Edytujesz „Budyń”

[[Plik:1001 przepisów na Budyń.PNG|thumb|right|200px|Książka pt. ''1001 przpsiuf na budyń'']]

{{cytat|Słyszałeś, co powiedziała? Bu-dyń!|Wróżek chrzestny do Pana Prima Aprilisa o '''budyniu'''}}

{{cytat|Kurfa dochodzę, dochodzę...ooo...ooo...o kurfa! Jest, jest, jest. Nie kurfa tylko nie do kakao. O żesz ty w dupę budyń!|MacGyver podczas tworzenia '''budyniu'''}}

{{cytat|Budyń to świetny deser ale nie sprawdza się jako sanki|[[Google]] o '''budyniu'''}}

{{cytat|– Czym się różni sperma od budyniu?<br />– Spróbuj budyniu!|[[Porzekadło starosłowiańskie]] o '''budyniu'''}}

'''Budyń''' – najbardziej mityczne jedzenie na całym świecie. Ulubiona potrawa [[Nonsensopedysta|Nonsensopedysty]]. Daleki, ...znaczy DALEEEKI kuzyn serka Danio po siostrze babci cioci wujka lub podobnie.

== Kto wynalazł budyń? ==

Mało znanym faktem jest, że budyń jest dziełem samego MacGyver'a. Podobno "przewielebny twórca wszystkiego z niczego" wynalazł budyń podczas masturbacji, kiedy to jego sperma dostała się do kubka kakao przygotowanego przez jego matkę.

== 123 lata bez budyniu? ==

Według legendy powstała substancja miała tak samo wielką moc jak sam MacGyver. Postanowił zniszczyć budyń lecz zabardzo kochał swą spermę by móc to zrobić. Zamiast tego ukrył go na górze Olimp, na której mógł spokojnie rozmnażać się poprzez podział plemników. Olimpijscy bogowie byli tak zachwyceni mocą budyniu, że zmienili jego nazwę na "ambrozja" i przez 123 lata przypisywali sobie jego powstanie. W krótce okazało się, że wraz ze spermą Mac'a do żołądków bogów trafił obcy, który wywoływał u nich jednocześnie zatwardzenie i sraczkę. Ci, którzy przeżyli postanowili modlić się do MacGyvera by przyszedł i uleczył ich z kosmitów. On niemogąc patrzeć na ich cierpienie zdecydował się chirurgicznie za pomocą szczotki do kibla wyjąć obcych z ich pośladków. I tu nie mogę powiedzieć co było dalej bo zniechęce was do jedzonego przez was obecnie budyniu...Dodam tylko, że Rafał i Marcin są poza tyłkami bardzo szczęśliwi.

== Z czego to jest? ==

* mleka;

* kakao;

* kofeiny (budyń w wersji Cofee)

* niewielkiej ilości odpadów z Czarnobyla;

* spermy (to tak orientalnie) ;

* Rudego 102;

* śladowych ilości orzechów arachidowych;

* może zawierać śladowe ilości kiełbasy;

* niearomatycznych przypraw

== Z czym to się je? ==

Można zjeść sam budyń, ale można użyć także paru artefaktów:

* kakao;

* grzybów;

* warzyw;

* opon;

* Nestea;

* złota;

* płatki;

* z musli;

* z kolegą/koleżanką;

* inny budyń.

* kochanką

== Jak się to je? ==

Istnieje kilka prastarych sposobów:

* z miseczki (tradycyjnie);

* ze szklanki (na szybkiego);

* z piersiówki (na imprezie);

* z buta (w razie, gdy nie ma naczyń w domu albo matka wszystkie potłukła z nerwów lub koleżanka z roku)[przesada];

* z opakowania (zalatuje papierem bądź innymi dodatkami).

* najczęściej z ręki;

*-żółty(smak bananowy)

*-zielony(ogórkowy)

*-brązowo-biały(czekoladowo-waniliowy)

*-czerwony(o smaku pomidorów)

*-rudy( marchewkowy)

== Narzędzia do zjedzenia budyniu==

* szpadlem, ewentualnie łopatą;

* widelcem;

* palcami (w chinach je się pałeczkami).

== Rola budyniu w świecie ==

Wbrew pozorom jest to najbardziej strategiczny surowiec świata – tłukli się o niego wszyscy wielcy przywódcy.

Niestety nikt nie zdobył tego cennego surowca, ''bo''/''dlatego że''/''ponieważ'' trzeba było pójść po niego aż do spożywczego.

== Konsumenci budyniu na świecie ==

* Nonsensopedyści – 239%;

* UK – 1%;

* Somalia – 0,7%;

* USA – 0,2%;

* Polska – 0,2%;

* Rosja – 0,2%;

* Chiny – 0,1%;

* Afganistan – 0,09%;

* Korea Północna – 0,02%;

* Kazachstan – 0,0001% (produkcja 10 saszetek);

* Wolne Miasto Kraków – 0,00002% (produkcja budyniu ''Lajkonik'');

* Reszta świata – 0,3%;

* Opole – 67%;

* Opole na bis – 10%;

* Polscy studenci – 312% (błotny);

* Starsi ludzie – 101,5% (zmuszeni brakiem zębów).

[[Kategoria:Sztuka kulinarna]]