Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 95.49.208.168. Autor wycofanej wersji to 79.191.33.167.)
(lolkioik)
Linia 1: Linia 1:
{{długiartykuł}}
'''Co można zrobić podczas przerwy reklamowej''' – poradnik


Zemsta
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg [[reklama|reklam]], nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
<!--

N O W E

W P I S Y

D O D A J E M Y

N A D O L E


-->
# Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
# Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
# Zamówić [[pizza|pizzę]] i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
# Posadzić [[dąb]] w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
# Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać [[origami]] i zrobić stonogę.
# Popatrzeć, jak schnie farba.
# Popatrzeć, jak się łuszczy.
# Rozwiązać problem głodu na świecie.
# Znaleźć lekarstwo na [[Nieżyt nosa|wszelkie możliwe choroby]].
# Zapuścić brodę.
# Zapuścić patriarchalną brodę.
# Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
# Odnaleźć [[Nemo]].
# Ściągnąć przerwany reklamami film z [[Internet]]u, obejrzeć kilkanaście razy.
# Zrobić [[doktor]]at z dowolnej nauki.
# Przeczytać ''Wojnę i Pokój''.
# Uzyskać większość w [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmie]].
# Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł [[czas]]u; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
# Zbudować [[Rzym]].
# Spalić Rzym.
# Znaleźć drogę która nie prowadzi do Rzymu.
# Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
# Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
# Odsiedzieć [[dożywocie]].
# Wybrać się w podróż dookoła świata.
# Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na [[Pacyfik]]u i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
# Wysłuchać w całości utworu ''Echoes'' [[Pink Floyd]].
# Wykopać tunel do [[Japonia|Japonii]] łopatą.
# Łyżeczką.
# Wykałaczką.
# Włosem.
# Siłą woli.
# Nauczyć się francuskiego. Pojechać do [[Francja|Francji]], zwiedzić [[Luwr]]. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
# Obejrzeć ''Powrót Króla'' Jacksona, mniej więcej 14&nbsp;526 razy.
# Pojechać na [[Sahara|Saharę]], policzyć piasek.
# Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie [[sweter]].
# Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
# Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
# Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
# Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
# Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
# Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
# Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
# Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między [[George Bush|Bushem]] a [[Osama Bin Laden|Bin Ladenem]], Tutsi a Hutu, kibicami [[Real Madryt|Realu]], a kibicami [[FC Barcelona|Barcelony]]. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
# Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
# Obejrzeć wszystkie odcinki ''Mody na Sukces''. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
# Nauczyć się wszystkich dialogów. Zapomnieć, co to Moda na Sukces.
# Obejrzeć Modę na Sukces jeszcze raz. Od tyłu.
# Zrozumieć co mówią.
# Nauczyć się wszystkich dialogów od tyłu.
# Znaleźć co najmniej 712 [[backmasking|backmaskingów]] na każde 3000 odcinków.
# Dowiedzieć się, że istnieje serial [[Guiding Light]] liczący 15762 odcinków telewizyjnych oraz kilka tysięcy radiowych. Obejrzeć i wysłuchać wszystkich.
# Przejść [[The Sims|Simsy]] w 100%.
# A potem Painta 3 razy.
# Zrozumieć [[Kobieta|kobiety]].
# Ewentualnie [[Mężczyzna|mężczyzn]].
# Zagiąć [[czasoprzestrzeń]].
# Zainstalować [[Windows]]a.
# Sprawić, żeby działał.
# Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
# Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
# Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
# Ogrzać sobie nogi lodem.
# Obliczyć, ile jest liści na drzewach w lesie.
# Obliczyć, ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
# Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
# Ułożyć telewizor z klocków Lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
# Założyć [[blog]]a na Onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
# Nauczyć się tańczyć, wystąpić w ''[[You Can Dance – Po prostu tańcz!|You Can Dance]]''. Wygrać.
# Zapalić wodę.
# Utopić wodę.
# Wypić Morze Bałtyckie.
# Pokochać [[Teściowa|teściową]].
# Utopić się w łyżeczce wody.
# Utopić się w jednej cząsteczce wody.
# Znaleźć brata bliźniaka [[Donald Tusk|Donalda Tuska]].
# Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków [[Platforma Obywatelska|PO]].
# Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na [[Mistrostwa świata w piłce nożnej|Mundialu]].
# A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
# Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
# Obejrzeć wszystkie obrady [[Sejm Rzeczypospolitej Polskiej|Sejmu]].
# Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
# Wyliczyć PKB [[Rosja|Rosji]].
# Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
# Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
# Ponowić w asemblerze.
# A potem napisać Linuksa w HTML-u
# Rozgryźć kod [[Windows]]a.
# Poprawić go.
# Napisać go w notatniku.
# A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
# Obejrzeć wszystkie odcinki „[[Klan]]u”.
# Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
# Wymyśleć tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
# I ożenić się z Haydenem Christensenem.
# Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
# Wypisać całe rozszerzenie liczby Pi.
# Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich [[Liczba zespolona|liczb zespolonych]].
# Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
# Dożyć sześćdziesiątki.
# Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
# Policzyć do nieskończoności.
# Dwa razy.
# Zaczynając od minus nieskończoności.
# Uwzględniając w liczeniu ułamki, liczby niewymierne i zespolone.
# Nakarmić fiordy.
# Uwolnić orkę.
# Zrobić zakupy w [[Biedronka|Biedronce]].
# Kupić karnet do [[Biedronka|Biedronki]].
# Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
# Ubić masło moździerzem [[babcia|babci]].
# Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
# Odkryć nowy związek chemiczny i dostać [[nagroda Nobla|nagrodę Nobla]].
# Odkryć nowy związek swojego męża tudzież swojej żony i dostać jobla.
# Zreformować NFZ.
# Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
# Ugryźć go.
# Obejrzeć wszystkie serie [[Dragon Ball]]a.
# Nakręcić na ich postawie film aktorski.
# Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
# Doprowadzić do bankructwa [[Bill Gates|Billa Gatesa]].
# Polecieć na [[Mars]]a.
# Odkryć życie na Marsie.
# Zamieszkać na Marsie.
# Wrócić na Ziemię po ubrania.
# Doczekać się Godota.
# Wymyślić nową religię.
# Wymyślić 10 religii.
# Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
# Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
# Zabić kogoś nieśmiertelnego.
# Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
# Przejść Mario w lewo.
# Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
# Zaprojektować nowy domek [[Teletubisie|Teletubisiów]].
# Pozamiatać pustynię.
# Ściągnąć [[Moda na Sukces|Modę na Sukces]] na telefon.
# Przejść Need For Speeda na piechotę.
# Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
# Narysować trójkąt z <s>dwoma</s> pięcioma kątami prostymi.
# Znaleźć żonę [[Jarosław Kaczyński|Jarkowi]].
# Nauczyć Jarka hymnu.
# Znaleźć [[Maciuś z Klanu|Maćkowi z Klanu]] śrubokręt.
# Powiedzieć mu, co się stało.
# Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
# Nauczyć pracowników obsługi klienta w TP kultury osobistej i kompetencji.
# Złapać zasięg Blueconnect w [[Wieliczka|Wieliczce]].
# Policzyć, ile razy [[Dorota Rabczewska|Doda]] rozwodziła się z [[Radosław Majdan|Majdanem]].
# Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
# Odkryć podziemny świat.
# Zrozumieć teorię względności.
# Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
# Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
# Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy i ujawnić to publicznie.
# Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
# Dokonać zamachu stanu.
# Zostać prezydentem.
# A później faraonem.
# Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej Car Bomby.
# I wystrzelić w księżyc.
# Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
# Wyjechać do Irlandii.
# Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
# Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić [[komunizm|system totalitarny]], zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać IV wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez [[Kosowo|Republikę Kosowa]].
