Edytujesz „Łotwa”

{{państwo infobox

|państwo = Imperium Łotwy

|symbol = Lotwa-flaga.jpg

|symbol nazwa = Flaga Łotwy

|stolica = [[Ryga|Rzyga]]

|król = Egils Levits

|dewiza = Gdzie [[Białoruś]], tam nie my

|ustrój = Wariacyjna dyktatura parlamentarna

|język = [[Język łotewski|Łoteszky]]

|powierzchnia = Mało, ale starcza

|ludność = Przeludnienia nie stwierdzono

|gęstość = Jw.

|religia = [[Lista dodatków do żywności|E404]]

|waluta = <del>[[Ziemniak]]i</del> [[Euro|Ojro]]

|hymn = Piosenka o Łotyszu, Litwinie i Prusie

}}

[[Plik:Łotwa.png|200px|thumb|Nieoficjalna flaga łotewskich [[Komunista|коммунисты]]]]

[[Plik:Vaira.jpg|150px|thumb|Surrealistyczno-futurystyczna impresja na temat pani prezydent lub premier, Vaira Vīķe Freiberga]]

{{słownik}}

{{cytat|Na Łotwie są tylko zimnioki i halucynacje z niedożywienia|Goła prawda o Łotwie}}

{{cytat|Język '''łotewski''' jest łotwy|Stardardowy [[Polak]] o '''łotewskim'''}}

'''Łotwa''' – europejskie, wielkopowierzchniowe imperium, sąsiadujące z [[Białoruś|Białorusią]], [[Litwa|Litwą]], [[Estonia|Estonią]] i na swoje nieszczęście, z [[Rosja|Rosją]]. Kraj znany głównie z podziwu dla symboliki [[Swastyka|swastyki]] i [[faszyzm|faszystów]] tępiących [[komunista|komunistów]].

== Warunki naturalne ==

Z lewej [[Morze Bałtyckie]], z prawej Rosja, więc nie wiadomo, z której strony unosi się gorszy zapach. Wiadomo tylko, że w samej Łotwie najbardziej rozpoznawalną częścią krajobrazu jest pijana [[Rosjanie|mniejszość rosyjska]], bo tutaj ani gór, ani wąwozów, ani kotlin, nie ma tu chyba niczego, poza mieszkańcami i halucynacją.

W Estonii krążą plotki, jakoby Łotysze mieli po sześć palców u stóp. Naród ten żywi się nieznanym szerzej w pozostałej części wszechświata szarym grochem, który zgodnie z legendą jest łzami Laimy (ich lokalnej superbohaterki), ale są też głosy sugerujące, że to nasienie Najwyższego.

== Historia ==

Pochodzenie Łotyszów jest niejasne. Zdaniem jednej grupy uczonych, wybełtali się z Bałtów. Zdaniem innej, ale tej samej (to ta sama osoba która dyskutuje sama ze sobą z braku kolegów na specjalizacji), wybałtali się z Bełtów. Popularność w ostatnich latach zdobyła teoria że wygenerowali się w równoległej rzeczywistości do Litwinów, i to, a nie podobna w wielu językach nazwa, jest przyczyną nagminnego mylenia obu krajów.

Legendarnym bohaterem, założycielem narodu, był owiany mitem tudzież (czyli też) nadmorską piździawą Laczplezis, czyli Rozdzieracz Plezjozaurów. Miejsce na świecie dla Łotyszy wydarł z brzucha owej morskiej bestii. Wdzięczni potomkowie zrobili o nim najbardziej kiczowaty performans w tutejszym grajdole galaktyki (google lacplesis rokopera 1988).

Na przeszkodzie lettonizacji (po ludzku: łotyszyzacji) świata stanęła masowa akcja wrzucania miejscowych kretynów do morza, która zlikwidowała problem przeludnienia w Niemczech i w Danii. Ponieważ jednak mózgi germańskich głupków wioskowych nie potrzebowały tlenu, Niemce i Duńce bez większych przeszkód dotarli dryfem na wschodnie wybrzeże Bałtyku.

Widząc miejscowy naród, znający dziesięć języków programowania, telekinezę i generowanie bulwy ziemniaczanej z powietrza, pękli z zawiści. Cywilizowani Łotysze nauczyli rozbitków czytać i liczyć do dziesięciu. Za to Niemcy odwdzięczyli się ludobójstwem, ale tylko troszkę.

Najpierw był tak Zakon Kawalerów Mieczowych, ale jak sama nazwa wskazuje, ponieważ funkcjonował jako parówka party, nie mógł zapewnić kontynuacji. Ich miejsce zajęli Krzyżacy, którzy nie zrobili ludobójstwa tylko troszkę, a konsekwentnie, z germańską precyzją i jeszcze wówczas nie protestancką etyką pracy, wymordowali Prusów i Jadźwingów. Mając takie wzorce zarządzania i know-how, przenieśli je dalej, krzewiąc wpierdol oraz rozpierdol.

