Edytujesz „Żelazko”

{{t}} urządzenie stosowane głównie przez matki, by wyprasować [[Ty|twoje]] ubranie. Prawdziwym celem jest zabezpieczenie gaci i bluzek przed tobą samym i innymi. Przed użyciem skonsultuj się z lekarzem lub sprzedawcą, gdyż urządzenie niewłaściwie stosowane może zagrażać twojemu życiu lub zdrowiu fizycznemu i psychicznemu, a także twoim ubraniom.	

== Wszystko pięknie, ładnie, ale jak tego używać??? ==
Używanie tego niezwykle skomplikowanego urządzenia może przyprawić przeciętnego zjadacza chleba o biegunkę, wymioty, próby samobójcze, [[Ból dupy|ból dupy]] i migreny. Ale nie martwcie się, gdyż niżej przedstawiamy prosty poradnik używania żelazka.
# Na początek musisz odnaleźć żelazko.
# To nie jest żelazko, tylko czajnik. Próbuj dalej.
# A to jest pół litra twojego starego skitrane pewnie przed teściową. Nie ruszaj.
# No, może łyka weźmiesz…
# Albo dwa…
# Dwa łyki, a nie kielichy. I nic nie zostało. Wlej kranowej wody, dodaj proszku do pieczenia i jest git, wracamy do szukania.
# Wreszcie znalazłeś! A myślałem, że i na to jesteś za głupi. Dobra dobra, później będziesz przechwalać się swoją inteligencją. Przynieś jakieś ubranie, np. bluzkę i deskę do prasowania.
# Jak to nie masz deski do prasowania?! Co ty z nią zrobiłeś? Że niby połamała się, gdy na ostatniej balandze udawałeś surfera lub Małysza? Ok, skombinujmy coś innego.
# Deska do krojenia odpada.
# Kilka złączonych krzeseł także. Dawaj to na stół.	
# Napełnij teraz zbiorniczek wodą. Co się tak głupio patrzysz? Woda potrzebna jest, by ubrania ci się nie przepaliły. Po napełnieniu zbiorniczka podłącz urządzenie do prądu, by się nagrzał i napij się tego co jeszcze zostało ci w domu. Nie! Wypiłeś kranówę z proszkiem do pieczenia…
#Powtórz teraz punkt 6. Uważaj, by ojciec nic nie zobaczył.
# Tylko nie dotyk… za późno. Polej oparzony język zimną wodą i następnym razem łap za uchwyt ręką.
# Teraz punkt kulminacyjny: przejeżdżając po bluzce żelazkiem, upuszczaj trochę pary co kilka minut.
# O, telefon dzwoni. Idź odbierz.
# Czujesz smród spalenizny? O ku^%$#! 
# Żelazko przepaliło stół na wylot, właśnie spala ci nowy dywan i prawdopodobnie przepali również podłogę...
# Zatańcz kankana na golasa na balkonie, żeby poprawić sobie humor.
# Ogień ugaszony, bluzka przepalona, zepsute żelazko u sąsiada, a dywan do… a, do PCK go wywal. Walnij se kielicha, weź portfel i biegnij po nowe żelazko i bluzkę.
# Kupiłeś co trzeba, teraz powtórz wszystko od początku, żeby zrobić z siebie jeszcze większego idiotę.

A co do innych funkcji żelazka, można:
* się nim zabić (tylko dla bardzo zdesperowanych),
* uśmiercić niefajną koleżankę (też dla ludzi z popsutą psychiką),
* wymachując nim, zwrócić na siebie uwagę,
* przypalić nim twarz sąsiada,
* spalić nim dywan,
* usmażyć tosty (naprawdę nie masz [[Toster|tostera?]])

Autor poradnika nie odpowiada za poniesione straty moralne związane z filmikiem z twojego balkonu. 
{{stub|prze}}

