Tekst źródłowy strony Cytaty:Nauczyciele

'''Cytaty nauczycieli:'''
*''Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!''
*''Jesteś wysoki to po kolanach będziesz chodził''
*''Atom ma już oktet i jest już happy''
*''nauczyciel:To teraz opowiem wam żart.'' 
**''uczeń: o znowu beton!'' 
**''nauczyciel:<foch> nie chcecie, to nie(minuta ciszy)''
*''Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą ''
*''Dyżurny.. Bez przypominania '' (mowa starciu tablicy)
*''Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian''
*''nie produkujcie się tak, Mickiweicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi . 
*''Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono''
*''...I postrzelił się z łuku w oko...''
*''...Bo to była dzika cywilizacja''
*''Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek''
*''No dobra, nieobecni wstać''
*''Jak to nie wiesz co to jest koniunkcja?? KO-NIUN-KCJA już wiesz co to jest?''
*''Nie lubię skakać po tunelach jak kangur''
*''Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają''
*''Wyskoczę tu z kapci zaraz...''
*''Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!''
*''Weź mnie teraz poinstruuj jak to się wkłada...''
*''Nie baw się tym czymś co masz w ręce''
*''No weź mi to scharakteruj''
*''My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie''
*''Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament''
*''X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować''
*''Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana''
*''Ale to było dawno i nieprawda"
*''A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...''
*''Kiedyś cię znajdę!'' (Nauczyciel o błędzie)
*''3 równa się 2''
*''..w takim razie jutro się puścimy.''
*''Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.''
*''Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.''
*''Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki. 
*Matysiak, za okno!''
*''Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.''
*''Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.'' 
*''Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.'' 
*''Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.'' 
*Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie. 
*''Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.'' 
*''Edyta jest? Przynieśli ją diabli czy nie?''
*''Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.''
*''To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!'' 
*''Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.'' 
*''Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!'' 
*''Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.'' 
*''Prosze państwa, jak państwo będziecie tak gadać, to będziecie tu siedzieć do [[usrana śmierć|usranej śmierci]].''
*''No dalej chłopcy...tak czy nie tak?''
*''Jak cię widzę to jestem za aborcją.''
*''Jesteście, jak przedszkolaki!!! Dlatego będę Was przytulać, całować, ściskać.''
*''To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.''
*''Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.''
*''Wzięła ekierkę i mówi: cicho, bo naprawdę będę strzelać!!!''
*''Aśka, uważasz na tablicę.''
*''Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.''
*''Dziobek do ogonka, ogonek do dziobka.''
*''I to jest właśnie świat wektorów.''
*''A niech mnie drzwi ścisną!!''
*''Ja wiem, czemu wy jesteście takimi tłumokami! Nie oglądacie wiadomości, nie słuchacie gazet...''
*''To trzeba cofnąć do przodu.''
*''Czy ja jestem nawiedzona?''
*''Jak to jest książka zielona czerwona-aaaa... fioletowaa.''
*''Musimy poświęcić więcej czasu na pacyfikację.''
*''Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.''
*''Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.''
*''Sabina bezpotrzebnie przelewa krew za sztukę.''
*''Przestań jeść na lekcji... a może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej..''
*''Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.''
*''Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.''
*''Proszę pani mam tu zwolnienie od Natalii P.