# Poczekać, aż w [[Tibia|Tibii]] zrobią dźwięk i grafikę 3D.
# Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
# Zbudować basen olimpijski z zapałek; napełnić go, plując do niego.
# Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
# Pocieszyć [[Emo (ludzie)|Emo]].
# Napisać sms do [[Ędward Ącki|Ędwarda Ąckiego]].
# Zrobić sobie wnuka.
# Zrobić jeszcze jednego.
# Zrobić sobie prawnuka.
# Zrobić sobie [[Matka|matkę]] i jej matkę.
# Utopić wszystkie ryby.
# Przejść [[Football Manager]]a.
# Rozbudować [[Nonsensopedia|Nonsensopedię]], by miała więcej haseł niż [[Wikipedia]].
# I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
# Przekonać wszystkich [[satanista|satanistów]], [[got]]ów i [[Metalowiec|metali]] do wspólnej pielgrzymki do Częstochowy.
# I do Watykanu.
# Na kolanach.
# Przekonać [[papież]]a, by został [[NSBM|NSBM-owcem]].
# Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
# Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
# Dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
# Nauczyć ortografii wszystkie [[Dzieci Neostrady]].
# Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie [[papież]]em.
# Znaleźć zajęcie dla [[Marcinkiewicz]]a.
# Przetłumaczyć Wikipedię na [[Pokemoniaste pismo|język pokemoński]].
# Zrobić drewnianą cegłę z masła.
# Naprawić laptopa Ziobry.
# Wyhodować [[zioło]], ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
# Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
# Wygrać w [[Gra:Gra|Grze]] z wynikiem 101%.
# Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
# Odnaleźć [[Święty Graal|Świętego Graala]].
# Pobiegać z Tabalugą.
# Zatkać dziurę ozonową.
# Policzyć sobie włosy na głowie.
# Policzyć włosy wszystkich ludzi na [[Ziemia|Ziemi]].
# Policzyć włosy wszystkich stworzeń we Wszechświecie.
# Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
# Polecieć na koniec Wszechświata i z powrotem.
# Odkryć pierwiastek numer 113, 115, 117 i 118.
# Odkryć inne pierwiastki, które nie zostały uwzględnione przez Mendelejewa w układzie okresowym.
# Polizać swój łokieć.
# Skonwertować treść "Pana Tadeusza" na [[kod binarny]].
# Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do [[Konkurs Piosenki Eurowizji|Eurowizji]].
# Policzyć cały majątek [[Bill Gates|Billa Gatesa]] na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
# Wymyślić nowy język.
# Wprowadzić go jako język międzynarodowy.
# Zdobyć w [[Super Mario Bros.|Super Mario Bros]] 999990 punktów.
# Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
# Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
# Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
# Nauczyć się na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
# Znaleźć sobie męża lub żonę i się rozwieść.
# Czynność powtórzyć.
# Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić, jak wyginęły dinozaury.
# Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
# Zamrozić ogień.
# Zostać nowym Bogiem.
# Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
# Umyć węgiel, by był biały.
# Przegadać polityka.
# Zrobić niebieskiego Mario.
# Zrobić lody jak na reklamie [[algida|Algidy]].
# Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
# Nie zdać w zerówce.
# Zburzyć [[warszawa|Warszawę]] własnym zębem.
# Znaleźć Świętego Mikołaja.
# Wykupić fabrykę zabawek.
# Zostać Świętym Mikołajem.
# Nauczyć renifera latać.
# Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
# Potem ją ściąć.
# Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
# Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
# Wykupić fabrykę [[Lego]] i zrobić ludzika z twoją twarzą.
# Zostać [[Żyd]]em.
# Potem spotkać [[Adolf Hitler|Hitlera]].
# Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
# Połączyć odcinki we film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
# Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
# Odczepić się od niego.
# Wymyślić własne 2150 pokemonów.
# Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
# Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
# Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
# Zrobić własnego [[MMORPG]].
# Kupić wszystkie hamburgery świata.
# Potem je zjeść.
# I nie przytyć.
# Zrobić mistrzostwa gry w [[Paint]]a.
# Wynaleźć kwadratowe koło.
# Zmieścić figury <s>cztero-</s> <s>pięcio-</s> nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru.
# Skosić trawę żelazkiem.
# Ugotować obiad w lodówce.
# Zagrać w [[Sim]]sy kierownicą.
# Kupić bazar na [[allegro.pl|Allegro]].
# Napisać własną epopeję.
# Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
# Przetłumaczyć je na sua-hili.
# Sprawić, by [[Polska]] była najbogatszym krajem świata.
# Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
# Kopnąć prąd.
# Zrobić magnetyczne drewno.
# Zrobić pomniejszający mikroskop.
# Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
# Zrobić test IQ.
# Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
# Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
# Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
# A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
# Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
# Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
# Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
# Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
# Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że <s> Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi</s> płaskie słońce krąży wokół Ziemi w kształcie prostopadłościanu o podstawie nowej figury którą ty wymyślisz.
# Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
# Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię [[Metallica|Metalliki]].
# Zostać pozwanym przez [[Lars Ulrich|Larsa]] o naruszenie praw autorskich Metalliki.
# Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1&nbsp;000&nbsp;000$ odszkodowania.
# Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy [[The Rolling Stones]], nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż [[Mick Jagger]].
# Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
# Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
# Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
# Z zamkniętymi oczami.
# Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi [[wikipedia:pl:Paradoks Monty Halla|Paradoks Monty Halla.]]
# Wybudować [[Stadion Narodowy w Warszawie]].
# Wyłączyć telewizor.
# Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
# Wypić wino pod sklepem.
# Poczekać.
# Postawić Buddę z brązu.
# Poczekać na Duke Nukem Forever.
# Nauczyć śpiewać [[mandaryna|Mandarynę.]]
# Przejść Guitar Hero na marakasach.
# Odkryć, kto zabił Tupaca.
# Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać ''All Eyes On Me'' i zdobyć platynową płytę.
# Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
# Roznieść pocztę elektroniczną.
# Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
# Spotkać się z Bogiem.
# Wskrzesić wszystkich umarłych.
# Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
# Wybielić wszystkich murzynów.
# Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
# Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
# Namówić [[50 Cent]]a, by został dwuzłotówką.
# Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
# Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
# Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i niekłamiącego mężczyznę.
# Wyjść za niego za mąż.
# Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
# Wygrać w sądzie i otrzymywać 100&nbsp;000 euro na najpilniejsze potrzeby.
# Odkryć kto wrobił królika Rogera.
# Nauczyć się dzielić przez 0.
# Nauczyć tego Dodę i Rutowicz
# Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
# Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Co było pierwsze, jajko czy kura?”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem sprzedać ją Microsoftowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i co minutę wywalała [[Niebieski ekran śmierci|BSoD-a]].
# Podnieść krzesło, siedząc na nim.
# Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
# Nie zasnąć podczas przemówienia [[prezydent]]a.
# Polskiego prezydenta też.
# Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
# Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
# Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
# Dowiedzieć się, kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
# Zabić Ridge'a Forestera.
# Ze ścierniska zrobić [[San Francisco]].
# A z kretowiska bank.
# Wygrać [[Azerbejdżan|Azerbejdżańską]] edycję [[Mam Talent!|Mam Talent]], siorpiąc kopra.
# Zostać [[Kinder Pingui]].
# Zostać [[Maxi King]]iem.
# Być lepszym od [[cesarz]]a.
# Mieć styl i smak.
# Opłacić rachunki.
# Odnaleźć Atlantydę.
# Wydobyć ją na powierzchnię.
# Zatopić ponownie.
# Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
# Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
# Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
# Naprawić twarz Michaela Jacksona.
# Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
# Przepić wszystkich [[Rosjanie|Rosjan]].
# Okraść wszystkich [[Polacy|Polaków]].
# Przejeść wszystkich [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|Amerykanów]].
# A potem sprawić, by schudli.
# Wygrać wojnę w Iraku.
# Po obu stronach.
# Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
# Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam [[chat]].
# Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
# Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na [[Wikipedia|Wikipedię]], przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
# Zrobić drabinę na księżyc.
# Kupić nowy telewizor plazmowy na [[Allegro]] za 0,00001 [[zł]].
# Poczekać aż [[Poczta Polska]] dostarczy telewizor i sprawdzić, czy reklamy dalej trwają.
# Wyłowić [[Titanic|Titanika]].
# Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
# Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
# Spalić ogień.
# Utopić wodę.
# Wrócić i sprawdzić, czy ostatnia reklama dobiega już końca.
# Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
# Ukończyć syzyfową pracę.
# Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
# Przeczytać ''Pana Tadeusza'' do góry nogami.
# Zrozumieć.
# Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
# Zostać sfagocytowanym przez dzikiego słonia z serem zamiast głowy.
# Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
# Wychudzić Garfielda.
# Zmienić wodę w wino.
# Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
# Pokonać Lorda Voldemorta.
# Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
# Zbudować procę przeciwlotniczą.
# Dodać wszystkich użytkowników [[nasza-klasa.pl|Naszej-Klasy]] do znajomych.
# Wynieść śmieci z pulpitu
# Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
# Pomalować niebo w [[Tibia|Tibii]] na zielono.
# Skopiować [[Internet]].
# Dowiedzieć się, co ma piernik do wiatraka.
# Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków.