[[Kategoria:AGD]]
@@ Linia 1: / Linia 1: @@
+{{t}} urządzenie stosowane głównie przez matki, by wyprasować [[Ty|twoje]] ubranie. Prawdziwym celem jest zabezpieczenie gaci i bluzek przed tobą samym i innymi. Przed użyciem skonsultuj się z lekarzem lub sprzedawcą, gdyż urządzenie niewłaściwie stosowane może zagrażać twojemu życiu lub zdrowiu fizycznemu i psychicznemu, a także twoim ubraniom.
-[[Plik:Extermeironingrivelin.jpg|thumb|Nigdy nie wiesz kiedy będzie trzeba wyprasować koszulę – żelazko noś zawsze ze sobą!]]
-[[Plik:Highlander411 extreme ironing.jpg|thumb|Zawsze!]]
-'''Żelazko''' –  urządzenie stosowane głównie przez matki, by wyprasować [[Ty|twoje]] ubranie. Prawdziwym celem jest zabezpieczenie gaci i bluzek przed tobą samym i innymi. Przed użyciem skonsultuj się z lekarzem lub sprzedawcą, gdyż urządzenie niewłaściwie stosowane może zagrażać twojemu życiu lub zdrowiu fizycznemu i psychicznemu, a także twoim ubraniom.
 == Wszystko pięknie, ładnie, ale jak tego używać??? ==
-Używanie tego niezwykle skomplikowanego urządzenia może przyprawić przeciętnego zjadacza chleba o biegunkę, wymioty, próby samobójcze, napady syberyjskiej padaczki, wrzody pod pachą, [[Ból dupy|ból dupy]] i migreny. Ale nie martwcie się, gdyż niżej przedstawiamy prosty poradnik używania żelazka.
+Używanie tego niezwykle skomplikowanego urządzenia może przyprawić przeciętnego zjadacza chleba o biegunkę, wymioty, próby samobójcze, [[Ból dupy|ból dupy]] i migreny. Ale nie martwcie się, gdyż niżej przedstawiamy prosty poradnik używania żelazka.
 # Na początek musisz odnaleźć żelazko.
 # To nie jest żelazko, tylko czajnik. Próbuj dalej.
@@ Linia 16: / Linia 14: @@
 # Kilka złączonych krzeseł także. Dawaj to na stół.
 # Napełnij teraz zbiorniczek wodą. Co się tak głupio patrzysz? Woda potrzebna jest, by ubrania ci się nie przepaliły. Po napełnieniu zbiorniczka podłącz urządzenie do prądu, by się nagrzał i napij się tego co jeszcze zostało ci w domu. Nie! Wypiłeś kranówę z proszkiem do pieczenia…
-# Powtórz teraz punkt 6. Uważaj, by ojciec nic nie zobaczył.
+#Powtórz teraz punkt 6. Uważaj, by ojciec nic nie zobaczył.
 # Tylko nie dotyk… za późno. Polej oparzony język zimną wodą i następnym razem łap za uchwyt ręką.
 # Teraz punkt kulminacyjny: przejeżdżając po bluzce żelazkiem, upuszczaj trochę pary co kilka minut.
 # O, telefon dzwoni. Idź odbierz.
 # Czujesz smród spalenizny? O ku^%$#!
-# Żelazko przepaliło stół na wylot, właśnie spala ci nowy dywan i prawdopodobnie przepali również podłogę…
+# Żelazko przepaliło stół na wylot, właśnie spala ci nowy dywan i prawdopodobnie przepali również podłogę...
 # Zatańcz kankana na golasa na balkonie, żeby poprawić sobie humor.
-# Ogień ugaszony, bluzka przepalona, zepsute żelazko u sąsiada, a dywan do… a, do kontenera PCK go wywal, jakieś [[cygan]]y sobie go wezmą. Walnij se kielicha, weź portfel i biegnij po nowe żelazko i bluzkę.
+# Ogień ugaszony, bluzka przepalona, zepsute żelazko u sąsiada, a dywan do… a, do PCK go wywal. Walnij se kielicha, weź portfel i biegnij po nowe żelazko i bluzkę.
 # Kupiłeś co trzeba, teraz powtórz wszystko od początku, żeby zrobić z siebie jeszcze większego idiotę.
@@ Linia 32: / Linia 30: @@
 * przypalić nim twarz sąsiada,
 * spalić nim dywan,
-* usmażyć tosty (naprawdę nie masz [[toster]]a?),
+* usmażyć tosty (naprawdę nie masz [[Toster|tostera?]])
-* odebrać nim przychodzące połączenie telefoniczne w zastępstwie słuchawki telefonicznej,
-* ugotować kluski na parze (potrzebna jeszcze woda z kranu),
-* zagrać z nim w [[Gra|grę]],
-* przywiązać do nogi, biegać po ulicy i wmawiać ludziom, że to latający dywan, tylko mu się paliwo skończyło,
-* zrobić grilla,
-* zmienić kolor ubrania z białego na czarny,
-* roztopić opony w rowerze,
-* zagrzać wodę na herbatę;
-* użyć jako tani i powszechnie dostępny zamiennik hantla,
-* podsmażyć na nim parówkę do hot doga,
-* lub podarować bliskiej osobie podczas jakiegoś święta,
-* możesz usmażyć stek (będzie miał fajne wzorki),
-* dać piątkę kiedy jesteś samotny,
-* używać do samoobrony przed jednorożcami, kucykami pony itp.,
-* udawać, że to królik, którego wyciągasz z kapelusza,
-* możesz wyprasować nim polskie drogi,
-* spróbować [[hipnoza|zahipnotyzować]] nim królika, żeby sam wchodził do kapelusza,
-* jeżeli się nie uda, to wyprasować mu uszy.
-Autor poradnika nie odpowiada za poniesione straty moralne związane z filmikiem z twojego balkonu.
+Autor poradnika nie odpowiada za poniesione straty moralne związane z filmikiem z twojego balkonu.
-== Przeważnie występujące skutki uboczne ==
+{{stub|prze}}
-Żelazko jak widać wyżej jest dosyć skomplikowane w obsłudze, jednak niektórym udaje się wyjść bez blizn po jego użyciu. Inni nie posiadający tego szczęścia mogą poszczycić się:
-* przypalonym nadgarstkiem,
-* masywną dziurą w tkaninie, którą prasujesz,
-* odpadkami tkaniny na żelazku,
-* dziurą w desce,
-* [[Śmierć|śmiercią]] ulubionej (jedynej) bluzki, sukni etc.
-== Zobacz też ==
-* [[czajnik]]
 [[Kategoria:AGD]]