Edytujesz „Atlantyda”

{{Państwo infobox
|państwo = Najświętsze Zjednoczone Wybrane Królestwo Atlantów
|stolica = Jerozolima, w ramach zjednoczenia narodu wybranego (czasem mylona z [[Warszawa|Warszawą]])
|symbol = Pentagram.jpg
|symbol nazwa = Nieoficjalne godło Królestwa
|symbole = Gwiazda Dawida, [[Hipokryt]], Jezus, czapeczka
|hymn = ''Chwała naszemu Syjonowi''
|język = [[Język hebrajski|żydowski]], [[język arabski|arabski]], [[język rosyjski|rosyjski]], ogółem multi-kulti
|ustrój = Totalitarna, ale Wolna Komunistyczna Republika Judaizmu
|religia = [[Judaizm]], innowierców starają się wysterylizować
|ludność = Żydzi 95%, tania siła robocza 3%, źli Polacy od obozów koncentracyjnych 1%, reszta do wytępienia 1%)
|waluta = szekle z [http://carbolymer.ovh.org/jew/jew.htm Symulatora Żyda] (dlatego nikt nie wychodzi z domu, oprócz taniej siły roboczej)
|prezydent = <del>Ariel Szaron</del><ref>A nie, on chyba nie żyje... Zresztą i tak zmartwychwstanie</ref>, sam [[Bóg]] przemawiający ustami Szymona Peresa
|dewiza = ''Narody wybrane powinny trzymać się razem''
}}
{{t|Atlantyda}}dziewiąty w kolejności odkrycia kontynent świata, zaraz po [[Polska|Polsce]]. Większość ludzi nie wie o jego istnieniu dzięki spisku sprzymierzonych ze sobą żydokomunistów i masonów, którzy wyrżnęli tamtejszą ludność, chętnych do współpracy zatrudnili do czyszczenia toalet, a potem wynajęli tanią siłę roboczą w postaci murzynów i poszli sobie odpocząć po dniu ciężkiej pracy, próbując zmusić do posłuszeństwa resztę świata. Dzięki nim dzisiaj panuje [[demokracja]], a za grę w Symulator Żyda na Atlantydzie przez biedaków dostaje się pracę w obozie, za darmo.

== Historia ==
Początkowo Atlantyda była miejscem marzeń każdego człowieka, nawet tak wybrednych gatunków jak homo neanderthalensis, homo erectus, czy najpospolitszy na świecie – komentator internetowy. Dlatego szybko zabrali się za niego [[Grecja|Grecy]], którzy, chcąc pokoju, miłości i równouprawnienia dla homoseksualistów, rozgłosili chętnym wiadomość o nowym kontynencie. Szybko okazało się, że chętnych jest o wiele więcej niż można by się spodziewać, procent bezrobocia rósł, a politycy zacierali łapska na widok złotych monet. Te elementy nie współgrały ze sobą, więc obywatele Grecji zatopili Atlantydę raz na zawsze i powrócili do walczenia z kryzysem.

I tak przez wieki była zatopiona, ryby obżerały topielcom kości, nad morzem unosił się zapach zgnilizny, a rybacy wciąż wyławiali tylko skarpety...

Dzięki innowacyjnej technologii takiej jak latająca kosiarka, czy lewitujący traktor, kontynent dostał się Żydom. Obywatele stosunkowo niewielkiego Izraela, byli wielce uradowani, że zmieszczą się tam, ale robić wciąż nie miał kto. Chcieli zatrudnić Polaków, jednak ci woleli spełniać się zawodowo poprzez pracę na wydziale chemicznym w [[Biedronka|Biedronce]], czy też pokazywali swój talent kulinarny, realizując się jako szef kuchni w ekskluzywnej restauracji [[McDonald's]]<ref>Niektórym nawet pozwolono przewracać kotlety, co jest sporym osiągnięciem</ref>. Dostawali za to godną płacę, lecz nadszedł czas kryzysu, Majdanu oraz masowych migracji Arabów. Żydzi z Atlantydy zapomnieli o naszym kraju. Zatrudnili za darmo wykwalifikowanych pracowników pochodzących z Bantu. System działał w obie strony, delikwent nie musiał płacić podatków, a rząd nie dawał mu wynagrodzenia. Funkcjonuje do dziś, jeszcze nikt nie złożył zażalenia do urzędu. Dlaczego? Bo komputery są zajęte przez [[no-lifer|zafascynowanych]] internetowym światem graczy.

== Geografia ==
Wprost marzycie o zobaczeniu na własne oczy nie tak całkiem mitycznej Atlantydy, towarzyszu? Możemy to spełnić, co prawda nie oferujemy darmowych wyjazdów ani rejsów przez ocean kajakiem oprócz wypraw edukacyjno-rekreacyjnych na [[Syberia|Syberię]], czy inną Kenię, ale dzięki nam ujrzycie tę krainę na mapie. Usiądźcie zatem spokojnie w fotelu lub – jeśli nie masz takowego na zbyciu – użyj taboretu, na dobrą sprawę wystarczy nawet jedna noga od niego. Tak, [[poduszka teściowej]] też jest dobra, ważne, byście mieli miejsce do usadowienia najszlachetniejszej części twojego ciała, drogi obywatelu.

