Edytujesz „Autobus”

[[Plik:ROBUR MZ.jpg|thumb|200px|Autobus udający się najkrótszą drogą z Poznania do Warszawy]]

[[Plik:590 18 pozar Loczek.jpg|thumb|200px|Autobus – najnowszy model T-1000]]

[[Plik:Winter 2007 - Wałbrzych, bus accident.jpg|thumb|200px|Autobus po przeglądzie]]

[[Plik:DSC02993.jpg|thumb|200px|Autobus w poślizgu]]

[[Plik:MZA Autobus latem.jpg|thumb|200px|Pasażerowie warszawskich autobusów narzekają na niedziałającą lub nieskuteczną klimatyzację. MZA uparcie twierdzi, że to nieprawda i temperatura jest odpowiednia]]

[[Plik:Autobus.jpeg|thumb|200px|Przerwa na pętli]]

[[Plik:Busidło.jpg|thumb|200px|Autobus kursujący po niebie]]

{{cytat|Zaspane poniedziałki w nieprzespanych '''autobusach'''!|Kumka Olik o '''autobusie'''}}

'''Autobus''' – warczący prostopadłościan napchany ludźmi, kursujący w ten sposób, aby wszystkim [[pasażer|podróżnym]] było z danego [[Przystanek autobusowy|przystanku]] jak najdalej do miejsca, w które się udają.

* Jeżeli staniesz obok [[kasownik]]a, możesz zrobić bardzo wiele dobrych uczynków.

* Masz niepowtarzalną okazję oberwać torebką, plecakiem lub parasolką.

* [[Czasoumilacze|Możesz posłuchać nowych trendów w muzyce, które zazwyczaj lecą na tyłach autobusu z super wypasionych telefonów komórkowych]] (o ile ryk silnika ich nie zagłusza).

* Najnowocześniejsze autobusy posiadają tzw. ciepły guzik, który chroni przed utratą ciepła z wewnątrz autobusu zimą. Znane są modele zdolne do wytworzenia w ten sposób temperatur sięgających setek stopni Celsjusza, a nawet Kelwina i Fahrenheita (patrz zdjęcia).

* Gdy czekasz, aż siądzie obok ciebie fajna laska, siada obok ciebie [[Rodzaje babć autobusowych|stara babcia]].

* Jeżeli stoisz, masz obowiązek trzymać się rurek. Jednak nie po to, żeby się nie przewrócić na innych – gdyby wszyscy puścili swoje rurki, autobus zwyczajnie by się rozleciał.

* Gdy kierowca prowadzący autobus jest w stanie nietrzeźwości i zbyt gwałtownie wchodzi w zakręty, możesz poczuć niespodziewaną potrzebę wypróżnienia.

* Kierowcy są na tyle wredni, że kiedy postanawiasz pójść pieszo, „bo tak będzie szybciej”, to oni akurat wtedy postanawiają jechać szybciej, żeby cię minąć, zanim dojdziesz do celu.

* Jeśli ci to wisi – będzie punktualnie.

* Autobus przyjedzie zawsze tak, byś musiał jak najdłużej biec.

* Autobus, którym jedziesz zawsze się spóźni więcej niż ten, którym nie jedziesz.

* Autobus, którym nie jedziesz zawsze wyprzedzi ten, którym jedziesz. Ale przez kilka przystanków da Ci nadzieję.

* Każdy szanujący się klient MZK wie, że każdy [[rozkład jazdy]] jest czysto umowny i nikt dla dobra własnej psychiki nie powinien z niego korzystać…

* (Dodatek do powyższego twierdzenia) Jeżeli nie widzisz swojego autobusu, tzn. już zwiał.

* (rozszerzone twierdzenie) Jeżeli dysponujesz dwiema liniami A i B, przy czym B wymaga przesiadki a A nie, jadąc linią B minie cię autobus linii A.

* Rozkłady jazdy są zazwyczaj tak skonstruowane, że autobus na który chcesz się przesiąść przyjeżdża dwie minuty za wcześnie.

* Autobusy komunikacji miejskiej są ściśle skorelowane ze środkami transportu podmiejskiego i dalekobieżnego. Najczęściej masz 1 minutkę na kupienie biletu na pociąg lub ewentualnie przyjazd godzinę lub dwie wcześniej.

