Edytujesz „Informatyk”

{{cytat|– Czym się różni [[matematyk]] od informatyka? <br>– Obaj znają definicję pierścienia, ale tylko ten drugi wie, co z tą wiedzą można zrobić.|Stara mądrość ludowa}}
{{cytat|Nie ma prawdziwego życia, jest tylko afk.|Motto informatyków}}

[[Grafika:Informatyk.jpg|250px|right|thumb|Informatyk]]
[[Grafika:koszula_flanela.jpg|250px|right|thumb|Zbroja informatyka]]

'''Informatyk''' – coraz częściej ostatnio spotykany gatunek [[ssaki|ssaków]] w gustownym ubranku, zwanym dalej [[flanelowa kraciasta koszula|flanelowymi kraciastymi koszulami]]. Przez niektórych biologów nadal uważani za [[Człowiek|homo sapiens sapiens]]. Partnerki szukają tylko w stanie najwyższej desperacji, kiedy nie ma kto ugotować obiadu i posprzątać w serwerowni.

== Definicja ==
Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające [[kawa|kawę]], [[soczek|soczki]], [[tonik]], [[pepsi]], [[cola|cole]] w linie [[kod źródłowy|kodu źródłowego]], czyli jednym słowem [[programowanie|programujące]]. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. Sami informatycy uważają siebie za matematyków, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami.

== Środowisko ==
[[Grafika:Informatyk_w_pracy.gif|250px|right|thumb|Informatyk w pracy]]
W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na [[t-shirt]]y. Obecnie informatycy częściej śmierdzą groszem niż potem.

== Obrona ==
Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie [[prąd]]u. Wtedy informatyk staje się lemingiem.

== Rozmnażanie ==
Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do [[internet]]u, niezbyt oddalone od źródła [[snickers]]ów i kawy. Przypadki patologiczne potrzebują [[Kobieta|samicy]], przedstawiciela innego gatunku ssaków (bo kobieta informatyk to jak świnka morska: Ani to świnka, ani morska), najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy. 

Istnieją dwie metody podrywania przez informatyków: 
* '''Nieskuteczna''' – samiec rzuca wyzywającym tekstem: ''Wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny?'' lub ''Chodź do mnie, scrackujemy notatnik!''
* '''Hardcorowa''' (też nieskuteczna) – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny: ''Mam truskawkowy firewall z wypustkami'' lub ''Sprawdzimy kompatybilność naszych plików wsadowych?'', lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP): ''Masz jeszcze plombę gwarancyjną?''

Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. Kobieta wybierająca informatyka musi się liczyć z samotnymi nocami, oświetlonymi światłem z [[monitor]]ów [[LCD]],

Idealnymi partnerami dla informatyków są zawody wymagające od połowicy dużego zaangażowania:
* '''[[lekarz]]''' - z nocnymi dyżurami,
* '''[[kierowca tira]]''' - raz na tydzień w domu,
* '''[[cyrkowiec]]''' - od przypadku do przypadku,

te zawody gwarantują idealną i dozgonną parę, a także długie życie informatyka

== Charakterystyka ==
Oto jak najłatwiej poznać, czy mamy do czynienia z informatykiem:
* Nosi flanelową koszulę w kratę wciągniętą w spodnie, sztruksowa kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni. 
* Przyjaciół rozpoznaje nie po twarzach czy imionach, tylko po ich adresach IP. 
* Nosi okulary w grubej oprawce sklejonej taśmą klejącą lub zlutowane.
* Podnieca go Linux i potrafi pieprzyć o nim (lub z nim) całymi miesiącami.
* Jedzenie zamiast w lodówce trzyma w serwerowni.
* Jest jedynym w swoim rodzaju, który zamiast otworzyć folder myszką używa komend.
* Grywa w gry fabularne zwane [[Role Playing Game|erpegie]], żeby chociaż tam był fajny.
* Wie, ile to jest 2•2.
* Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry
* Miał styczność z jedną z sekt: [[Informatyka]], [[informatyka stosowana]].
* Podłączenie serwera pod port TCP/IP jest dla niego powodem do zrobienia imprezy.
* Impreza dla niego oznacza puszkę piwa na 7 osób i tańczenie w rytm wybierania tonowego modemu.
* Nieliczni odróżniają kobietę od portu szeregowego.
* Informatyk nie ma [[pendrive]]'a przy kluczach. On ma klucze przy pendrive'ie (no chyba, że są to klucze od serwerowni).
* Każdą decyzję analizuje na podstawie tysięcy IF'ów i ELSE'ów.
* Myśli w C++
* Można go łatwo zapętlić mówiąc do niego: while(1).