# Uciekać, gdzie pieprz rośnie.
# Źle z oczu patrzeć.
# Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
# Przegrać ze ślepym w chowanego.
# Przegrać z głuchym w [[Jaka to melodia]].
# Przegrać z niemową w [[Szansa na sukces|Szansę na Sukces]].
# Przegrać z beznogim w berka.
# Zgrać Internet na dyskietkę.
# Skopiować cały Internet na jednobajtowom dyskietke.
# Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
# Wywołać wilka z lasu.
# Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
# Otworzyć okno w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
# Pocałować się w łokieć.
# Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
# Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
# Uszyć futro z kury.
# Zadzwonić pod 799 i sprawdzić, czy policja przyjedzie na wstecznym.
# Zostać moderatorem na 4chanie i usunąć całą dziecięcą pornografię.
# Znaleźć wiatr w polu.
# Odnaleźć Wally'ego.
# Wspiąć się na Mount Everest.
# Stracić dziewictwo, a potem je odzyskać.
# Poznać historię [[Sparta|Sparty]].
# Zaśpiewać wszystkie piosenki świata.
# Dwa razy.
# Napisać lekturę szkolną.
# Stać się aniołem.
# Porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
# Zostać kasjerem w [[Biedronka|Biedronce]].
# A potem na [[Allegro]].
# Zostać Dexterem.
# A potem Rolnikiem
# Zakończyć III wojnę światową.
# Ale zaraz rozpętać IV.
# Pobić czyjś rekord.
# Wykupić prawa na wyłączność do sprzedaży [[Duperele|dupereli]].
# Wypić [[Mamrot]]a.
# Podpalić stalowe drzwi.
# Chodzić od drzwi do drzwi i sprzedawać drzwi.
# Kupić Ali kota.
# Zjeść swoje śmieci.
# A potem śmieci sąsiada.
# Rozdzielić bieguny magnesu.
# Odszukać Morgotha co się w ciemnościach kryje.
# Wywołać burzę w szklance wody, wypić wodę i porazić się prądem.
# Zagrać w wszystkie gry jakie kiedykolwiek powstały, dojść do nich do takiej wprawy, że będziesz w stanie grać bez monitora.
# Zostać szefem nasa i wystrzelić na orbitę satelitę z laserem, który zabijał by za zrobienie błędu ortograficzny w internecie (szlak!).
# Dostać z tego powodu Nobla z literatury.
# Przejść Tibię (na wszystkich poziomach trudności).
# Poszukać Matrixa.
# Stworzyć kwadraturę koła.
# Wpisać do tego poradnika 5278895165 punktów o treści "uqegaroghasuorug" a potem przekonać admina, że to ma naprawdę sens.
# Stworzyć słonia z serem zamiast głowy i zostać przez niego sfatygowanym.
# Zapisać na kartce instrukcje jak zrobić ser z słoniem zamiast głowy i zostać odfatygowanym.
# Zostać patafianem i wyleczyć się z bólu mózgu.
# Zbudować gigantyczną konstrukcje wokół Ziemi, na której co 5 sekund pojawiał by się napis LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, zostać z tego powodu bogiem pokemonów.
# Nabawić się podwustużenia jaźni i założyć z sobą, sobą, sobą, sobą, sobą, itd. partie polityczną.
#Wygrać wybory w tej partii i ze względu na różnicę poglądów rozdzielić sie na dwie partie.
