Edytujesz „Babcia”

{{sur|matki jednego z rodziców|[[rodzaje babć autobusowych|babcia autobusowa]], [[babcia klozetowa]], [[Rozalia Kiepska|Babka Kiepska]]}}
[[Plik:MoheroweBerety.jpg|thumb|200px|Zlot babć]]
[[Plik:Babcia Janina.jpg|thumb|200px|''Jak to nie zjesz barszczu!?'']]
{{cytat|Oj, babciu…|Typowy komentarz [[wnuk]]a do wszelkich poczynań '''babci'''}}
{{cytat| – Co słychać, wnusiu? <br /> – Radio.|Najprostszy sposób, jeżeli chce się obrazić '''babcię''' na wieki<ref>Czytaj: na pół godziny, po których zadzwoni, żeby opowiedzieć jakiś kawał</ref>}}
{{cytat|Wnusiu kochany! Jak ty wyrosłeś!|Tradycyjny tekst '''babci''' wygłaszany zawsze, gdy nie widziała wnuka od dłuższego czasu, nawet jeżeli wcale nie urósł}}
'''Babcia''' (''mama mamy, stara twojej starej, prawapniaczka'') – matka jednego z rodziców, żona (choć nie zawsze) [[dziadek|dziadka]]. Emerytka, czasem również [[moherowe berety|moherowa]].

== Telefon ==
{{cytat|Co u was?|Typowe pytanie babci w rozmowie telefonicznej}}
Telefon jest zdecydowanie jednym z najgroźniejszych narzędzi babci. Możesz być pewny, że największe szanse na telefon od babci masz, gdy:
* kąpiesz się, a nikogo innego nie ma w domu;
* właśnie coś ci się przypala;
* masz gości (po przeczekaniu dwu-trzygodzinnej rozmowy z babunią dawno zasną);
* jesteś pijany;
* kochasz się z dziewczyną
* dom ci się pali (wersja [[Nonźródła:Jestem Hardkorem|ekstremalna]], podczas której babcia ze stoickim spokojem powie ''Wnusiu, przecież się nie pali'').
Istnieje sześć głównych rodzajów rozmów telefonicznych z babcią:

=== Rodzaj I „Ja gadam, a ty słuchasz” ===
Najpopularniejszy rodzaj. Babcia w takim nastroju będzie przez co najmniej godzinę opowiadać o sąsiadkach z osiedla, nieuprzejmych młodych ludziach w autobusie, zawyżonych cenach na [[bazar]]ze i podobnych sprawach. Wystarczy nastawić sobie zestaw głośnomówiący i zacząć czytać książkę, bądź grać na [[komputer osobisty|komputerze]].

=== Rodzaj II „Jesteś tam?” ===
Podobny do powyższego, jednak w tym wypadku babcia żąda również jakiegoś potwierdzenia, że wciąż jesteś przy [[telefon]]ie. Ulubione zagrywki staruszek w takich sytuacjach to opowiedzenie jakiegoś czerstwego dowcipu (wskazane głośne [[Ha ha ha|''buchachacha'']]), pytania ''Wiesz?'' ''A co ty na to?'' i przytaczanie ciekawostek z [[tabloid]]ów, które ty masz zweryfikować.

=== Rodzaj III „U nas po staremu, a co u Ciebie?” ===
Najgroźniejsza rozmowa telefoniczna z babcią, jaka może się przytrafić. W tej sytuacji babunia ogranicza się do stwierdzenia, że u niej wszystko po staremu, po czym żąda rozbudowanego opowiadania o twoich ostatnich przeżyciach. Można spróbować zniechęcić ją do tego odczytując jakiś wyjątkowo straszny fragment [[Władca Pierścieni|Władcy Pierścieni]], jednak jeżeli babcia jest miłośniczką fantasy, bądź ma wyjątkowo mocne nerwy, sposób zawodzi.

=== Rodzaj IV „Zadaję dużo pytań, bo tak robią babcie w serialach” ===
Takie babcie zadają mnóstwo pytań, na które jednak nie oczekują zbyt rozbudowanej odpowiedzi. W tym wypadku zwykle pomaga metoda polegająca na umiejętnym mówieniu ''mhm'', ''oczywiście'' i powtarzania końcówek zdań.

=== Rodzaj V „Potrzebuję się z Tobą skontaktować w jakiejś istotnej sprawie” ===
Legendarny typ babci, która dzwoni wtedy, gdy czegoś naprawdę potrzebuje. Brak dowodów na odbycie kiedykolwiek takiej rozmowy z babcią.

=== Rodzaj VI „Osz ty (…)!?” ===
Ta babcia dzwoni do ciebie tylko żeby cię opierdzielić za to, co „przypadkiem usłyszała” na bazarze lub innych miejscach gdzie babcie lubią przebywać. Najczęściej ktoś użył osoby o twoim imieniu.

