Edytujesz „Cytaty:Monty Python”

{{nagłówek cytatu}}

*– Pańska wątroba! Chcielibyśmy ją zabrać!<br>– Tak, ale jest jeden problem... Ja z niej korzystam!<br>– Zdarza się, ale musimy ją zabrać.<br>– Ale gdy podpisywałem papiery o oddanie organów, pisało tam, że muszę umrzeć!!<br>– Oczywiście! Żaden pacjent, któremu zabraliśmy wątrobę nie przeżył!

*– Proszę popieścić mój tyłeczek!<br>– ''Ach tak, jakieś 300 metrów prosto i na światłach w lewo.

* Mój poduszkowiec jest pełen węgorzy!

* – Facet, ta papuga jest martwa!<br>– Nie jest martwa, ona... Ona... Usycha z tęsknoty za fiordami!<br>– Nie usycha, a już uschła, to jest martwa papuga, nie poruszyłaby się nawet gdym przepuścił przez nią 2000 volt, ona śpi razem z aniołkami, już jej nie ma, odeszła, dołączyła do stwórcy, papuga odwaliła kitę. To jest ekspapuga.<br>– Dobra, wymienię ją panu na inną.<br>– W tym kraju trzeba się cholernie nagadać, by załatwić najprostszą sprawę.

* – Kelner! Ten widelec jest brudny!<br>– Błagam o wybaczenie, to zdarzyło się po raz pierwszy! Zaraz zawołam szefa kelnerów.<br>(szef kelnerów, do gości) – Bardzo państwa przepraszam za ten smutny incydent! (do kelnera) – Ty idioto! Kretynie! Dowiedz się kto zawinił na zmywaku i wykop go na pysk! Nie! Nie będziemy ryzykować! Wypieprzyć ich wszystkich! <br>(''goście'')-Ależ nie trzeba..<br>-Trzeba! Ten odrzydliwie brudny widelec... <br>-Nie jest aż tak brudny...<br>– Jest! Dla mnie jest niczym bezdenne szambo!(...)<br>(''właściciel restauracji'')Jak do tego mogło dojść? Przecież się staraliśmy, ja i moi pracownicy. Razem niemal już widzieliśmy światełko w tunelu, gdy to (wskazuje na brudny widelec).. Gdy TO się stało!!!! Nie!!!! To już koniec! To już koniec (''właściciel popełnia samobójstwo wbijając sobie widelec w brzuch''). <br>(''Mango, kucharz'')– Wy gnoje! Wy bezduszne gnoje! Jak możecie opluwać tego zacnego człowieka, który po łokcie się urobi, by to miejsce miało taką klasę! ZEMSTA!!!!<br>(''kelner'')– Nie, Mongo! Nie wolno zabijać klientów!.. Ałłł!!! Moja rana wojenna! Nic nie widzę!! AA!!!<br>(''Mango'')– Nie żyją!!! ZEMSTA<br>(''Narrator'')Czas na puentę:<br>(''klient'')– Dobrze, że nie wspomniałem o brudnym nożu!''

* Pan Neutron, człowiek, który jednym ruchem gałki ocznej niszczy galaktyki!

* – Kelener! Ten temat konwersacji jest durny, chcielibyśmy coś innego. <br>– Proszę uprzejmnie, może „transplantacja żywych oraganów”?<br>– Co?!<br>– „Transplantacja żywych oraganów”!

* Wy Anglicy jesteście tak kurewsko nadęci i pompatyczni! Żaden z was nie ma jaj.
**[[Śmierć]] o Anglikach

* A wiesz... Moj przyjaciel, Wielgas Kutas ma żonę... Wiesz jak jej na imię? Dupencja. Dupencja Niezadowolęcja.

* W naszej łazience są krykieciści!!!

* - Wainscottage (boazeria)... Dziwne słowo... Brzmi jak nazwa szkockiej wioski, Wains Cottage...
**Szczurołap o boazerii, za którą miał się ukryć [[szczur]].

* - Mówili o nas w telewizji!
**Mieszkanka Wains Cottage.

* - I stąd wiemy, że Ziemia ma kształt banana.

* - Dawniej w Boże Narodzenie zawsze śpiewałem miłosne serenady, waląc się tępymi narzędziami po głowie.
**Pan Profesor P.T. Patafian.

* - Boli mnie mózg!
**Pan P.T. Patafian u doktora.

* - Oto współczesne czary. W ostatnim odcinku uczyliśmy się jak przepiłować kobietę na dwie części. Dziś nauczymy się jak przepiłować kobietę na trzy częsci i ukryć ciało. 


