Sesja

Sesja - 1)System Eliminacji Studentów Jest Aktywny lub Sadystyczna Eliminacja Studiujących Jednostek Akademickich, a także Spokojna Egzystencja Stała Się Jebaną Apokalipsą oraz Schizofreniczno-Emocjonalny Stan Jawnej Aliencji (z łac. sesjus - znaczy wyrwać studentowi narządy wewnętrzne przez przełyk). Najbardziej znany sposób uwalenia studenta przez profesorów, pozbawiający go młodzieńczych nadziei i planów na barwne życie studenckie: balowanie i obijanie się przez minimum 5 lat. Każdy student chciałby, żeby tydzień przed sesją trwał 14 dni.

Sesja znana jest z dużego stopnia niespodziewalności, stąd wziął się znany powszechnie zwrot grzecznościowy "W tym roku sesja znów zaskoczyła studentów". Niektórzy błędnie uważają, że dzięki tzw. "dopalaczom" zyskają więcej energii i chęci do nauki. Jeszcze inni kierują się zasadą "pierdole, co będzie, to będzie".

Sprawdzone sposoby na zaliczenie sesji: brak

Pierwsza Zasada Mądrego Greckiego Filozofa

Głębokość dupy, w której się znajdujesz w czasie sesji jest wprost proporcjonalna do długości chuja, którego położyłeś na semestr.

2) bliżej nieokreślona postać, prawdopodobnie płci żeńskiej pojawiająca się po raz pierwszy na opisach komunikatorów ok 2000 lat n.e. na temat której fantazjują głównie studenci ('a na imię miała sesja i każdy chciał ją zaliczyć')

Syndrom Pełnej

Polega na oszukiwaniu własnego rozsądku, że najodpowiedniejszą porą na rozpoczęcie nauki jest tzw. "pełna" godzina. Student z tym syndromem powtarza zazwyczaj takie frazy: "Biorę się od dwunastej... Biorę się od trzynastej... Ile mam minut do czternastej?... Jeszcze przed piętnastą zdążę wejść na nk... Do szesnastej i tak nic nie zrobie, bo trzeba zjeść obiad. Biorę się od siedemnastej...". Zwykle kończy się na tym, że student bierze się do nauki na 2,3 godziny przed egzaminem, zamiast planowanych 2,3 dni.

Jednostka sesji

Wydajność nauki w sesji określa się w tygodniach na godzinę.

$S={\frac {tyg.}{godz.}}$