== Obiad ==
[[Plik:ŁKS rzuca chleb.jpg|thumb|250px|Nie bądź bezduszn{{GENDER:|y|a}}, poczęstuj babcię]]
{{cytat|Czemu mnie kopiesz pod tym stołem?|Wypowiedź babci podczas opowiadania wszystkim [[ciotka|ciotkom]] sekretów wnuka}}
Babcia zawsze, ale to zawsze myśli, że rodzice w ogóle nie karmią swojego dziecka. Na cotygodniowych obowiązkowych obiadkach wpycha we wnuka pokarm, który wystarczyłby dla pięćdziesięciu słoni. Jeżeli babunia mieszka daleko i wnuki odwiedzają ją tylko raz na kilka miesięcy, obiad grozi rozerwaniem żołądka. Specjalnym rodzajem obiadu jest '''obiad rodzinny'''.

=== Obiad rodzinny ===
[[Obiad]] jedzony w gronie rodzinnym to dla babci kolejna świetna okazja, aby dokopać wnukowi. W licznym gronie [[wuj]]ków, ciotek i innych mniej lub bardziej spokrewnionych członków rodziny, żadna babunia nie powstrzyma się od opowiedzenia wszystkich sekretów wnuka, nawet jeżeli jeszcze tego samego dnia rano na pytanie ''Nie powiesz nikomu?'' odpowiedziała twierdząco. Jeżeli [[alkoholik|lubi alkohol]], to pod wieczór obiad zmienia się w porządną [[impreza|popijawę]].
Poza tym, jeśli na obiad babcia ugotuje zupę, np. barszcz z ziemniakami, to raczej przygotuj się na [[ziemniak]]i z barszczem, natomiast gdy będzie zupa warzywna, spodziewaj się w niej co najmniej czterech parówek (w wersji hardcore: nawet dziesięciu i mięsa z kurczaka).
Lecz sytuacja zmienia się przy drugim daniu. Wtedy babcia może przerzucić się na obrzydzanie jedzenia na różne sposoby, takie jak:

* Załóżmy że na obiad jest mięso z kurczaka, ziemniaki i surówka z marchewki. Marchewka nie za bardzo ci smakuje, więc zajmujesz się resztą jedzenia i wtedy babcia wkracza z tekstem: „Wnusiu, jedz marchewkę. Bardzo dobrze działa na jelita”, obrzydzając ci jedzenie na najbliższe dwa tygodnie.

Lub inaczej:

* Znowu jesz obiad u babci. Niestety powtarza się wyżej opisana sytuacja. Następnie babcia włącza swój ulubiony program w telewizji. Też lubisz niektóre odcinki, lecz tym razem masz pecha. Dzisiaj w programie jest kącik kulinarny, ale nie to jest największą tragedią. W dzisiejszym odcinku szef kuchni pokazuje, jak robić kiełbasę swojską (oczywiście według przepisu swojej babci). O mało co się nie porzygałeś, a babcia mówi: „To było bardzo ciekawe, co wnusiu? Chyba jutro przyrządzę taką kiełbaskę na obiad! Co o tym myślisz?”, lecz nie odpowiedziałeś, ponieważ byłeś zajęty zwracaniem obiadów z całego tygodnia.

Niestety pozostał jeszcze deser, czyli w mniemaniu babci należy zjeść po kawałku każdego ciasta, a potem znowu i znowu i znowu, aż w końcu okazuje się, że zjadłeś tyle ciasta, ile sam ważysz, a wtedy stopniowo nabierasz obrzydzenia na dźwięk słów: pyszne, smaczne, kremowe itp.
Babcia oczywiście zawsze gardzi ciastem synowej, córki, a wychwala swoje wcześniej wspomnianymi słowami.

== Stragany ==	
Przypadłością dotykającą większość babć jest '''rynkomania''', czyli niepowstrzymana chęć obejrzenia każdego, nawet najmniejszego [[bazar]]u. Staruszki dotknięte tą przypadłością potrafią cały dzień chodzić pomiędzy straganami, kupując masę niepotrzebnych rzeczy. Niektóre babcie odwiedzają tylko największe jarmarki, inne popadają w ekstazę na widok osiedlowego ryneczku i przepuszczają tam połowę swojej rocznej <del>pensji</del> emerytury<ref>WSZYSTKIE babcie są emerytkami!</ref>.