**Jaka Ewa?''
*''I co tak bezczelnie tą książkę kartkujesz?!''
*''Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...''
*''Dobrze, Dawid powtórz temat. AHA! Kwasy w przyrodzie...''
*''Ma takie duże okulary i nie słyszy...''
*''Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką''
*''Zaraz tu z wami odfrunę!''  
*''Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...''
*''Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.''
*''Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.''
*''Masa molowa to jest podana masa molowa.''
*''Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.''
*''10 razy to już jest mało, ale im lepiej tym dokładniej.''
*''Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.'' 
*''Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.''
*''Beznzen ma budowę pierścienia. Jakiego pierścienia? Pierścienia sześciokątnego. I to pierścienia sześciokątnego foremnego.''
*''Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.''
*''No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.''
* (po wzięciu ucznia do tablicy) ''No widzisz jakie masz szęście - na prostych sie przejedziesz.''
* ''Jeden trzyma, drugi rżnie...'' (na lekcji techniki)
*''Błąkasz się po klasie, jak szara gęś po piekle''
*''Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!''
*''Dlaczego jesteś odwrócony? Halny cię zaciągnął do tyłu?!''
*''Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!''
*uczeń do nauczyciela o kartkówce ''"proszę pana, bo ja mam taką chorobe że myśle co innego i piszę co innego!"''
*''(Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę''
*''(Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!''
*''A to sreberko ucieka przed pałeczką jak ciastka kiedy zjemy ich za dużo" (fizyka)
*''Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka)
*''Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.''
*''(Na lekcji Fizyki w pewnym gimnazjum w [[Szopienice|Szopienicach]]) Postawie ci taką jedynkę jak stąd do [[Sosnowiec|Sosnowca]]!''
*nauczycielka od fizyki:"sód ukradł elektron" "płynąć jachtem na rysy" "całuje podłoże"
*''Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?''
* ''Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.''
** Opis: Nauczyciel o sobie
* ''Od tyłu jedziesz?''
** Opis: Nauczyciel [[biologia|biologii]] do ucznia
* ''Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy
** Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
* ''W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty''
** Opis: Nauczycielka muzyki na lekcji - autentyczne
* ''Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.
* ''Mruczysz jak Kubuś Puchatek.
* ''Będę pytać z odpowiedzi.
* ''Chyba uszy zalewajką myjesz?!
* ''Nie bądź zachłanny, bo się kiedyś jeszcze udławisz.
* ''What the hell?!
* ''Sio!! A kysz!! Sio!!
* ''Bardzo brzydkie słowo-teoria
* ''(na lekcji techniki)Przy liczeniu się jeszcze 15 razy pomyli... bo to STOLARZ jest!!
* ''(całkiem młody nauczyciel):Jestem stary ale jary!! 
* Koniec lekcji: ''Zejdźcie mi z oczu będziecie szczęśliwsi''
* ''Rozpuściłeś tą klasę jak dziadowski bicz''
* ''Kolesie na solarium mówią do mnie fryta''
* ''I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły'' 
* ''Jesteście wolni jak ptacy''(polonistka)
* ''Kuryle - wiecie skąd ta nazwa? Na tych wyspach ruscy krzyżowali kury z gorylami.''
* ''Widząc Twoją fryzurę wydaje mi się, że powinieneś mieć w dowodzie osobistym za miejsce urodzenia wpisany transformator............................. albo stację wysokiego napięcia.''
* ''Tylko żeby nie było, że wypiszecie po jednym przykładzie. Mają być dwa.''
* (Nauczyciel matematyki przed rozpoczęciem rozwiązywania zadania) "Posiedzimy sobie w pozycji stojącej naszego samochodu"
* (matematyka) "Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat."
* (j. polski) "No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!"
* (Nauczyciel otwiera drzwi do klasy i próbuje wejść, ale one uparcie otwierają się tylko do połowy) "NO CO ZA CHOLERA Z TYMI DRZWIAMI, ŻE SIĘ WCISNĄC NIE MOGĘ?!"
* 