Gdzieś jest, lecz nie wiadomo gdzie <br />
[[Świat]], w którym baśń ta dzieje się <br /> 
W miejscu obok kraju zwanym Polską,<br />
Często przez nas nazywanym [[Wolska|Wolską]],<br />
Leży miasto, co Europą dumnie się ogłasza,<br />
A w nim światowa cała brać żyje nasza.<br />
Tam, w dzielnicy zwanej Oceanem Atlantyckim,<br />
Który wbrew pozorom nie jest lasem nordyckim.<br />
Na przepięknej ulicy imienia Józefa Stalina...<br />
Wszystko jasne, więc dajcie mi tego [[menel|wina]].<br />

Jeśli skończyliście podstawówkę, szanowny towarzyszu, a nauczyciel odpowiednio wymordował Was analizą wierszy za palenie na terenie szkoły, powinniście zrozumieć ten tekst. Ale co jednak, jeżeli zamiast zmuszać do nauki, ojciec przetrzymywał Was przez kilka lat w [[Josef Fritzl|miłej, przestronnej piwnicy]] lub macie na imię Przemek i weszliście tu, bo były fajne obrazki? Cóż, spróbujemy wytłumaczyć za pomocą cepa, ale bez rękoczynów oczywiście. Otóż Atlantyda to raj dla narodu wybranego, więc, aby odkryć tajemnicę położenia, musicie dostosować się do [[Polak|tego]] poradnika, oraz polubić Izrael, przynajmniej trochę. Może jakieś wakacje? Albo Auschwitz? Kto wie, co przyniesie nam przyszłość.

== Ludność ==
Ludność Atlantydy jest dość zróżnicowana, choć tereny w większej części zamieszkują Żydzi oraz członkowie [[grupa Bilderberg|oficjalnej grupy Atlantów]], reszta to imigranci, zwani też tanią siłą roboczą. Nie obyło się oczywiście bez naszych rodaków, [[Michał Korybut Wiśniowiecki]] po wyprowadzce z Polski, przyjechał tam na swoim odyńcu, gdzie zwierzę założyło rodzinę, którą obecnie można podziwiać w ZOO w stolicy, [[Bolesław Krzywousty|Krzywousty]] po raz pierwszy w historii obdarzył mieszkańców firmowym uśmiechem, <del>a Matejko malował słoneczniki</del><ref>To akurat był van Gogh, ale on nie miał ucha, poza tym był w 1/4 Polakiem</ref>. Jednak wróćmy do ludności Atlantydy, bo wśród mniejszości występują takie gatunki jak:
* {{t|Ukraińcy}}wyemigrowali ze swojej ojczyzny po powstaniu [[Bohdan Chmielnicki|Chmielnickiego]], bo stwierdzili, że nie będą się do niego przyznawać, dopóki nie kupi sobie maszynki do golenia. Niektórym znudziły się rękoczyny na Majdanie, więc zamiast poszukiwać [[komunizm|lepszego jutra]], zostali obieżyświatami. Jeśli dobrze pracują i lubią banany, są szanowani, chyba że kopią śmietniki w walce o równouprawnienie.
* {{t|Arabowie}}zgodnie ze stwierdzeniem niejakiego Bonawentury Romana Brzęszczykowiczewskiego istnieją dwie rzeczy nieskończone: polski internet oraz wyznawcy islamu. Legendy głoszą, że mają w domach specjalne magazyny, gdzie przygotowują swoich rodaków z Iranu i Afganistanu do zwiedzenia [[Kali|wielka świat]]. Żydzi starają się zmusić ich do ubierania czapeczek, albo, jeśli to nie poskutkuje, powodują wypadki poprzez śmierć w obozie, ukamienowanie, zatłuczenie przez rozwścieczony tłum z widłami, wydłubanie oka łyżeczką...
* {{t|Jehowi}}często pojawiają się w domach, by szerzyć prawdę, pokój, miłość, nienawiść do muzułmanów i takie tam. Państwo czasem pozwala im na drukowanie ulotek za darmo lub pożycza pieniądze z Providenta. Ci, którzy najlepiej walczą z innowiercami, zostają kanonizowani, po czym mianowani Obrońcami Świętego Zjednoczonego Narodu Wybranego, w skrócie OŚZNW.
* {{t|bohaterowie miejskich legend}}ukrywają się z powodu dużej liczby fanów na całym świecie. Zazwyczaj żyją na zasiłku, ponieważ cenią sobie spokój od natrętnych zbieraczy autografów, włosów, czy innej śliny. W wolnych chwilach promują na Facebooku pod zmienionym nazwiskiem, swój kraj. Czasem dostają jakiś obóz na własność, ale pojawiają się tam rzadko, bo jeszcze pracownicy będą chcieli próbkę moczu, a wtedy armagedon dopiero się zacznie.
* {{t|dzikie dzieci}}z powodu niskich zasiłków oraz kiepskich psychiatrów uciekają z USA. Miłe, przyjazne, inteligentne. Powracają na łono natury, zaprzyjaźniając się z wilkami, czy innymi kaczkami. Potem płodzą z nimi dzieci, aby zwiększyć tolerancyjność ludzi i wprowadzić multi-kulti.
* {{t|króliki z krainy grzybów}}[[Najczystszy z czystych nonsensów|po tym jak Agatka do krainy grzybów, króliki nie wiedziały jak. Na szczęście wiewiórka Małgosia z się i pomogły. Niedźwiedzie oraz ślimaki nie, ponieważ jednakże. Ale na koniec jabłko i pomarańcza, chociaż.]]
* {{t|[[Gra o tron|Inni]]}}przenieśli się z Krainy Wiecznej Zimy, bo nie mieli tam zaawansowanych technologii, takich jak krem przeciwko zmarszczkom, czy szampon w sprayu. Traktowani z należytym szacunkiem, bo inaczej zamienią wszystkich w zombie i nadejdzie kolejna [[jesień średniowiecza|zima odrodzenia]]. Jako przedstawiciele Onych, udają się do Ambasady i zostaje im przydzielone mieszkanie, do którego zapraszają ludzi, by zrobić tam ich przechowalnię.