*- Zdejmij te śmierdzące giry z chleba!<br>
 - Ścierałem tylko z niego kocie gówno!<br>
 - Mamo...<br>
 - Zamknij się, Douglas, i żryj, co masz!<br>
 - Prosiłem tylko więcej plastra na odciski.<br>

 
*- Jakbyśmy mieszkali w tej zasranej Rodezji to byś każdego zasranego dnia chodził na zasrane faszystowskie wiece, zasrańcu jeden!<br>
 - Kochanie...<br>
 - Bo mnie wkurwia, do kurwy nędzy!<br>
 - Teraz już lepiej.<br>

 
* - Ach, jak ja kocham te pszenne Odbytki. Przeczyszczają jak bozia nakazała!




[[Kategoria:Cytaty|{{PAGENAME}}]]
@@ Linia 1: / Linia 1: @@
 {{nagłówek cytatu}}
-{{IndeksPL}}
+*– Pańska wątroba! Chcielibyśmy ją zabrać!<br>– Tak, ale jest jeden problem... Ja z niej korzystam!<br>– Zdarza się, ale musimy ją zabrać.<br>– Ale gdy podpisywałem papiery o oddanie organów, pisało tam, że muszę umrzeć!!<br>– Oczywiście! Żaden pacjent, któremu zabraliśmy wątrobę nie przeżył!
-== A ==
-* ''A wiesz... Mój przyjaciel, Wielgas Kutas ma żonę... Wiesz jak jej na imię? Dupencja. Dupencja Niezadowolencja.''
-* ''Ach, jak ja kocham te pszenne Odbytki. Przeczyszczają jak Bozia nakazała!''
+*– Proszę popieścić mój tyłeczek!<br>– ''Ach tak, jakieś 300 metrów prosto i na światłach w lewo.
-== B ==
-* ''Boli mnie mózg!''
-**Opis: Pan P.T. Patafian u doktora
+* Mój poduszkowiec jest pełen węgorzy!
-== D ==
-* ''Dawniej w Boże Narodzenie zawsze śpiewałem miłosne serenady, waląc się tępymi narzędziami po głowie.''
-**Autor: Pan Profesor P.T. Patafian
+* – Facet, ta papuga jest martwa!<br>– Nie jest martwa, ona... Ona... Usycha z tęsknoty za fiordami!<br>– Nie usycha, a już uschła, to jest martwa papuga, nie poruszyłaby się nawet gdym przepuścił przez nią 2000 volt, ona śpi razem z aniołkami, już jej nie ma, odeszła, dołączyła do stwórcy, papuga odwaliła kitę. To jest ekspapuga.<br>– Dobra, wymienię ją panu na inną.<br>– W tym kraju trzeba się cholernie nagadać, by załatwić najprostszą sprawę.
-== F ==
-* ''– Facet, ta papuga jest martwa!<br />– Nie jest martwa, ona... Ona... Usycha z tęsknoty za fiordami!<br />– Nie usycha, a już uschła, to jest martwa papuga, nie poruszyłaby się nawet gdym przepuścił przez nią 2000 volt, ona śpi razem z aniołkami, już jej nie ma, odeszła, dołączyła do stwórcy, papuga odwaliła kitę. To jest ekspapuga.<br />– Dobra, wymienię ją panu na inną.<br />– W tym kraju trzeba się cholernie nagadać, by załatwić najprostszą sprawę.''
+* – Kelner! Ten widelec jest brudny!<br>– Błagam o wybaczenie, to zdarzyło się po raz pierwszy! Zaraz zawołam szefa kelnerów.<br>(szef kelnerów, do gości) – Bardzo państwa przepraszam za ten smutny incydent! (do kelnera) – Ty idioto! Kretynie! Dowiedz się kto zawinił na zmywaku i wykop go na pysk! Nie! Nie będziemy ryzykować! Wypieprzyć ich wszystkich! <br>(''goście'')-Ależ nie trzeba..<br>-Trzeba! Ten odrzydliwie brudny widelec... <br>-Nie jest aż tak brudny...<br>– Jest! Dla mnie jest niczym bezdenne szambo!(...)<br>(''właściciel restauracji'')Jak do tego mogło dojść? Przecież się staraliśmy, ja i moi pracownicy. Razem niemal już widzieliśmy światełko w tunelu, gdy to (wskazuje na brudny widelec).. Gdy TO się stało!!!! Nie!!!! To już koniec! To już koniec (''właściciel popełnia samobójstwo wbijając sobie widelec w brzuch''). <br>(''Mango, kucharz'')– Wy gnoje! Wy bezduszne gnoje! Jak możecie opluwać tego zacnego człowieka, który po łokcie się urobi, by to miejsce miało taką klasę! ZEMSTA!!!!<br>(''kelner'')– Nie, Mongo! Nie wolno zabijać klientów!.. Ałłł!!! Moja rana wojenna! Nic nie widzę!! AA!!!<br>(''Mango'')– Nie żyją!!! ZEMSTA<br>(''Narrator'')Czas na puentę:<br>(''klient'')– Dobrze, że nie wspomniałem o brudnym nożu!''