* Rozkłady jazdy są w ogóle nie dostosowane do jakichkolwiek utrudnień na drogach. W czasie remontów ulic autobusy kursują bardzo opóźnione, rzadko lub wcale.

* Podczas oczekiwania na autobus potrzebnej linii, zawsze kilka razy na przystanek zajedzie autobus innej linii, według rozkładu kursujący rzadziej.

**Zazwyczaj będzie to także autobus jadący na totalne [[zadupie]], nawet jeśli linia pożądana przebiega przez samo centrum miasta.

* Autobusy jadące w korku są o połowę wolniejsze od spacerującego człowieka.

* …do tego pchającego (też w korku) samochód!

* Informacje o zmianie trasy z powodu objazdu są podawane w czasie rzeczywistym, tzn. autobus nagle wjeżdża w inną ulicę, a pasażerowie wtedy krzyczą, że chcą wysiąść. W tym momencie reszta pasażerów autobusu dowiaduje się o zmianie trasy.

* Jeśli jadą dwa autobusy na jednej linii, to wsiadasz w ukiszony tłokiem ten pierwszy. Tam, gdzie chcesz wysiadać, to właśnie ten drugi pusty przyjedzie 10 minut wcześniej.

[[Plik:Kotbus.png|thumb|200px|Nietypowy autobus]]

[[Plik:Autosan H9-35 Jaslo rear.jpg|thumb|200px|Sowiecki autobus]]

* W Anglii, Afryce I Indiach są autobusy dwupiętrowe. W Afryce i Indiach drugie piętro to dach.

* [[Star 52]] był przeznaczony do przewozu [[pasażer]]ów tylko na miejscach siedzących, ale z braku taboru w Rzeszowie został wprowadzony w komunikacji miejskiej i nawet niewysokie osoby musiały się schylać, by nim podróżować.

* W nowosądeckim pekaesie jeden z kursów autobusowych oznaczony jest jako „kursuje w co drugi dzień”, przy czym nie wiadomo od którego dnia… pani w informacji także nie potrafi tego wyjaśnić.

* W wielu pekaesach rozkład jazdy podzielony jest na dwie części: „kursuje codziennie poza sobotą i świętami”, „kursuje w dni robocze”. i różnią się.

* W jednej miejscowości autobus do większego pobliskiego miasta odjeżdża z przystanku o 5 rano. Niestety, z pewnych niewyjaśnionych względów, nie ma autobusu powrotnego tego samego dnia. Można wrócić następnego dnia autobusem o 4:20 z tegoż większego miasta…

* [[Hardcorowcy]] zawsze podróżują autobusami.

* …a prawdziwi hardkorowcy – na dachu tegoż pojazdu.

* Pierwsze prawo autobusowe – gdy potrzeba, nigdy nie ma odpowiedniego autobusu. Gdy nie potrzeba, jest ich pełno.

* Drugie prawo autobusowe – gdy masz kilka autobusów do wyboru, nie licz na to że zaraz jakiś będzie. One jeżdżą stadami.

* Trzecie prawo autobusowe – jeśli nie wiesz czy autobus już jechał, nie patrz na ludzi na przystanku, oni zawsze czekają.

* Czwarte prawo autobusowe – autobus ma zawsze czerwone na światłach, ewentualnie żółte, ale kierowca woli nie ryzykować.

* Wiele osób korzystających z MZK korzysta z [http://kiedyprzyjedzie.pl tej strony], jednak oszukuje ona ludzi jadących z końcowych przystanków autobusowych. Na stronie nie wyświetla się informacja kiedy przyjedzie autobus, tylko kiedy odjedzie…

[[Plik:RTS stroi się do Flixbusa.jpg|thumb|200px|Jak jesteś [[Widzew Łódź|Widzewem]], to możesz się wystroić…]]

* '''Na jamochłona''' – znana również pod nazwą „na przylaszczkę” lub „na glonojada”, z ustami mocno przyciśniętymi do zaparowanej bądź brudnej szyby z glonami/porostami w uszczelkach.

* '''Na siedząco''' – najwygodniejsze, jedyny minus to to, że potrzebują [[wolne miejsce|wolnego krzesła]].