Przyjazną politykę [[Zakon Krzyżacki|Krzyżaków]], polegającą na wynaradawianiu Bałtów (czyli przodków <del>Łotwinów</del> Łotyszy), przeżyli tylko z powodu smykałki do [[język niemiecki|niemieckiego]]. Łotysze stali się prawie Niemcami, ale nie udało się to do końca i Łotysze przetrwali jako naród do dziś, choć to teraz język łotewski ma niemieckie słowa, np. słowo ''tak'' to po łotewsku ''ja''. Krzyżacy dbali o rozwój gospodarczy oraz o pokojowe współżycie Niemców z Łotyszami w Kurlandii i Semigalii, podnosząc cła tym drugim, prowadząc wojny, tłumiąc powstania i eksportując zapasy piwa do Niemiec. Potem Łotwa należała do Szwecji, stąd oficjalnie to kraj luterański, ale i tak Łotysze prawie nie chodzą do kościoła. Łotwa jako samodzielny twór polityczny wyskoczył dopiero w 1918, będąc dzieckiem [[rewolucja październikowa|rewolucji październikowej]] i [[Traktat wersalski|traktatu wersalskiego]], a 20 lat niezależności od Ruskich, połączonych z łupniem w wojnie z bolszewikami, Łotwa zapłaciła wesołym komunizmem w latach 1940–91. W tym czasie przesiedlono do Łotwy tylu Rosjan ilu się tylko dało, dziś jest ich tam 40% populacji i nie wiadomo co z nimi zrobić.

Niewielu ludzi wie, co się tu dzieje, tylko sami Łotysze, ponieważ jest to tak małe państwo, że odsetek polityków jest tak wysoki jak stężenie alkoholu we krwi tutejszych Rosjan. O Łotwie zrobiło się głośno, kiedy nasz prezydent poleciał wraz z odpowiednikami nadbałtyckimi do [[Gruzja|Gruzji]], wspomóc ją w walce z imperialistycznym rosyjskim najeźdźcą.

Ze strony Polski należy też docenić solidarność w kwestii polityki energetycznej i oprotestowanie budowy nitki z gazem pod Bałtykiem. Oficjalny argument przeciw budowie z ust łotewskich polityków to, że ''Bałtyk będzie puszczać gazy i to bardzo niezdrowe dla środowiska''.

=== Plany na przyszłość ===

Plan Łotwy na kolejne lata obejmuje podbicie [[Estonia|Estonii]] oraz zbudowanie floty morskiej. Mają w planach zajęcie [[Morze Bałtyckie|Morza Bałtyckiego]] oraz zakup nowych [[T-34|rosyjskich czołgów]].

Obecnie Łotwa nie mając nic, nawet [[torf]]u, jak jej sąsiadka Litwa, mocno prze do przodu i już niedługo uroczyście wprowadzi [[euro]] jako walutę<ref>Chociaż już to zrobiła.</ref>. Swojej aktualnej planują się pozbyć tak jak [[Rubel|rubli]] – przerabiając banknoty na papier toaletowy, a miedziane monety na kable telefoniczne<ref>To też.</ref>. Kiedyś walutą Łotwy był Łat, dzięki któremu <ref>Wraz z łotewskimi politykami</ref> pojawiło się stwierdzenie "Łatanie dziury budżetowej"

Gdyby Łotwa wydobywała ropę naftową, uniezależniłaby się energetycznie od Rosji. Gdyby Łotwa nie była w [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], byłaby bogatsza lub biedniejsza. Gdyby w Łotwie były góry, rozgrywałby się tutaj [[Puchar Świata w skokach narciarskich]]. Gdyby [[bracia Kaczyńscy]] urodziliby się w Łotwie, nie dogadaliby się nawet między sobą. Gdyby Łotwa miała dostęp do morza… a nie, ma przecież.

Łotwa zagrała na [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej|Euro]] szybciej od [[Reprezentacja Polski w piłce nożnej|Polaków]], w dodatku spuszczając im raz bolesny [[wpierdol]] 1:0, gdzie znany z kocich ruchów i padaczki dansmen [[Jerzy Dudek]] zamiast złapać piłkę, złapał 34 muchy, zabijając 8 oraz, jak się później okazało, marzenia Polski o Euro. Na Euro 2004 Łotwa miała niepowtarzalną okazję spuścić łomot reprezentacji [[Niemcy|Niemiec]], ale tego dnia łotewscy napastnicy nie mieli dnia konia, jak w meczach z Polską i Szwecją w eliminacjach. Od tego czasu sukcesy sportowe Łotwy ograniczają się do podobnych jednorazowych wyskoków i jakie to jest zdziwienie, gdy od czasu do czasu słyszy się o reprezentacji Łotwy w [[Piłka siatkowa|siatkówce]] lub [[Hokej na lodzie|hokeju]].

== Zobacz też ==

* [[Białoruś]]

* [[Estonia]]

* [[Litwa]]

{{Przypisy}}

{{UE}}

[[Kategoria:Łotwa| ]]

[[en:Latvia]]

[[zh:拉脱维亚]]

[[hr:Latvija]]

[[ko:라트비아]]

[[nl:LEDland]]

[[uk:Латвія]]

[[zh-tw:拉脫維亞]]