Edytujesz „Arsenal F.C.”

{{worek}}
'''Arsenal (Londyn) F.C.''' – założony w [[1866]] roku jako '''Dial Square''' klub piłkarski z <s>[[Lądek-Zdrój|Lądka Zdroju]]</s> [[Londyn|Londynu]]. Nazwa klubu pochodzi od imienia jego trenera [[Arsene Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego na cały [[świat]] złodzieja, konkwistadora, łowcy niewolników, a na końcu [[trener|trenera]] [[piłka]]rskiego. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje [[wróg|wrogów]]. Jeszcze inna teoria głosi, że nazwa wywodzi się od słowa [[arsehole]]. Arsenal nie lubi [[Chelsea F.C.|Chelsea]], ale tak właściwie to nikt jej nie lubi. Dodatkowo boi się bardzo Manchesteru United ze względu, że to takie same cioty jak Oni, a przy nim nie może funkcjonować fizycznie i umysłowo.


== Kadra ==
=== Bramkarze ===

:1. [[Manuel Almunia]] – prawdopodomnie [[Stany Zjednoczone Meksyku|Meksykanin]], złapany przez Arsene'a podczas jego pobytu w [[Ameryka Północna|Ameryce]].

:21. [[Łukasz Fabiański]] – młody, można by rzec, że z przyszłością, wielki plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach. Zagrał parę meczów w jakimś nędznym [[Carling Cup|pucharze]]. [[Leo Beenhakker|Benek]] go lubi.

:24. [[Vito Mannone]] - pierwszy [[makaroniarz|włoch]] w kadrze. Należał do mafii i dlatego w drużynie nazywają go Vito Corleone.

=== Obrońcy ===
:3. [[Bacary Sagna]] – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

:5. [[Kolo Toure]] – [[Wybrzeże Kości Słoniowej|Wybrzeżokościosłonianin]], [[gwiazda (osoba)|gwiazda]] Arsenalu, [[człowiek-orkiestra]]. Potrafi grać na każdej pozycji, a w dodatku ma [[bajka|bajeczne]] nazwisko. Jest producentem [[kredka|kredek]] [[wosk]]owych [[firma|firmy]] KoloTure. Arsene chciał wziąć też do drużyny jego brata, [[Yaya Toure]], ale uznał, że inni [[trener]]zy nie wezmą go na poważnie.

:6. [[Philippe Senderos]] – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł [[Snickers]]a, kiedy ten jeszcze [[życie|żył]].

:10. [[William Gallas]] – riposta [[Arsene Wenger|Węgiera]] na [[Ashley Cole|Cole'a]], też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach. Wszyscy się z niego śmieją.

:22. [[Gael Clichy]] –  bardzo cichy i lichy, nie znajduje [[kontakt]]u z kolegami. Nikt go nie lubi. Chodzą plotki, że jego wujkiem jest Gall Anonim.

:27. [[Emmanuel Eboue]] – jeden z [[Murzyn]]ów złapanych przez [[Arsene Wenger|Arsene'a]] w [[Afryka|Afryce]]. Lubi smarować bułę, stąd jego nazwisko. Przyjaźni się tylko z czarnymi.

:31. [[Justin Hoyte]] – [[śpiew]]a i [[taniec|tańczy]]. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „Heute”.

:18. [[Mikael Silvestre]] – niezwykle przystojny Francuz. Niestety nie wie, że za grę w piłkę nożną dostaje się pensję, dlatego też sport uważa jako hobby, a zarabia  sprzedając gacie na bazarze razem z Paździochem

=== Pomocnicy ===

:2. [[Abou Diaby]] – złapany przez [[Arsene Wenger|Węgiera]] w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zarządał jedynie ośmiu [[banan]]ów.

:4. [[Cesc Fàbregas]] – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas. Zakręca gaz w grzejnikach w szatni. Pupilek kibiców Arsenalu. Ma własne show w telewizji, w którym pokazuje jak to robić z krowami.

:7. [[Tomas Rosicky]] – przysłany z południa przez [[Lord Vader|Vadera]] człowiek-wichura, uwielbia rosiczki. 

:8.  [[Samir Nasri]] - kolejny żabojad, ponoć następca "[[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]". Nałogowo wpiernicza kabanosy i ogląda turkmenistańskie pornole. Po za tym je salceson na śniadanie.

:15. [[Denilson]] – bezimienny Murzyn, chciał zarobić, to pozwolili mu szorować poprzeczki po meczach.

:16. [[Aaaron Ramsey]] – Znaleziony przez [[Arsene Wenger|Arsene]] w [[Walia|Walii]] i przygarnięty do domu dziecka. Nieoficjalnie Faraon Ramzes, zamyka zdrajców w sargofagach. Żywcem.
     
:17. [[Alexandre Song]] – lubi śpiewać, gra na [[flet|flecie]] i na [[komputer]]ze. Lubi poskakać na trampolinie.

:28. [[Amaury Bischoff]] - nieznany nikomu francuski Portugalczyk. Lubi wchodzić bez mydła.

:19 [[Jack Wilshere]] - wychowany przez wilki niepotwierdzony syn [[Arsene Wenger|Węgiera]].

=== Napastnicy ===
:9. [[Eduardo da Silva]] – Chorwat z korzeniami z wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopu, która w ciagu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.

