Poradnik:Jak zostać Na'vim: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Trojanin. Ofiarą rewertu jest 209.159.158.154.) |
(Takie tam) |
||
Linia 13: | Linia 13: | ||
# Pierwsza operacja plastyczna – podziuraw sobie twarz i wkładaj do niej światełka. |
# Pierwsza operacja plastyczna – podziuraw sobie twarz i wkładaj do niej światełka. |
||
# odetnij sobie środkowe palce, na Pandorze wszyscy są mili! Nie będziesz musiał nikogo obrażać! |
# odetnij sobie środkowe palce, na Pandorze wszyscy są mili! Nie będziesz musiał nikogo obrażać! |
||
# Ponieważ zależy Ci żeby wydać jak najmniej pieniędzy odetnij ogon swojego psa... |
# Ponieważ zależy Ci żeby wydać jak najmniej pieniędzy, odetnij ogon swojego psa... |
||
# ...kup SuperGlue... |
# ...kup SuperGlue... |
||
# ...chyba wiesz co dalej. |
# ...chyba wiesz co dalej. |
||
# Jeżeli nie jesteś dziewczyną pomiń poniższy punkt. |
# Jeżeli nie jesteś dziewczyną, pomiń poniższy punkt. |
||
# Twoje piersi muszą być co najmniej w rozmiarze "C". |
# Twoje piersi muszą być co najmniej w rozmiarze "C". |
||
# Wydłużaj się codziennie, by mieć 3 m. |
# Wydłużaj się codziennie, by mieć 3 m. |
||
Linia 42: | Linia 42: | ||
#*wegetarianinem, |
#*wegetarianinem, |
||
#*pacyfistą, |
#*pacyfistą, |
||
#*przyjacielskim, |
|||
#*przyjacielski, |
|||
#*dziewicą<ref>Sory dziewczyny, że nie ostrzegłem was wcześniej</ref>, (u facetów nieistotne), |
#*dziewicą<ref>Sory dziewczyny, że nie ostrzegłem was wcześniej</ref>, (u facetów nieistotne), |
||
#*dziki. |
#*dziki. |
Wersja z 19:38, 9 sty 2011
Jak zostać Na'vim?
Witaj przyszły mieszkańcu Pandory! Jeżeli tu trafiłeś to prawdopodobnie masz problemy ze zmnieniem się w niebieskiego ludzika zwanego Na'vi.
Dzięki temu poradnikowi dowiesz się jak łatwo możesz się zmienić!
Ciało
- Na początek najłatwiejsze: rozbierz się.
- Kup niebieską farbę.
- Pomaluj się (twój kolor skóry ma być taki jak na rysunku obok).
- Za mało! Kup więcej farby!
- Zapamiętaj, masz się nie myć przez kilka miesięcy, wtedy faba wyschnie na zawsze.
- Czas świecące pryszcze:
- Kup dużo diod LED, które same świecą.
- Pierwsza operacja plastyczna – podziuraw sobie twarz i wkładaj do niej światełka.
- odetnij sobie środkowe palce, na Pandorze wszyscy są mili! Nie będziesz musiał nikogo obrażać!
- Ponieważ zależy Ci żeby wydać jak najmniej pieniędzy, odetnij ogon swojego psa...
- ...kup SuperGlue...
- ...chyba wiesz co dalej.
- Jeżeli nie jesteś dziewczyną, pomiń poniższy punkt.
- Twoje piersi muszą być co najmniej w rozmiarze "C".
- Wydłużaj się codziennie, by mieć 3 m.
- Wyrzuć swoje płuca, nie są Ci już potrzebne.
- Pójdź na studia biomechaniczne i naucz się jak zrobić płuca, które oddychają siarkowodorem i szatanikiem potasu.
- Wmontuj je w siebie!
- Gratulacje! Nagi wyglądasz jak Na'vi.
Ubranie i ekwipunek
- Kup
nowestare ubrania. - Podrzyj je.
- Jeszcze raz!
- I jeszcze raz!
- Mają wyglądać tak, aby nie było Ci widać tylko sutków i penisa.
- Teraz obrzuć się sznurami, świecidełkami z choinki, spleśniałymi pnączami.
- Buty też możesz wyrzucić, twoje nogi są twarde jak stal!
- Rozwal najbliższe drzewo i zrób z niego łuk.
- Wrzuć wszystkie noże do piekarnika, może zespawają się w jeden.
- Naprawdę wyglądasz jak Na'vi!
Zachowanie
- Musisz być:
- ekologiem,
- hipisem
- wegetarianinem,
- pacyfistą,
- przyjacielskim,
- dziewicą[1], (u facetów nieistotne),
- dziki.
- Na widok:
- ładego przedstawiciela/przedstawicielki płci przeciwnej: nie patrz się na niego.
- wściekłej bestii, która chce cię zabić: zachowaj spokój.
- latających meduz: ciesz się, ale nie zabijaj ich.
- latających gór: nie dziw się.
- człowieka: zabij go.
- śmierci: płacz.
- Kolejny punkt zaliczony!
Koniec
- Poczekaj z 800 lat, może wtedy loty kosmiczne do innych układów staną się możliwe!
Przypisy
- ↑ Sory dziewczyny, że nie ostrzegłem was wcześniej
Dziękujemy za przeczytanie poradnika!