== Skąd się biorą? ==
Informatyk, jak wiadomo, nie bierze się znikąd. Ale jest to długi proces, który zależy od wielu czynników.

===Warunki które musisz spełnić aby zostać informatykiem===
*Nie możesz mieć przyjaciół - Wiadomo o co chodzi. Normalny informatyk siedzi ciągle przed komputerem, z reguły nie chodzi na imprezy, a jeśli jakimś cudem na jakąś pójdzie, wali żartami<ref>Patrz: http://roflcopter.pl</ref> których nikt nie rozumie, więc wolą unikać takiego typa w kraciastej koszuli;
*Jedyne o czym myślisz to całki i treści kodów programów - Informatyka nie interesują kobiety. I ogólnie wszystko co nie jest komputerem (albo czymś co nie jest z nim związane) jest poza jego wszelkim zainteresowaniem. ...Że co? Że niby tego nie rozumiesz? Czyli nie masz zadatków na informatyka. Przykro mi.
*W każdej chwili musisz nosić swoją zbroję - flanelową kraciastą koszulę - Jest to podstawowy ubiór informatyka. Nie przejmuje się on wyglądem (inaczej spaliłby owe koszule), i uważa, że inny ubiór jest jego niegodny.
*Musisz pamiętać swój adres IPv6 - Niby jak znajomi (informatycy, a co myślałeś) mają cie rozpoznawać? Po twarzy? Imieniu? Weź sobie nie żartuj...
*Cały możliwy czas musisz spędzać przed komputerem programując i robiąc grafikę w 3D - informatyk nie wie co to zmęczenie i prawdziwe życie.

Spełniasz powyższe warunki? Gratuluję, możesz iść do jednej z wielu wylęgarni, by stać się prawdziwym informatykiem. Myślałeś, że jak spełnisz powyższe punkty to się nim od razu staniesz? Nie, nie ma tak łatwo. W nasze szeregi wchodzi tylko elita.

===Wylęgarnie===
Na świecie jest kilka miejsc w których rodzą się owe istoty, z ważniejszych należy powiedzieć o: 
* Massachusetts Institute of Technology i Stanford University za [[Ocean Atlantycki|wielką wodą]];
* Military University of Technology in Warsaw;
* Europejskiej AGH University of Science and Technology and Drinking;

Jest ich tak dużo, ponieważ teraz dzieciaki siedzą tylko przed komputerem, a zostając informatykami mogą to robić zarabiając pieniądze! W szkołach przyszli informatycy uczą się poszanowania własnego zawodu całymi dniami przesiadując w pracowniach komputerowych i ściągając filmy z torrentów (a ci, którzy próbują być cool i na czasie, oglądają seriale).

Spekulacyjnie, podaje się do wiadomości że informatyków zacznie przybywać z chwilą wprowadzenia uprawnień do wykonywania tego ciężkiego zawodu, i tym samym ograniczając ich role zasiadania w zarządach firm.

