Ubuntu

Ubuntu – dystrybucja Linuksa zrodzona z dziadka Debiana. Z racji swego południowoafrykańskiego pochodzenia bywa niekiedy żartobliwie nazywana murzyństwem. Jej nazwa to afrykańskie słowo oznaczające Jak tu odpalić Firefoksa?!, czasem tłumaczone również jako Nie umiem skonfigurować Debiana. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież w kupie siła. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom (do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala).

Twórcą tej dystrybucji jest Mark Shuttleworth, pierwszy człowiek który pojechał rowerem w kosmos a wrócił balonem.

Zalety

• Brak IE oraz Windows Messengera.
• System jest darmowo rozprowadzany jako wolne oprogramowanie, co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu.
• Ma ładne, wpadające w ucho nazwy wersji, np Grymaśny Gąsiorek, Podły Padalec, Ospały Osioł, Wściekła Siekieratka etc.
• Przyznając się do korzystania z Ubuntu, można szybko zacząć uchodzić za speca od komputerów. W niektórych kręgach zwiększa to szanse na znalezienie partnera na całe życie.

Wady

• Brak uwielbianych przez wszystkich wirusów, trojanów i innych zabawnych dodatków dostępnych w Windowsie
• Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji.
• Zbyt łatwa droga instalacji potrzebnych nam programów.
• Zamiast starego, poczciwego Gadu-Gadu zachodzi konieczność użerania się z Kadu (cóż to takiego?!), Tlenem ew. z Pidginem lub przestawienie się na inny protokół, np. Jabbera.
• Nie posiada obecnych we wcześniejszych wersjach tapet pornograficznych, od których dystrybucja uzyskała potoczną nazwę Linuxxx. Tapety te były bardzo lubiane przez informatyków, jednak wycofano je pod naciskiem Moherowych Beretów.

Filozofia i zwyczaje

Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i Dziećmi Neostrady, co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której Niemcy wykradli Ruskom 666 płytek z Ubuntu, doprowadzając do zniszczenia Berlina i rozpowszechnienia się komuny na świat. Wszelkie problemy z systemem, do których nie przyznają się użytkownikom Windowsa, posiadacze Ubuntu zwykli omawiać na forach i liczyć, że ktoś wpadł na pomysł, jak na przykład odpalić Windows Media Playera czy Painta.

Warianty

Istnieją też odmiany Ubuntu, takie jak:

• Kubuntu – z jedynym słusznym środowiskiem KDE;
• Xubuntu – z XFCE;
• Srubuntu (ew. Ubuntu Server Edition) – bez jakiegokolwiek środowiska graficznego;
• Ubuntu Satanic Edition – doskonały system dla wszystkich metalowców;
• Edubuntu – przeznaczone dla nawróconych dzieci neo aby ich edukować w dziedzinie systemów Linux;
• Jebuntu.

Istnieją także plany stworzenia Łubudubuntu będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu Windows - m.in. będzie się wieszać oraz posiadać IE bez możliwości usunięcia go.

Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne, i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie Arki Noego.

Aktualna wersja

Obecnie najnowszą wersją jest Ubuntu 9.10. Występuje pod tajemniczym kryptonimem Karmic Koala, co w wolnym tłumaczeniu oznacza Karmicznego Koalę. W Polsce tą wersję nazwano Karmelkowym Koliberkem.

W najnowszym Ubuntu pojawiła się implementacja zasady zaprzeczenia wybuchu podczas dzielenia przez zero. Wykorzystuje ona fakt, że dane wsadowe podczas dzielenia przez zero przetwarzane są z użyciem algorytmów niskiego poziomu. Traktują one zera w zapisie bitowym liczby zero jak każde inne zera. Obliczono, że ilość energii w postaci ciepła wydzielana przez procesor podczas tej operacji nie jest wystarczająca do inicjacji zapłonu spieku, z którego stworzona jest obudowa procesora. Te same badania stwierdzają, że nawet przy wewnętrznym zapłonie spieku zawartość tlenu przy powłoce procesora jest zbyt niska by wywołać wybuch.