== Polityka ==
Polityka w Atlantydzie ma głównie na celu połączenie wielkiej wspaniałej zachwycającej ojczyzny i wyplewienie wszelkich innych czynników, takich jak hipopotamy z krainy grzybów, czy żółwie z [[Super Mario Bros|Mario]]. Na pierwszym miejscu stawia się towarzyszów obywateli, na drugim i trzecim od końca też, a na ostatnim też ich, ale tych [[inwalida|następnej]] [[idiota|kategorii]]. Oczywiście funkcjonuje wiele ugrupowań politycznych, takich jak Żydowska Partia Towarzyszów Piwa, Partia Głodujących Hebrajczyków, Puls Żyda, czy <del>Islamistyczna Partia Nosorożców</del><ref>Tego autor wcale nie widział</ref>. Istnieją również partie zakazane, mają na celu głównie wprowadzenie multi-kulti, budowę McDonaldów, grzywny za używanie słowa „murzyn” oraz obowiązkowe [[Toi-toi]] w każdym mieście. Nic ciekawego, może poza ostatnim. Atlantydy nikt nie lubi, bo łodzie podwodne kosztują, a wodorosty mogą kupić sobie na rynku albo od starszych pań na ławce.

== Gospodarka ==
Gospodarkę, jak i wszystko, Atlantyda ma bardzo dobrze rozwiniętą, zajmują się głównie handlem piaskiem, ewentualnie ludźmi. Co do tego drugiego, to nawet są organizowane promocje w marketach na [[niewolnictwo|niewolnik]]ów, a po zakupie można ubiegać się o darmowe kupony na <del>ofiarę</del> kolejnego przyjaciela do dotrzymywania właścicielowi towarzystwa oraz pomagania w dręczących go obowiązkach<ref>One, tak jak nosorożce i [[złośliwość przedmiotów martwych|materie nieożywione]] też bywają złośliwe</ref>. Takich jak na przykład obcinanie paznokci, sprzątanie pokoju, czy pozbycie się terrorysty czyhającego za rogiem.
=== Rolnictwo i hodowla ===
Głównie wodorosty, ślimaki, pałki wodne, ryby, rozgwiazdy, rekiny, czasem muszle, a nawet nosorożce oddychające pod wodą. Ślimaki sprzedają [[Francja|Francuzom]], a nosorożce wystawiają w cyrkach, uważanych za chlubę Atlantydy, co ciekawe, nikt ich nie odwiedza oprócz smutnych panów w czarnych garniturach i białych czapeczkach. Ewentualnie uciekinierów z obozu, później złapanych, po czym ku chwale ojczyzny przerobionych na buty. Następnie eksportowane do Biedronek w ubogich krajach Europy Zachodniej, Środkowej, Wschodniej i zdecydowanie bogatszej od sąsiadów Matuszki Rassiji. Zatem przywdziej czapeczkę, idź zaopatrzyć się w [[nóż]] oraz wyruszaj do [[niebyt|państwa Atlantów]]!
=== Przemysł ===
Wydobywają prawie wszystko, począwszy od ropy naftowej, przez martwe wieloryby spod kół pływających samochodów, aż po ludzkie zwłoki z bagażników. Najbardziej lubią jednak te dwa ostatnie, naukowcy twierdzą, że za dużo naoglądali się horrorów. Co ciekawe, czasem łączą je sposobem [[Ludzka stonoga|doktorka]], czyli za pomocą układu pokarmowego. Po prostu twierdzą, że miłość zaczyna się od żołądka, więc robią to nawet z drugimi połówkami, a potem idą do automatu i zalewają potokami, morzami, oceanami i roztapiającym się lądolodem portale społecznościowe. Produkuje się głównie wysokiej jakości skórzane buty, dla dbania o dobro [[klient]]a i wzorem [[muzułmanin]]a, obdziera się ofiarę ze skóry na żywca.

=== Usługi ===

== Kultura ==
== Spiski ==

{{przypisy}}