== 25 powodów, dla których warto się umówić z informatykiem ==


* Informatyk umie naprawić Twój komputer (i zabezpieczy go tak, że drugi raz już go nie zepsujesz)
* Informatyk umie naprawić inne Twoje gadżety (odtwarzacz mp3, który wymaga wymiany softu, nie stanowi problemu, a Twój mikser po naprawie przez informatyka będzie dodatkowo tańczył i robił kawę)
* Będziesz mieć dostęp do najlepszego centrum rozrywki (informatycy szybko adaptują wszystkie nowości technologiczne, ich zestaw gadżetów elektronicznych jest więc zwykle imponujący)
* Będziesz mieć super gadżety (Twój informatyk kupi Ci najlepszego smartfona pod choinkę)
* Informatyk Cię nie zdradzi (a przynajmniej nie inaczej niż wirtualnie. Poza tym – czy widziałaś kiedyś rozchwytywanego przez kobiety informatyka???)
* Informatyk zniesie Twoje najgorsze fochy (czy osoba która godzinami patrzy na mrówki cyferek przemykające przez ekran, bądź obsługuje klientów Neostrady, nie może nie mieć anielskiej cierpliwości i być super ZEN?)
* Informatyk będzie nosił Cię na rękach (w końcu jak Cię straci jak szybko trafi mu się następna dziewczyna?)
* Informatyk nie zawstydzi Cię publicznie (to raczej spokojne i wycofane osoby, a nie głośne i nieznośne (o ile nie mamy do czynienia ze stadem))
* Informatyka łatwo jest znaleźć (wystarczy wejść do Internetu)
* Informatyk jeśli obieca że zadzwoni, to zadzwoni (większość informatyków myśli zerojedynkowo, na zasadzie (if) obiecałem (then) dzwonię)
* Informatyk nie rzuci Cię jak przytyjesz (informatyk nie dba o status społeczny i wizerunek – inaczej spaliłby kraciaste koszule)
* Informatyk gwarantuje dobry seks (ma go tak rzadko, że w zastępstwie przeczytał w Internecie wszystkie porady na ten temat i jest prawdziwym ekspertem. Poza tym, po długiej przerwie będzie naprawdę zaangażowany)
* Informatyka łatwo uszczęśliwić (wystarczy dać mu super–ekstra–wypasiony–nowy gadżet)
* Informatyk będzie wdzięczny za to że się z Tobą umawia (informatyk nie ma wielu okazji do randek, każdą przyjmuje więc z wdzięcznością i atencją)
* Informatyk umie być romantyczny (musisz tylko nauczyć się to rozpoznawać. I pamiętaj – nowe kości pamięci w Twoim komputerze, to wyraz największego zaangażowania)
* Możesz wybierać w informatykach jak w ulęgałkach (informatyk nie jest popularnym materiałem na partnera, nawet więc jeśli masz 30 lat możesz mieć <s>nadzieję</s> pewność że coś tam jeszcze dla Ciebie zostało)
* Informatyk pamięta o rocznicach i urodzinach (ma w końcu tyle terminarzy i systemów powiadamiania przez maila, komunikator czy telefon, że nie jest w stanie przeoczyć ważnej daty)
* Informatyk nie będzie wyglądał jakby miał pod pachami dwa telewizory (no, dla niektórych kobiet to akurat jest wada… ale za to informatyk na pewno nie będzie kazał Ci chodzić wraz z nim na siłownię)
* Informatyk ma miłych kolegów (większość z nich rzadko ogląda kobiety inaczej niż na ekranie – kiedy już więc zobaczą jakąś żywą kobietę, są mili)
* Informatyk jest prosty w obsłudze (nie spędził w okresie dorastania połowy życia na podrywaniu, manipulowaniu i uczeniu się społecznych interakcji, nie umie więc manipulować i mówi to co myśli, przy czym należy mówić co się myśli, inaczej nie zrozumie)
* Informatyk pomoże Ci rozwiązać większość problemów (umiejętność chłodnej analizy oraz kompulsywna potrzeba rozwiązywania trudności i dowiadywania się dlaczego coś nie działa, przenosi się również na codzienne życie)
* Informatyk nie przerazi się Twoją rodziną (przez całe liceum wszyscy patrzyli na niego jak na dziwaka. Myślisz że zdziwi się tym, że Twój ojciec lubi nosić pończochy?)
* Informatyk wprawi Twoją rodzinę w zachwyt (schludny chłopiec, bez kolczyków dookoła twarzy i włosów do pasa, który pomoże ojcu w problemie z komputerem, a babci na urodziny zrobi pokaz slajdów – kto by go nie pokochał…)
* Informatyk jest doskonałym ojcem (ma morze cierpliwości, jest niewrażliwy na złośliwości i może grać z dzieckiem w gry komputerowe całymi godzinami)
* Informatyk ma zadatki na bogatego informatyka (jeśli informatyk jest dobrym informatykiem, nie musi martwić się o pieniądze)

