⊂‡;↖®⊃⇐∇⇔‰.
• Śpię dalej.
• A czy takie coś istnieje ?
• Dałbym mu rolki (niech sobie pojeździ).

Budzisz się rano jako zakonnica. Co robisz?

• Wstajesz i tańczysz śpiewając „It's raining men! Hallelujah!”
• Piszesz petycję do papieża aby zostać księdzem.
• Idziesz do wybiegu z pingwinami i próbujesz wtopić się w tłum.
• Lecisz do Tasmanii zwalczać tamtejsze diabły.
• Nic. Przecież i tak inni za ciebie płacą.
• Bijesz przedszkolaków krzyżem i mówisz, jacy to oni są grzeszni.
• Wsiadasz na koń i wyruszasz na krucjatę przeciwko pastafarianom.
• Sprawdzasz, czy zakonnice noszą majtki.

Messi przechodzi nagle do Legii Warszawa. Co robisz?

• Wyłączasz FIFĘ i idziesz się uczyć.
• Przestajesz pisać durne rzeczy w notatniku w przerwie od nauki.
• Wskakujesz przez okno z 10 000 piętra.
• Jako kontrę piszesz, że twój klub kupił Ronaldo.
• Organizujesz całonocną imprezę z kumplami.
• Idziesz do lekarza, aby powiedział ci, na co jesteś chory, bo tego nie rozumiesz.
• Kto to Messi?
• Co to Legia Warszawa?
• Jeśli jesteś kibicem Barcelony, popełniasz samobójstwo.

Dostajesz w prezencie cedzak. Co robisz?

• Patrzę na świat przez oczka niczym muzułmanka... niczym muchy.
• Zakładam go na głowę i bawię się w obłędnego rycerza.
• Otwieram fanpejdża, którego posty będą opowiadać o perypetiach każdego z oczek.
• Maluję obiekt na niebiesko - tak powstanie niebo na ziemi.
• Maluję obiekt na żółto i tworzę posąg dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
• Wkładam pod spód latarkę, całość przykrywam czymś kolorowym i cieszę się światełkami na ścianie.
• Ramen.

Wygrywasz w totka 10 milionów złotych. Co robisz?

• Wpadasz do domu i krzyczysz do żony: „Pakuj się! Pakuj i wypierdalaj!”.
• Kupujesz pół baku benzyny.
• Tapetujesz banknotami ściany.
• Zamiast biletu parkingowego zostawiasz za wycieraczką strażnikowi miejskiemu 100 zł.
• Do mycia jednego talerza używasz 1000 butelek Fairy.
• Wykorzystujesz całą kwotę na przejście wszystkich etapów w procesie darmowego doładowania konta twojego telefonu z linku na YouTube.
• Zostajesz producentem porno.
• Zakopujesz forsę w beczkach na pustyni.
• Wynajmujesz Murzyna do obsługi pilota do telewizora.
• Nie składasz wniosku o dopłaty unijne.
• Zmieniasz status na Facebooku na: Chuj wam w dupę.
• Wyjeżdżasz na safari myć stopy antylopom.
• Wpłacasz wszystko na OFE.
• Wpłacasz wszystko do ZUSu.

Odwiedza Cię teściowa. Co robisz?

• Usypiam ją i wyrzucam przez okno.
• Częstuje ją ciasteczkiem.
• Zwołuję konferencję prasową z pytaniem, jak ją zamordować.
• Robię film dokumentalny pt. „Teściowa - szkodnik domowy i jak się ich pozbyć?”
• Próbuję zeswatać ją z moim ojcem.
• Jak śpi, to robię jej make-up.
• Proszę sąsiadów o zagadanie jej, a w tym czasie idę po piłę (nie, do drewna).
• Zaklinam ją zaklęciem $£∏∇√∂∋¢¤©∅⊆⊄⅝↑→’~|≡
• Mówię: „wyalaj z mojego mieszkania”.
• Robię coś innego, co nie jest wymienione powyżej.

Budzisz się w pustym świecie. Masz moc stworzenia świata takiego jaki chcesz.

• Tworze wielki harem pełen przedstawicieli wszystkich ras ze star treka • Buduje kwadratowy świat gdzie drzewo można rozwalić pięścią • Chrzanie to stworze wielką miskę budyniu • Najpierw napisze do kumpli na FB jaką mam zdolność • Fuck, mogłem tyle wczoraj nie pić ze szwagrem

Zauważasz dresiarza który chce cię zaatakować.

• Wyam temu pobowi, w pilony ryj i zostaje pilonym dresiarzem jak on, bo k przeklinanie mam we jenej krwi;
• Dzwonie po teściową;
• Uciekam;
• Idę z nim na piwo;
• Nic nie robię i dostaje wpdol
• Wzywam Marylę Rodowicz, Dzikiego słonia z serem zamiast głowy, dziki medal, piktogram i pikachu, żeby go zfagocytować;
• Zaprzyjaźniam się z nim.