Edytujesz „Allegro.pl”

[[Plik:Jarosław (8).jpg|thumb|Źródło „telefonów w idealnym stanie” na Allegro]]
[[Plik:Kabel bezprzewodowy.jpg|thumb|Przykładowy kabel bezprzewodowy z Allegro]]
[[Plik:Kabel_od_internetu.jpg|thumb|Inny kabel, przewodowy z Allegro]]
'''Allegro.pl''' (właśc. '''Alledrogo''', ewentualnie '''Alledno''') – miejsce, gdzie można kupić wszystko. Liczne dostępne tam nowe towary są używane lub niezgodne z opisem. Typowym przykładem niezgodności z opisem są [[telefon komórkowy|telefony komórkowe]], które w rzeczywistości po zakupie okazują się kawałkami kostki chodnikowej, kostką mydła lub [[ziemniak]]iem.

== Popularne produkty ==
* Maść na [[ból dupy]];
* Bezprzewodowy kabel do podłączenia [[Lodówka|lodówki]] z [[Pralka|pralką]] (prawdopodobnie kompatybilny z [[Kuchenka|kuchenką]]);
* Szampon z czarnej rzepy w opakowaniach o pojemności 70 l;
* nasiona [[Marihuana|konopi indyjskich]];
* antygrywizator pulsacyjno-hipersoniczno-grawitacyjny o napędzie manualno-jądrowym i naprowadzaniu optycznym do zrefiksowywania spustów w zamkach (jakoś tak);
* dieta kapuściana;
* rutinacea z cyjankiem;
* ciasto orzechowe bez orzechów;
* futerał na fortepian;
* [[glany]] Tuska;
* wypisany [[długopis]];
* kulka z myszki;
* guma do żucia którą wypluł Bono na lotnisku w Polsce;
* pobite szklanki;
* podbite oko;
* [[kot]] w worku;
* tabletki na ból włosów;
* oba oka cyklopa;
* betoniarka do mieszania bigosu;
* [[Komputer osobisty|komputer]] bez procesora;
* zegar bez wskazówek;
* ocieplane okno bez szyby;
* konto [[Gadu-Gadu|GG]]/[[Skype]]/[[nk.pl]]/[[Facebook]]/[[Google+]] (niepotrzebne skreślić);
* wykładzina z wszywanym dywanem;
* ładowarki do baterii na baterie;
* nie wiadomo co;
* [[solarium]] na energię słoneczną;
* [[nic]] w opakowaniach po 5 kg;
* bezcenna kolekcja dzieł sztuki narysowanych na lekcjach;
* kolekcja wszystkich odcinków Mody na Sukces;
* [[livebox]] od TP;
* plastikowe żyletki (do wyboru 10 kolorów dla Św1t4ś/\/yCh Em0 ;****888);
* któryś z Kaczkowskich;
* zeszłoroczny śnieg w płynie;
* roztopiony bałwan;
* woda w proszku;
* alu-felgi z miedzi;
* drzwi od WSK;
* chińska [[szmata]];
* [[ziemniak]]i w pudełku po Nokii N900;
* i jeszcze frytki do tego;
* oryginalny klawisz [[F13]] firmy [[Microsoft Corporation|Majkrosofd]];
* [[kalkulator]] z wbudowanym aparatem 2 Mpix;
* [[drzwi]] bez klamek;
* dziurawa [[prezerwatywa]];
* czołg z czasów [[I wojna światowa|I wojny światowej]];
* zdjęcie [[iPhone]]'a;
* [[Volkswagen Golf|Golf]] II. Igła, niebity, garażowany, dla konesera;
* kolekcjonerskie CD-keye na [[Steam]]a – nie działają;
* replika [[Order Lenina|Orderu Lenina]];
* klawisz [[any key]];
* chińskie zestawy ksenonowe;
* rany boskie;
* zagilana chustka;
* certyfikat ocalenia przed [[Koniec świata|końcem świata]];
* oficjalny radioodbiornik [[Radio Maryja|Radia Maryja]];
* paszport [[Polsat]]u;
* [[Okno|okna]] w kopalni;
* [[drzwi]] do [[las]]u;
* przedłużacz bezprzewodowy;
* [[nic|nic]]
Oraz wiele innych nie potrzebnych [[Nikt|nikomu]] [[rzecz]]y.

