Piekarnik

Szablon:Tjeden z niezbędnych elementów wyposażenia kuchni, zwyczajowo zintegrowany z kuchenką. Sprawca wielkiej radości, jaką jest ciągłe powtarzanie dziecku, żeby go nie dotykało akurat wtedy, gdy raz w miesiącu przyjdzie nam do głowy coś upichcić.

Zastosowania

Niekonwencjonalny typ piekarnika.

• Dodatkowa półka na duże miski;
• Suszenie skarpet;
• Odgrzewanie listów napisanych sokiem cytrynowym;
• Straszenie dzieci;
• Ogrzewanie mieszkania (ew. rąk) podczas zimy;
• Doskonały zamiennik lutownicy;
• Podobno można w nim też piec jedzenie. Wówczas jest chętniej oglądany niż telewizor.

Instrukcja obsługi

Do każdego takiego urządzenia dodawana jest przeważnie instrukcja obsługi, która i tak się zgubi, więc tak wygląda uniwersalny plan używania tego narzędzia:

• Znajdź coś, co chcesz upichcić (lub kogoś) i przypraw to stosownymi przyprawami (np. Kucharkiem);
• Otwórz piekarnik i wyjmij z niego TNT, C4, "Little Boy'e" oraz inne niezbędne w kuchni przedmioty, które nie zmieściły się w szafkach;
• Włóż swoje danie do środka oraz zamknij drzwiczki (jeśli naszym daniem jest niesforne dziecko możemy go wcześniej pier... uderzyć patelnią w łeb);
• Przekręć pokrętło na odpowiadającą tobie wartość (czyt. JEBNIJ GO NA MAXA);
• Po ok. 5 minutach zorientuj się, że twoja potrawa w ogóle się nie piecze:
• I tutaj mamy wybór:
  • jeśli masz piekarnik elektryczny, to włóż wtyczkę do gniazdka i kontynuuj swoją drogę do zostania profesjonalnym kucharzem;
  • jeśli masz piekarnik gazowy, weź do ręki dowolne źródło ognia (flamethrower raczej odpada) i odpal gaz w twoim urządzeniu piekącym;
• Jeśli twoje urządzenie działa na surowiec kupowany od ruskich, zadzwoń po straż pożarną (przypominamy, że numer to 997), ponieważ najprawdopodobniej w tym momencie gaz unoszący się w powietrzu spowodował pożar kuchni;
• Po pożegnaniu panów strażaków (lub po profesjonalnym upieczeniu dania w piekarniku elektrycznym), możemy wyjąć nasze danie z wnętrza urządzenia;
• I znów wybór:
  • jeśli właśnie upiekliśmy np. kurczaka możemy go skonsumować (mimo wyglądu i smaku węgla) w naszym zaciszu domowym sami, bądź z najbliższymi (czyt. tymi, których chcesz się pozbyć);
  • jeśli naszym daniem jest niesforne dziecko, ukryj gdzieś zwęglone ciało, upozoruj porwanie i zaangażuj w poszukiwania pół kraju;
• Po wszystkim wypadało by posprzątać, więc chowamy wyjęte wcześniej przedmioty do piekarnika, a naczynia (jeśli je w ogóle używałeś) połóż na stertę innych brudnych naczyń;

Jeśli bohaterem naszego wybryku kulinarnego było dziecko, między punktami trzeba będzie powtarzać poradę z punktu 3.

Zobacz też:

• mikrofalówka