-== I ==
-* ''I stąd wiemy, że Ziemia ma kształt banana.''
+* Pan Neutron, człowiek, który jednym ruchem gałki ocznej niszczy galaktyki!
-== J ==
-*''– Jakbyśmy mieszkali w tej zasranej Rodezji, to byś każdego zasranego dnia chodził na zasrane faszystowskie wiece, zasrańcu jeden!<br />– Kochanie...<br />– Bo mnie wkurwia, do kurwy nędzy!<br />– Teraz już lepiej.''
+* – Kelener! Ten temat konwersacji jest durny, chcielibyśmy coś innego. <br>– Proszę uprzejmnie, może „transplantacja żywych oraganów”?<br>– Co?!<br>– „Transplantacja żywych oraganów”!
-== K ==
-* ''– Kelner! Ten temat konwersacji jest durny, chcielibyśmy coś innego. <br />– Proszę uprzejmie, może „transplantacja żywych organów”?<br />– Co?!<br />– „Transplantacja żywych organów”!''
-* ''– Kelner! Ten widelec jest brudny!<br />– Błagam o wybaczenie, to zdarzyło się po raz pierwszy! Zaraz zawołam szefa kelnerów.<br />(szef kelnerów, do gości) – Bardzo państwa przepraszam za ten smutny incydent! (do kelnera) – Ty idioto! Kretynie! Dowiedz się kto zawinił na zmywaku i wykop go na pysk! Nie! Nie będziemy ryzykować! Wypieprzyć ich wszystkich! <br />(goście) – Ależ nie trzeba...<br />– Trzeba! Ten obrzydliwie brudny widelec... <br />– Nie jest aż tak brudny...<br />– Jest! Dla mnie jest niczym bezdenne szambo! (...)<br />(właściciel restauracji) – Jak do tego mogło dojść? Przecież się staraliśmy, ja i moi pracownicy. Razem niemal już widzieliśmy światełko w tunelu, gdy to (wskazuje na brudny widelec)... Gdy to się stało! Nie! To już koniec! To już koniec... (właściciel popełnia samobójstwo wbijając sobie widelec w brzuch).<br />(Mango, kucharz) – Wy gnoje! Wy bezduszne gnoje! Jak możecie opluwać tego zacnego człowieka, który po łokcie się urobi, by to miejsce miało taką klasę! Zemsta!<br />(kelner) – Nie, Mango! Nie wolno zabijać klientów!... Ałłł! Moja rana wojenna! Nic nie widzę! Aa!<br />(Mango) – Nie żyją! Zemsta!<br />(Narrator) Czas na puentę:<br />(klient) – Dobrze, że nie wspomniałem o brudnym nożu!''
+* Wy Anglicy jesteście tak kurewsko nadęci i pompatyczni! Żaden z was nie ma jaj.
-== M ==
+**[[Śmierć]] o Anglikach
-* ''Mój poduszkowiec jest pełen węgorzy!''
-* ''Mówili o nas w telewizji!''
-**Opis: mieszkanka Wains Cottage
+* A wiesz... Moj przyjaciel, Wielgas Kutas ma żonę... Wiesz jak jej na imię? Dupencja. Dupencja Niezadowolęcja.
-== O ==
-* ''Oto współczesne czary. W ostatnim odcinku uczyliśmy się jak przepiłować kobietę na dwie części. Dziś nauczymy się jak przepiłować kobietę na trzy części i ukryć ciało.''
+* W naszej łazience są krykieciści!!!
-== P ==
-* ''Pan Neutron, człowiek, który jednym ruchem gałki ocznej niszczy galaktyki!''
-* ''– Pańska wątroba! Chcielibyśmy ją zabrać!<br />– Tak, ale jest jeden problem... Ja z niej korzystam!<br />– Zdarza się, ale musimy ją zabrać.<br />– Ale gdy podpisywałem papiery o oddanie organów, pisało tam, że muszę umrzeć!<br />– Oczywiście! Żaden pacjent, któremu zabraliśmy wątrobę nie przeżył!''