# Spowodować sex skandal w jednej z nich, z udziałem ciebie i... ciebie.
# Ugryźć się w zęba.
# Spojrzeć sobie w oczy bez użycia lustra itp.
# Zburzyć wielki mur chiński i zbudować go od nowa z pojemników po jogurtach.
# Wygiąć wieżę Eiffla siłą woli.
# Wjechać na ostatnie piętro Pałacu Kultury papamobile, a potem sturlać się ze schodów.
# Nauczyć pingwiny stepować i nakręcić kolejną część Happy Feet.
# Zbudować przełącznik zapalający i gaszący słońce.
# Zaadoptować kilkadziesiąt dzieci z Afryki i wmówić ludziom, że nazywasz się Angelina Jolie.
# Zrobić spis treści internetu i przetłumaczyć na język mandaryński.
# Załapać się do NHL i zdobyć Puchar Stanleya.
# Zarazić się wszytskimi mutacjami grypy, które występują na świecie.
# Rozwalić telewizor na atomy, a później go poskładać.
# Wywołać własną orogenezę za pomocą łopaty. Powstałe góry muszą być 200 razy wyższe niż Mount Everest i musi ich być ok. czterech miliardów.
# Zdobyć te szczyty wszystkimi możliwymi trasami.
# Wywołać erozję za pomocą łopaty na wszystkich tych górach tak, aby w ich miejscu były same równiny.
# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą igły bez nici.
# Powtórzyć procesy górotwórcze za pomocą kropli wody.
# Wymyślić głupszy dowcip niż ten od [[Karol Strasburger|Strasburgera]].
# Usunąć Śledzika.
# Zjeść swoje kolano, zwymiotować nim.
# Dowiedzieć się, jak wygląda narrator z reklamy Intermarche.
# Zostać [[Blondynka|blondynką]]
# Napisać streszczenie [[Moda na sukces|Mody na Sukces]]
# Wygrać w wielkiej loterii Plusa.
# I w loterii Mokate.
# Kupić nowy Nurofen w czerwonych kapsułkach.
# Obejrzeć Mikołajkowy Blok Reklamowy.
# Stworzyć taki sam produkt który jest na reklamie.
# Zesrać się w gacie.
# A potem je wyprać.
# Odciągnąć [[brat|Brata]] lub [[Siostra|siostrę]] od komputera.
# Polecieć nad układ słoneczny, poczekać, aż wszystkie planety ustawią się w jednej linii, co może oznaczać albo koniec świata albo koniec reklam, wrócić na Ziemię (jeśli jeszcze istnieje).
# Zbanować admina.
# Narysować animację flash na kartce papieru.
# Wpisać kod na GodMode do swojego życia.
# Naćpać się powietrzem.
# Spowodować zachwianie czasoprzestrzeni.
# Spełnić postanowienia noworoczne.
# Policzyć kwarki we wszechświecie.
# Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
# Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
# Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
# Nagrać to wszystko telefonem bez kamery i wrzucić na [[YouTube]]
# Oglądnąć reklamy.
# Policzycz gwiazdy na niebie.
# Zalogować się do xBox live, przejść wszystkie gry on-line, zbanować wszystkich graczy, wykupić firmę produkującą xBoxa i wszystkie wygrane gry, złożyć pozew do sądu (o coś) odzyskać kasę i firmy, spedać wszystko bezdomnym.
# Zabić ruska alkoholem.
# Kopnąć z półobrotu Chucka i go zabić, wskrzeszyć go i sprowokować do zniszczenia siebie samego z ćwierćobrotu (Norris i tak pewnie z półobrotu walnie, inaczej nie umie)
# Zjeść parówki za 4 zł kilogram i nie umrzeć.
# Sfagocytować słonia i nie zostać sfagocytowanym.
# Kupić google za 2 złote, sprzedać je Gatesowi za Micro$hita.
# Dostać banana zamiast bana na wszystkich stronach internetowych (na google i wikipedii też!)
# Przeczytać ten poradnik milion razy
# A później zrobić plagiat Mody Na Sukces i stworzyć nowe odcinki
[[Kategoria:Poradniki|{{PAGENAME}}]]

Wersja z 11:44, 9 maj 2010

Zemsta

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Co_można_zrobić_podczas_przerwy_reklamowej&oldid=770315”