== Transport ==
Oczywiście transport towaru odbywa się [[Poczta Polska|pocztą]], co sprawia, że albo towar jest dostarczany w stanie sypkim (ze względu na niebywałą ostrożność pracowników poczty), albo nie dociera w ogóle do adresata (ze względu na ciężką sytuację materialną pracowników poczty i ich rodzin). Ewentualnie dostaniesz [[Ziemniak|nowy, flagowy telefon za 100 zł z przesyłką za 1080 zł bez możliwości odbioru osobistego.]]

== Komentarze ==
Po zakończeniu transakcji można wystawić kontrahentowi negatywny komentarz i takiż otrzymać. Najlepsi kolekcjonerzy negatywnych komentarzy dostają możliwość ponownej rejestracji, a czasami odwiedza ich policja, oferując w nagrodę przymiarkę kajdanek.

== Przykłady komentarzy ==
* ''Podejście do transakcji i komunikacja najwyższego formatu! Cała transakcja odbyła się zgodnie z [[Normy Unii Europejskiej|normami Unii Europejskiej]], NATO, PZPN, UNESCO, NFZ, Układu Warszawskiego, Grupy G7, NIP, ONZ, ZUS, OHP, ZHP i Koła Gospodyń Wiejskich! Polecam i pozdrawiam!''
* ''Jeżeli ktoś chce kupić ziemniaka za 2250zł to polecam tego k@#$a j^#(@^%o''
* ''Po zakupie skrobaczki: Szok and Szoł! Piękna skrobaczka, no, cepelia normalnie, że aż żal używać. Szwagier zeskrobał farbę z traktora, siostra zeskrobała muchy ze ścian w oborze, a ja czekam na odwilż, bo mi chałupę przysypało… :) xD''
* ''Najwyższa Izba Kontroli donosi, że ten obywatel o medal się prosi! Uczciwy, rzetelny, charakter ze stali, transakcje dokończy choć byś mu dom spalił! Polecam go z serca, polecam z kieszeni, jak z nim nie zatańczysz to go nie docenisz!''
* ''Licytowałem Stalina a dostałem Lenina!''
* ''Transakcja przebiegła pomyślnie. Polecam.''
* ''Szczerze polecam, wszystko odbyło się zgodnie z Biblią, Torą, Koranem i komiksami Kajko i Kokosz!''
* ''K@*$@a kupiłem 1 ziemniaka za 0.50gr a w przesyłce dostałem jakiegoś samsunga galaxy s7 negatyw jak stąd do ZSRR!''
* ''Wszystko fajnie tylko ten HTC Desire nie ma klawiszy :\''
* ''Polecam w 1000% natomiast NIE POLECAM ODBIORU OSOBISTEGO TRZEŹWY NIE WRÓCIŁEM''

== Ciekawostki ==
* Na Allegro możesz kupić za pół ceny to, czego normalnie nie wziąłbyś za darmo.
* Płyty często są odpakowywane, aby sprawdzić ich jakość, a po zrippowaniu sprzedawane jako nowe.
* Telefony komórkowe, samochody i każdy inny używany sprzęt sprzedawany na Allegro zawsze należał wcześniej do [[kobieta|kobiety]].
* Każdy nowy sprzęt na Allegro był już używany
* Dowody zakupu oraz pudełka zawsze są gubione podczas przeprowadzki.
* Jeśli ktoś wystawił alufelgi na Allegro i zakupiłeś je, to w tytule przelewu przy wpłacie na konto musisz podać również namiary na samochód z takimi felgami.
* Allegrowicz bez negatywu to jak [[żołnierz]] bez karabinu.
* Niektórzy użytkownicy twierdzą, że zamiana ekranu z 19-calowego na 17-calowy to wina Poczty Polskiej.
* Czasem można dostać niespodziankę – towar zupełnie inny niż zamówiony.
* Jeśli coś sprzedasz, to za prowizję (nawet 50 groszy) będą cię ścigać, ponaglać i upominać (wyraźne podobieństwo z ZUS).

{{Strony internetowe}}

[[Kategoria:Strony internetowe]]