==Galeria==
<gallery>
Plik:Serwerownia_station.jpg‎|Dom przeciętnego informatyka
Plik:Admin-na-wakacjach.jpg‎|Informatyk na wakacjach
</gallery> 


{{Przypisy}}

== Zobacz też ==
* [[Informatyka]]
* [[Informatyka stosowana]]

[[kategoria:Informatycy]]
@@ Linia 1: / Linia 1: @@
+{{cytat|– Czym się różni [[matematyk]] od informatyka? <br>– Obaj znają definicję pierścienia, ale tylko ten drugi wie, co z tą wiedzą można zrobić.|Stara mądrość ludowa}}
-{{słoń jakości}}
+{{cytat|Nie ma prawdziwego życia, jest tylko afk.|Motto informatyków}}
-[[Plik:Informatyk.jpg|200px|thumb|Informatyk]]
-{{cytat|– Czym się różni [[matematyk]] od '''informatyka'''? <br>– Obaj znają definicję pierścienia, ale tylko ten drugi wie, co z tą wiedzą można zrobić.|Stara mądrość ludowa}}
+[[Grafika:Informatyk.jpg|250px|right|thumb|Informatyk]]
-{{cytat|Nie ma prawdziwego życia, jest tylko afk.|Motto '''informatyków'''}}
+[[Grafika:koszula_flanela.jpg|250px|right|thumb|Zbroja informatyka]]
-'''Informatyk''' – coraz częściej spotykany gatunek [[ssaki|ssaków]] w gustownym ubranku, zwanym dalej [[flanelowa kraciasta koszula|flanelowymi kraciastymi koszulami]]. Przez niektórych [[Biologia|biologów]] uważani za rasę [[Człowiek|Homo sapiens]]. Partnerki szukają tylko w stanie najwyższej desperacji, kiedy nie ma kto ugotować obiadu i posprzątać w serwerowni.
+'''Informatyk''' – coraz częściej ostatnio spotykany gatunek [[ssaki|ssaków]] w gustownym ubranku, zwanym dalej [[flanelowa kraciasta koszula|flanelowymi kraciastymi koszulami]]. Przez niektórych biologów nadal uważani za [[Człowiek|homo sapiens sapiens]]. Partnerki szukają tylko w stanie najwyższej desperacji, kiedy nie ma kto ugotować obiadu i posprzątać w serwerowni.
 == Definicja ==
+Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające [[kawa|kawę]], [[soczek|soczki]], [[tonik]], [[pepsi]], [[cola|cole]] w linie [[kod źródłowy|kodu źródłowego]], czyli jednym słowem [[programowanie|programujące]]. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. Sami informatycy uważają siebie za matematyków, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami.
-[[Plik:Bias_yoke_flannel_shirt_back.jpg|thumb|200px|Niemal maksymalny level armora informatyka. Wyższy level ma tylko koszula kraciasta czerwona włożona w spodnie]]
-Informatyk to urządzenie peryferyjne przetwarzające [[kawa|kawę]], [[Herbata|herbatę]], [[cola|colę]] oraz hektolitry [[napój energetyczny|napoju energetycznego]] w linie [[kod źródłowy|kodu źródłowego]], czyli jednym słowem [[programowanie|programujące]]. Jest jedynym znanym stworzeniem, które potrafi rozwiązać twój problem, o którym nie miałeś pojęcia, że istnieje, w sposób którego absolutnie nie zrozumiesz. Sami informatycy uważają siebie za matematyków, a matematycy (jak to mają w zwyczaju) podniecają się pierścieniami, alefami zero, koniunkcyjnymi postaciami normalnymi formuły zdaniowej i innymi ciekawymi zagadnieniami matematyki teoretycznej, nazywając informatyków „matematykami inaczej” i cienkimi bolkami.
 == Środowisko ==
+[[Grafika:Informatyk_w_pracy.gif|250px|right|thumb|Informatyk w pracy]]
-W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na [[t-shirt]]y. Coraz częściej śmierdzą groszem niż potem.
+W ostatnich latach gatunek ten z powodzeniem zdobywa coraz to nowe siedliska. Szczególnie upodobał sobie stanowiska kierownicze i zarządy korporacji. Zmusiło to informatyków do rezygnacji z noszenia flanelowych koszul, a zwłaszcza wkładania ich w spodnie. Mimo to informatycy na nowych terenach starają się wyróżniać i nie podporządkowują się przyjętym kanonom ubioru. Flanelowe koszule zamienili na [[t-shirt]]y. Obecnie informatycy częściej śmierdzą groszem niż potem.