== Babcie a komputery ==
* Gdy komputer złapie wirusa, babcia wyśle go do łóżka i poda sok z malin.
* Pisze maila i wysyła go Pocztą Polską.
* Do kieszeni komputera wkłada 20 zł. i mówi, żeby nie zgubił.
* Gdy komputer się tnie lub wiesza, stara się go przekonać, że warto jednak żyć.
* Cieszy się, gdy widzi reklamę o treści ''Gratuluje, wygrałeś IPada!''
* Słysząc słowo ''Facebook'' (czyt. ''Fejs'''bóg'''''), uznaje to za kościół w Internecie.
* Zastanawia się, gdzie się kładzie kasety z najnowszymi przebojami Radia Maryja.
* Gdy jakaś strona zawiera ciasteczka to zamyka ją, bo ma cukrzycę lub daje wnukom na deser.
* Czytając ''Gratuluje, wygrałeś tableta!'' zastanawia się, czemu dostała tabletkę bez recepty.
* Jeśli gdzieś każą wyczyścić ciasteczka, idzie do kuchni i wyciera je ściereczką.
* Wskaźnik myszy traktuje jako latający trójkącik…
* …lub w ogóle nie używa myszy, bo nie toleruje w domu gryzoni.
* Potrafi ułożyć klawisze w kolejności alfabetycznej.
* Jest zła na allegro.pl, że handluje w niedziele.
* Wchodząc na [[Google Earth]] każę wyjść swojemu wnuczkowi i tam pomachać.
* Gdy jej wnuczek zamierza "serfować po internecie", ta mówi mu, aby zabrał deskę i poszedł nad morze,
* Myli [[Wikipedia|Wikipedię]] z [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]],
* Gdy przed filmem na Youtube jest reklama, to bierze pilota i przełącza kanał, zamiast kliknąć guziczka '''Skip Ad'''.
* Pobiera [[koń trojański|konie trojańskie]] myśląc, że to jakaś gra historyczna.
* Wpisuje w przeglądarkę gogle i dziwi się, że w grafice nie wyskakują jej okulary do pływania.
* Wpisuje w [[Google]] „Maryja Dziewica” sądząc, że wyjdzie jej Matka Boska.
* wciska strzałki góra/dół, a potem oddaje kompa do reklamacji myśląc, że jej pilot nie przełącza.
* Uruchamiając przeglądarkę [[Opera]] zawsze jest ubrana w odświętny strój, żeby nie obrazić muzyków i śpiewaków.
* Opala się przy słoneczku na gg.
* Gdy dziadek idzie na ryby woła go żeby zabrał sieć z komputera.
* Gdy pisze do niej nigeryjski książę z chęcią przekazania majątku, natychmiast wpłaca mu całą swoją wypłatę.

== Hobby ==
Oprócz wcześniej wspomnianych czynności, każda babcia ma jakieś indywidualne hobby. Często jest to coś tak pospolitego, jak obserwowanie z okna poczynań sąsiadów (niejedna staruszka spędza przy oknie więcej czasu, niż większość Tibijczyków przy komputerze), pogaduszki na ławeczce pod blokiem czy [[rodzaje babć autobusowych|prześladowanie pasażerów komunikacji miejskiej]], jednak niektóre babcie mają szczególne zainteresowania, które, jak zresztą każde zajęcie babci, urastają do rangi obsesji. A właśnie, nawiązując do rodzaju babć autobusowych nie ma autobusu, w którym miejsca nie są zajęte przez babcie, lecz kiedy już sobie usiądziesz, nagle pojawia się babcia i stoi nad tobą, ażeby jej ustąpić (chyba, że siedzisz na tylnym siedzeniu). Jeżeli babcia interesuje się kotami, to po kilku latach jej dom jest pełen wszelkiego rodzaju kocich gadżetów, babcia sama upodabnia się do starej [[kot]]ki, a jeżeli dziadek pozwoli, razem z nią mieszka około 50 mruczków.

== Zobacz też ==
{{słownik}}
{{NonNews|[[NonNews:Dlaczego nie przywitasz się z babcią?|Dlaczego nie przywitasz się z babcią?]]}}
* [[dziadek]]
* [[moherowe berety]]
* [[rodzaje babć autobusowych]]

==Babcia a komputer==
Tradycyjna babcia która chce byc nowoczesna kupuje sobie komputer. a następnie kolej rzeczy wygląda tak:
1. Kupno komputera, który mimo mikroskopijnej emerytury (renty) okazuje się wypasiony.

2. Dokupienie oprogramowania, również drogiego i wypasionego.

3. Teraz internet, najczęściej najszybszy w mieście, jesli sami nie wstukamy babci stronki lotto.pl będzie nas nękać         do usranej śmierci.

4. Narzekanie na internet jeśli jest wolniejszy niż 99999999999999³³³³³³³³³³³³³³³³³³Mb/sek chociaż nie ma pojęcia co to znaczy, poprostu lotto się nie ładuje szybciej niż wymagane 0,0000000000000000000001 sek.

5. Rżnięcie jedynie pasjansa, jak już mówiłem do usranej śmierci.

{{przypisy}}
[[Kategoria:Kobieta]]

[[cs:Babička]]
[[en:Grandmother]]
[[es:Abuela]]
[[fi:Mummot]]
[[fr:Grand-mère]]
[[it:Nonno]]
[[ja:真のおばちゃん]]
[[no:Bestemor]]
[[sk:Stará mať]]
[[zh-tw:歐巴桑]]
[[Kategoria:Rodzina]]