:11. [[Robin van Persie]] – Prince of Persia. Biega z [[miecz]]ami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

:14. [[Theo Walcott]] – półgepart, półrakieta. Jak biegnie, to go nie widać, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni. Jak sam przyznaje, w dzieciństwie lubił sobie czasami pobiegać. Straszny nieuk, na dodatek fan Liverpoolu.

:25. [[Emmanuel Sheyi Adebayor]] – wychowanek Gangu Pruszkowskiego, kiedyś sprzedawał kartofle na targowisku. Nie ma nic wspólnego z [[Nigeria|nigeryjską]] mafią. Obecnie jego partnerem jest inny Emmanuel, Olisadebe.

:26. [[Nicklas Bendtner]] – twardy, sprytny i przebiegły. Umie nawet sztuczki, ale nie pokazuje. Nie brał udziału w wojnie secesyjnej. Zwany Duńskim Rasiakiem. Znany z wybijania lecących do bramki strzałów kolegów.

== Byli zawodnicy ==

* [[Gilberto Silva]] – przywódca Murzynów złapanych przez [[Arsene Wenger|Arsene'a]] w [[Afryka|Afryce]]. Potrafi zamieniać się w [[telewizja kablowa|telewizję kablową]]. Średnio przydatna zdolność. Wpieprza rad i polon na kolacje.

* [[Jens Lehmann]] – często utożsamiany z [[Son Goku]] (pewnie dlatego, że choruje na [[serce]] i puszcza [[gol|bramki]]). Nazywany przez kolegów Lejbanem. Strasznie stary. 
* [[Ashley Cole]] – wstrętny zdrajczyk, odszedł do Chelsea. Boi się gęsi. No i ma babskie imię

* [[Patrick Vieira]] – taki jeden Murzyn, nie pasował do [[imidż|imydżu]] [[skład]]u, to trener go wywalił.

* [[Robert Pires]] – [[król]] [[Inkowie|Inków]], Arsene złapał cały jego lud, i pomimo tego, że Pires dał mu 7 ton [[złoto|złota]], zażądał, żeby król grał w jego drużynie. Kiedy król Inków strzeli 1000 goli, Arsene wypuści jego lud na wolność.

* [[José Reyes]] – biedny [[chłopak]] z [[meksykańska dzielnica|meksykańskiej dzielnicy]]. Gra w piłkę, żeby zarobic pieniądze na [[groch z kapustą]]. Bardzo lubi groch z kapustą.

* [[Dennis Bergkamp]] – [[Holender]]. Ma słabość do [[dziecko|dzieci]] i wielki [[nos]]. Podobno nowe [[czołg]]i holenderskie maja nazywać sie Bergkamp-1. W zasadzie już nie gra w Arsenalu, bo był tak stary, że nawet w [[A.C. Milan|Milanie]] go nie chcieli.

* [[Lauren]] – [[człowiek]] ten nie posiada [[imię|imienia]], więc pewnie jest stworzony przez obcą agenturę (prawdopodobnie Chelsea) do szpiegowania Arsenalu. Niestety, odszedł...

* [[Edu]] – że kto?

* [[Pascal Cygan]] – prowadzi program kulinarny. Jak każdy [[Cygan]], lubi grać. Gdy Arsene krzyczał „Graj piękny Cyganie”, Cygan wchodził na boisko. Opuścił już wojsko [[Arsene Wenger|Węgiera]] i dołączył do floty morskiej.

* [[Jermaine Pennant]] – mały Murzyn wychowany wśród [[orzeszek|orzeszków]]; posiadł nadnaturalne zdolności. Jeszcze nie stwierdzono dokładnie, jakie. Ale ma.

* [[Sol Campbell]] – wielki i potężny Murzyn. Wygląda, jakby chciał komuś przyjebać. Arsene używał go, gdy [[sędzia]] chciał uznać gola, którego puścił Lehmann.

* [[Fredrik Ljungberg]] – niewiele osób potrafi wypowiedzieć jego nazwisko. W wolnych [[chwila]]ch jest [[model]]em, straszny z niego [[pedał]]. Inni gracze się go [[strach|boją]]. Odszedł nie dawno, do [[West Ham United F.C.|West Ham]].

* [[Mart Poom]] – starszy nawet od [[Jens Lehmann|Lehmanna]]. Do dziś chodzą plotki, że zginął w powstaniu warszawskim.

* [[Julio Baptista]] – wolał [[Real Madryt|Real]] i odszedł tak szybko, jak tylko go nogi poniosły.

* [[Jeremie Aliadere]] – kopie dla [[Middlesbrough F.C.|Boro]]. Mniej dostaje, ale przynajmniej gra.

* [[Thierry Henry]] – był legendą klubu. Ma dwie nogi i biega. Czasem strzela [[gol]]e, choć teraz w lidze hiszpańskiej nie potrafi kopnąć piłki.

== Trener ==

'''[[Arsene Wenger]]''' – było o nim już trochę wyżej. Nieoficjalnie wujek Stalina.



{{G-14}}

[[Kategoria:Angielskie kluby piłkarskie]]

[[en:Arsenal]]
[[fr:Arsenal]]
[[ko:안습날]]
[[no:Arsenal FC]]
[[th:อาร์เซเน่า]]