-== Rodzaje informatyków ==
-* '''Główny informatyk''' – jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w [[asembler]]ze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie [[układ scalony|układy scalone]].
-* '''Zaawansowany programista''' – siedzi dwadzieścia godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna [[Pascal]], Forth, asembler, [[Fortran]], Algol, Lisp, Prolog, Scala, wytrzymuje 230V i zna wszystkie książki.
-* '''Inżynier informatyk''' – używa komputera 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, [[C (język programowania)|C]], [[C++]], [[C Sharp|C#]] i [[Java]], może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.
-* '''Informatyk''' – spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna Javę i C, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki.
-* '''Programista''' – spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w C++, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, [[Allegro.pl|gdzie może kupić]] książki.
-* '''Student informatyki''' – traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pythonie, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.
-* '''User''' – siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.
-* '''Newbie''' – siedzi przy komputerze od wielkiego dzwonu, wpisuje jeden znak na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w Scratchu, poraża go kontakt z magnesem i nie rozumie niczego, bo jego [[mózg]] ''de facto'' nie funkcjonuje.
-* '''Hacker''' – stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania. Sam wytwarza potrzebne 230V i napisał wszystkie lepsze książki.
 == Obrona ==
-Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie [[prąd elektryczny|prądu]]. Wtedy informatyk staje się lemingiem.
+Informatycy rzadko opuszczają swoje legowiska, ale potrafią być niebezpieczni jeśli się ich zdenerwuje. W razie konfrontacji należy pamiętać, że informatycy są bardzo wrażliwi na światło słoneczne. Dobrym sposobem na unieszkodliwienie informatyka jest wyłączenie [[prąd]]u. Wtedy informatyk staje się lemingiem.
 == Rozmnażanie ==
-Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do [[internet]]u, niezbyt oddalone od źródła [[snickers]]ów i [[kawa|kawy]]. Przypadki patologiczne potrzebują [[kobieta|samicy]], przedstawiciela innego gatunku ssaków, najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy.
+Informatyk nie jest stworzeniem stadnym, zazwyczaj do egzystowania wystarcza mu legowisko ze stałym podłączeniem do [[internet]]u, niezbyt oddalone od źródła [[snickers]]ów i kawy. Przypadki patologiczne potrzebują [[Kobieta|samicy]], przedstawiciela innego gatunku ssaków (bo kobieta informatyk to jak świnka morska: Ani to świnka, ani morska), najlepiej księgową albo matematyczkę, która pomagałaby swojemu samcowi pisać niedziałające algorytmy.
 Istnieją dwie metody podrywania przez informatyków:
-* '''Nieskuteczna''' – samiec rzuca wyzywającym tekstem: ''wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny?'' lub ''chodź do mnie, scrackujemy notatnik!''
+* '''Nieskuteczna''' – samiec rzuca wyzywającym tekstem: ''Wypełnimy razem arkusz kalkulacyjny?'' lub ''Chodź do mnie, scrackujemy notatnik!''
-* '''Hardcorowa (też nieskuteczna)''' – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny: ''mam truskawkowy firewall z wypustkami'' lub ''sprawdzimy kompatybilność naszych plików wsadowych?'', lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP): ''Masz jeszcze plombę gwarancyjną?'', ''Chodź sprawdzimy czy Ci myszka dobrze działa'', ''Mogę się podpiąć pod twój port USB?'', ''Pokazać ci mojego Pythona?''