-* ''– Proszę popieścić mój tyłeczek!<br />– Ach tak, jakieś 300 metrów prosto i na światłach w lewo.''
+* - Wainscottage (boazeria)... Dziwne słowo... Brzmi jak nazwa szkockiej wioski, Wains Cottage...
-== W ==
+**Szczurołap o boazerii, za którą miał się ukryć [[szczur]].
-* ''W naszej łazience są krykieciści!''
-* ''Wainscoting (boazeria)... Dziwne słowo... Brzmi jak nazwa szkockiej wioski, Wains Cotting...''
-**Opis: szczurołap o boazerii, za którą miał się ukryć szczur
-* ''Wy Anglicy jesteście tak kurewsko nadęci i pompatyczni! Żaden z was nie ma jaj.''
-**Opis: [[Śmierć]] o Anglikach
+* - Mówili o nas w telewizji!
-== Z ==
+**Mieszkanka Wains Cottage.
-* ''– Zdejmij te śmierdzące giry z chleba!<br />– Ścierałem tylko z niego kocie gówno!<br />– Mamo...<br />– Zamknij się, Douglas, i żryj, co masz!<br />– Prosiłem tylko więcej plastra na odciski.''
+* - I stąd wiemy, że Ziemia ma kształt banana.
-== Hiszpańska inkwizycja ==
-{{IndeksPL}}
+* - Dawniej w Boże Narodzenie zawsze śpiewałem miłosne serenady, waląc się tępymi narzędziami po głowie.
-===C===
+**Pan Profesor P.T. Patafian.
-* ''Cóż... Kat wyrwał mu język i nie może złożyć wyjaśnień, czy jest winny... Bóg przemawia przeze mnie: Jest winny!''
+* - Boli mnie mózg!
-===J===
+**Pan P.T. Patafian u doktora.
-* ''Jesteś idiotą, Ximenez.''
-* ''Jesteś oskarżona o potrójną herezję. Dopuściłaś się herezji myślą, słowem, czynem... i działaniem. To poczwórna herezja. Przyznajesz się?''
+* - Oto współczesne czary. W ostatnim odcinku uczyliśmy się jak przepiłować kobietę na dwie części. Dziś nauczymy się jak przepiłować kobietę na trzy częsci i ukryć ciało.
-===N===
-* ''Na kratę z nią!''
-* ''Nikt nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji. Nasza główna metoda to zaskoczenie... Zaskoczenie i strach... Dwie metody: strach i zaskoczenie... I bezwzględna skuteczność. Trzy metody: strach, zaskoczenie, bezwzględna skuteczność... I niemalże fanatyczne oddanie papieżowi. Cztery... Nie... Wśród naszych metod... Wśród naszych metod są takie elementy jak... strach, zaskoczenie...''
-* ''Nikt nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji. Wśród naszych metod są tak różne elementy jak strach, zaskoczenie... bezwzględna skuteczność i niemalże fanatyczne oddanie papieżowi... oraz piękne czerwone mundurki. Psiakrew!''
-===P===
-* ''Przyznaj się do herezji, a przed spaleniem cię na stosie, zabijemy cię. Jeśli się nie przyznasz, zginiesz w płomieniach. Co wybierasz?''
-* ''Przyznaję się!''
+*- Zdejmij te śmierdzące giry z chleba!<br>
-===T===
+ - Ścierałem tylko z niego kocie gówno!<br>
-* ''To twoja ostatnia szansa. Przyznaj się do ohydnego grzechu herezji. Wyrzeknij się złego. To twoje dwie szanse. A będziesz wolna. Trzy szanse. Masz trzy ostatnie szanse, o których przed chwilą wspomniałem.''
+ - Mamo...<br>
+ - Zamknij się, Douglas, i żryj, co masz!<br>
+ - Prosiłem tylko więcej plastra na odciski.<br>
-[[Kategoria:Cytaty kabaretowe|{{PAGENAME}}]]
+*- Jakbyśmy mieszkali w tej zasranej Rodezji to byś każdego zasranego dnia chodził na zasrane faszystowskie wiece, zasrańcu jeden!<br>
+ - Kochanie...<br>
+ - Bo mnie wkurwia, do kurwy nędzy!<br>
+ - Teraz już lepiej.<br>
+* - Ach, jak ja kocham te pszenne Odbytki. Przeczyszczają jak bozia nakazała!
+[[Kategoria:Cytaty|{{PAGENAME}}]]