'''''Dialog'''''

(Nauczyciel historii na zastępstwie) "Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?)
Paweł: Koło rynku.
Nauczyciel: Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej?

Lekcja geografii, po zwinięciu mapy przeze mnie i zawiązywaniu jej przez nauczyciela, aby sie nie rozwinęła z powrotem:

- Umiesz wiązać sznurówki dziecko?

- Jasne.

- A kto cię nauczył?

- Dziadek, jak miałem 6 lat. Było ciężko

- A jak wiążesz? Tak jak ja przez jedną pętelkę?

- Taaak, a potem przez oczko i gotowe. Dziadek mnie starej szkoły uczył. Nie mogę pojąć tego systemu na 2 pętelki.

Wtedy nauczyciel przerzucił rozmowę na swojego "pupila" X i mówi do niego:

- Widzisz to jest prawdziwy mężczyzna. A ty X umiesz wiązać buty?

- Jasne

Wtedy nauczyciel wymownie spojrzał na jego obuwie na rzepy...:

- Proszę jak technika poszła do góry 


-''X, co w końcu chcesz na koniec roku?''

- ''4!''

- ''Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!'''

- ''!?''

- ''3,3,4,3,2...''




- ''(...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone.''

- ''One nie mają świadomości.''

- ''Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne.'' 


- ''Która jest godzina?''

- ''A czy ja mam na czole cykadło!?''


- ''Który jest dzisiaj?''

- ''Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć!''


Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:

- ''Pani profesor puściłam się...''

- ''Gratuluję, a z kim?''



Lekcja geografii:

- ''Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?"

- ''Od czasu do czasu''



- ''Kto jest skarbnikiem w tej klasie?''

Skarbnik się zgłasza, nauczyciel mówi:

- ''Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero)

- ...''toaletowy?''



Lekcja niemieckiego:

- ''Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku)''

- ''Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki.''


Lekcja matematyki:
-'' no to Krzysiu męska decyzja co wybierzasz, ' k' czy 'l'
-'' hmmm, no to wybieram ' i ' 


Początek roku, pierwsza klasa:

- ''Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą''

- ''My też''


Lekcja historii:

- ''Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?"

- ''Czy musiało dojść do tej bitwy?''



Inna lekcja historii:

- ''Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?''

- ''Z głodu''


Na lekcji nauczycielka mówi:

- '' Kto jest przewodniczącym??''

Przewodniczący wstaje:

- '' Ja '' 

- '' Nie mieli kogo wybrać? ''

Lekcja geografii:

- Cyklady, przez "c" jak Cecylia, albo czołg

- Albo cymbał

- A to już każdy za siebie mówi

Lekcja matematyki:

- Jakie znacie przykłady trójkątów?

- Bermudzki


Lekcja historii:

- Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?

- Utopili się



Na lekcji techniki:<br/>
(lekcja o broniach itepe:])<br/>
X : Proszę pana?<br/>
Nauczyciel : Nie.<br/>
X : Yyy...<br/>
Nauczyciel : Słucham?<br/>
X : Może mi pan pomóc?<br/>
Nauczyciel : Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad.<br/>
(podchodzi, rozmawiaja, odchodzi)<br/>
X : Dziękuję.<br/>
Nauczyciel : (zasmuconym głosem) Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji!

Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.
p. K.: A z czego oni tak rechoczą?
p. Z.: No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.
p. K.: Taa, zboczenie zawodowe...

Uczeń przy odpowiedzi: No, to na obrazie stoi se facet...
Nauczyciel: JAK TO STOI SE FACET? Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!

'''Śmieszne historie ze szkolnej klasy'''

* ''Siedzimy sobie w klasie i nagle klamka zaczyna się ruszać nauczyciel wybiega łapie tych którzy ruszali tą klamką i pyta się:<br>- ''Czemu klamaliście?''

* ''(siedzimy sobie w klasie na 5 lekcji ok. 12 godziny jest, mamy technikę)<br>- ''ktoś wie, która jest godzina?? - pyta się nauczycielka<br>- '' za panią jest zegarek - odpowiadamy jej (zegarek wskazuje godzinę +- 8 rano). Nauczycielka odwraca się patrzy na zegarek i mówi:<br> - ''a kto wie czy ten zegarek dobrze chodzi??

* ''Nauczyciel matmy podaje dyżurnemu gąbkę do wycierania tablicy i mówi "Zrób tak, żeby była wilgotna". Paru dowcipnisiów radzi nasikać. Dyżurny zrobił, co miał zrobić i dał gąbkę nauczycielowi. Nauczyciel wytarł coś i mówi "Miała być wilgotna, a nie cieknąca" dyżurny poszedł jeszcze raz, tymczasem matematyk napisał jakiś wzór na tablicy i zaczął go tłumaczyć, wtedy przyszedł dyżurny i zmazał mu ten wzór.


{{wikicytaty}}
[[Kategoria:Cytaty|{{PAGENAME}}]]