* '''Na buca''' – siedzisz sam w autobusie na pierwszych miejscach i nie zwracasz uwagi na kierowcę nawet gdyby powiedział UCIEKAĆ.

* '''Na 617''' – wszystko to co powyżej, a poza tym kierowca driftuje na zakrętach, a gdy puścisz na chwilę poręcz to hamuje tak mocno, abyś przeleciał (przez) cały autobus i zrozumiał I zasadę dynamiki Newtona. Chwilę potem następuje odrzut (III zasada) i wracasz do tyłu. Gdy zdecydujesz się wysiąść (doczołgasz się do drzwi) zostaniesz przycięty drzwiami i w połowie na zewnątrz będziesz jechał dalej, a przy skręcie w lewo na moście i prędkości 100 km/h drzwi się otworzą… Raczej nie przeżyjesz.

* '''Na twardziela''' – gdy czujesz coś twardego w okolicach odbytu, ale cie to nie rusza.

* '''Na zawodowca''' – autobusowy Leon zawodowiec – odporny na szturchanie, deptanie, popychanie, ściskanie, zjadanie, rozciąganie ze wzrokiem mówiącym I KILL YOU!.

* '''Na szczęście''' – do pierwszego kanara.

* '''Na przezornego''' - zapinasz pasy bezpieczeństwa (jeżeli takie są).

== Rodzaje autobusów ==

* '''Puszka Śledzi''', '''Autobus terapeutyczny''' – występuje w każdym większym mieście. Polega na tym, że niezliczona mnogość pospólstwa wsiada do przestarzałego, skrzypiącego świniobusa pamiętającego Mussoliniego, który z przeładowania ciągnie podwoziem po [[ulica|ulicy]], a jakby tego było mało to dochodzi nam do kompletu klimatyzacja wewnętrzna gwarantująca temperaturę wewnątrz pojazdu oscylującą w granicach +53,2 °C.

* '''Full Wypas''' – gatunek wymierający – posiada wolne siedzenia, nie śmierdzi i jest w nim przyjemnie chłodno.

* '''Autobus Widmo''' – nieoznakowany autobus mknący przez miasto powoduje zamęt w umysłach potencjalnych pasażerów, którzy korzystając z optyki i funkcji trygonometrycznych, całek i liczb niewymiernych próbują odkryć pochodzenie mijającego ich środka komunikacji miejskiej.

* '''Koszmar ekologa''' – rzęch, z którego rury wydechowej wydostaje się czarna smuga trujących gazów.

* '''Kinder Niespodzianka''' – autobus który z przodu, z tyłu i z boku ma inny numer i inny kierunek jazdy a jedzie w jeszcze innym kierunku, dzięki czemu wsiadanie do niego przypomina emocje towarzyszące odkrywaniu zabawki ukrytej w czekoladowym jajku.

''Wersja specjalna''

* '''Autobus Pomocy Drogowej''' – najnowszy wynalazek reperujący rozkraczające się niemieckie cholerstwa, który sam wygląda tak, jakby potrzebował pomocy.

* '''[[Smutny Autobus]]''' – autobus produkcji nieznanej, upadłej firmy z lat 70. Jest żółto-czerwonego koloru, cały zabrudzony, ma zakrzywione wycieraczki. Pomagał w dowożeniu związkowców Solidarności.

{{słownik|[[słownik:Autobus|Autobus]]}}

{{NonNews|[[NonNews:Kierowcy autobusów nie znają ani trasy, ani polskiego|Kierowcy autobusów nie znają ani trasy, ani polskiego]]}}

* [[pekaes]], [[pociąg]], [[tramwaj]], [[trolejbus]], [[wsiobus]], [[bus]], [[metro]], [[kontroler biletów|kanar]], [[marszrutka]]

* [[rozkład jazdy]], [[wolne miejsce|wolne krzesło]]

* [[przystanek autobusowy]], [[dworzec autobusowy]]

{{Komunikacja miejska}}

{{Motoryzacja}}

[[Kategoria:Autobusy]]

[[da:Bus]]

[[de:Bus]]

[[el:Λεωφορείο]]

[[eo:Aŭtobuso]]

[[fr:Bus]]

[[id:Bus]]

[[ko:버스]]

[[nl:Bus]]

[[pt:Ônibus]]

[[sk:Autobus]]

[[tr:Otobüs]]