Poradnik:Jak zostać Na'vim: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 87.207.127.65. Autor wycofanej wersji to 85.89.185.136.) |
|||
| Linia 24: | Linia 24: | ||
# Gratulacje! Nagi wyglądasz jak Na'vi. |
# Gratulacje! Nagi wyglądasz jak Na'vi. |
||
== Ubranie i ekwipunek== |
|||
# Kup <s>nowe</s> stare ubrania. |
|||
# Podrzyj je. |
|||
# Jeszcze raz! |
|||
# I jeszcze raz! |
|||
# Mają wyglądać tak, aby nie było Ci widać tylko sutków i penisa. |
|||
# Teraz obrzuć się sznurami, świecidełkami z choinki, spleśniałymi pnączami. |
|||
# Buty też możesz wyrzucić, twoje nogi są twarde jak stal! |
|||
# Rozwal najbliższe drzewo i zrób z niego łuk. |
|||
# Wrzuć wszystkie noże do piekarnika, może zespawają się w jeden. |
|||
# Naprawdę wyglądasz jak Na'vi! |
|||
== Zachowanie == |
|||
# Musisz być: |
|||
#*ekologiem, |
|||
#*hipisem |
|||
#*wegetarianinem, |
|||
#*pacyfistą, |
|||
#*przyjacielski, |
|||
#*dziewicą<ref>Sory dziewczyny, że nie ostrzegłem was wcześniej</ref>, (u facetów nieistotne), |
|||
#*dziki. |
|||
[[Plik:AvatarSerwerownia.jpg|thumb|280px|To ty!]] |
|||
# Na widok: |
|||
#*ładego przedstawiciela/przedstawicielki płci przeciwnej: nie patrz się na niego. |
|||
#*wściekłej bestii, która chce cię zabić: zachowaj spokój. |
|||
#*latających meduz: ciesz się, ale nie zabijaj ich. |
|||
#*latających gór: nie dziw się. |
|||
#*człowieka: zabij go. |
|||
#*śmierci: płacz. |
|||
#Kolejny punkt zaliczony! |
|||
== Koniec == |
== Koniec == |
||
Wersja z 01:21, 23 gru 2010
Jak zostać Na'vim?
Witaj przyszły mieszkańcu Pandory! Jeżeli tu trafiłeś to prawdopodobnie masz problemy ze zmnieniem się w niebieskiego ludzika zwanego Na'vi.
Dzięki temu poradnikowi dowiesz się jak łatwo możesz się zmienić!
Ciało
- Na początek najłatwiejsze: rozbierz się.
- Kup niebieską farbę.
- Pomaluj się (twój kolor skóry ma być taki jak na rysunku obok).
- Za mało! Kup więcej farby!
- Zapamiętaj, masz się nie myć przez kilka miesięcy, wtedy faba wyschnie na zawsze.
- Czas świecące pryszcze:
- Kup dużo diod LED, które same świecą.
- Pierwsza operacja plastyczna – podziuraw sobie twarz i wkładaj do niej światełka.
- odetnij sobie środkowe palce, na Pandorze wszyscy są mili! Nie będziesz musiał nikogo obrażać!
- Ponieważ zależy Ci żeby wydać jak najmniej pieniędzy odetnij ogon swojego psa...
- ...kup SuperGlue...
- ...chyba wiesz co dalej.
- Jeżeli nie jesteś dziewczyną pomiń poniższy punkt.
- Twoje piersi muszą być co najmniej w rozmiarze "C".
- Wydłużaj się codziennie, by mieć 3 m.
- Wyrzuć swoje płuca, nie są Ci już potrzebne.
- Pójdź na studia biomechaniczne i naucz się jak zrobić płuca, które oddychają siarkowodorem i szatanikiem potasu.
- Wmontuj je w siebie!
- Gratulacje! Nagi wyglądasz jak Na'vi.
Koniec
- Poczekaj z 800 lat, może wtedy loty kosmiczne do innych układów staną się możliwe!
Przypisy
Dziękujemy za przeczytanie poradnika!