+* '''Hardcorowa''' (też nieskuteczna) – tekst nie dość, że wyzywający, to zawiera podtekst erotyczny: ''Mam truskawkowy firewall z wypustkami'' lub ''Sprawdzimy kompatybilność naszych plików wsadowych?'', lub, jeśli chce się upewnić, że nie jest z tych puszczalskich (informatycy nie lubią zmiennego IP): ''Masz jeszcze plombę gwarancyjną?''
-Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. Kobieta wybierająca informatyka musi się liczyć z samotnymi nocami, oświetlonymi światłem z [[monitor]]ów [[Wyświetlacz ciekłokrystaliczny|LCD]].
+Dlatego to nie informatyk ma kobietę, ale kobieta ma informatyka. Kobieta wybierająca informatyka musi się liczyć z samotnymi nocami, oświetlonymi światłem z [[monitor]]ów [[LCD]],
 Idealnymi partnerami dla informatyków są zawody wymagające od połowicy dużego zaangażowania:
-* '''[[lekarz]]''' – z nocnymi dyżurami,
+* '''[[lekarz]]''' - z nocnymi dyżurami,
-* '''[[kierowca tira]]''' – raz na tydzień w domu,
+* '''[[kierowca tira]]''' - raz na tydzień w domu,
-* '''[[cyrkowiec]]''' – od przypadku do przypadku.
+* '''[[cyrkowiec]]''' - od przypadku do przypadku,
-Te zawody gwarantują idealną i dozgonną parę, a także długie życie informatyka.
+te zawody gwarantują idealną i dozgonną parę, a także długie życie informatyka
 == Charakterystyka ==
-[[Plik:Jesse Eisenberg.jpg|thumb|200px|Dumny z siebie informatyk]]
 Oto jak najłatwiej poznać, czy mamy do czynienia z informatykiem:
-* Nosi flanelową koszulę w kratę wciągniętą w spodnie, sztruksową kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni.
+* Nosi flanelową koszulę w kratę wciągniętą w spodnie, sztruksowa kurtkę z długopisikami wystającymi z kieszeni.
 * Przyjaciół rozpoznaje nie po twarzach czy imionach, tylko po ich adresach IP.
 * Nosi okulary w grubej oprawce sklejonej taśmą klejącą lub zlutowane.
+* Podnieca go Linux i potrafi pieprzyć o nim (lub z nim) całymi miesiącami.
-* Ma niewielkie i cały czas zmrużone oczy, ponieważ jest wrażliwy na światło słoneczne, przez co wygląda jak bohater [[Moda na sukces|Mody na sukces]].
-* Podnieca go [[Linux]] i potrafi pieprzyć o nim całymi miesiącami.
 * Jedzenie zamiast w lodówce trzyma w serwerowni.
 * Jest jedynym w swoim rodzaju, który zamiast otworzyć folder myszką używa komend.
-* Grywa w gry fabularne zwane [[Gra fabularna|erpegie]], żeby chociaż tam był fajny.
+* Grywa w gry fabularne zwane [[Role Playing Game|erpegie]], żeby chociaż tam był fajny.
-* Wie, ile to jest 2×2.
+* Wie, ile to jest 2•2.
-* Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry.
+* Jest przekonany, że kilometr to 1024 metry
+* Miał styczność z jedną z sekt: [[Informatyka]], [[informatyka stosowana]].
-* Liczy na palcach do 1023.
 * Podłączenie serwera pod port TCP/IP jest dla niego powodem do zrobienia imprezy.
 * Impreza dla niego oznacza puszkę piwa na 7 osób i tańczenie w rytm wybierania tonowego modemu.
 * Nieliczni odróżniają kobietę od portu szeregowego.
-* Informatyk nie ma [[pendrive]]'a przy kluczach. On ma klucze przy pendrivie (no chyba, że są to klucze od serwerowni).
+* Informatyk nie ma [[pendrive]]'a przy kluczach. On ma klucze przy pendrive'ie (no chyba, że są to klucze od serwerowni).
 * Każdą decyzję analizuje na podstawie tysięcy IF'ów i ELSE'ów.
-* Myśli w C++.
+* Myśli w C++
-* Można go łatwo zapętlić mówiąc do niego <code>while(true)</code>.
+* Można go łatwo zapętlić mówiąc do niego: while(1).
-* Żarty w jego wykonaniu są niezwykle zrozumiałe, np. „[[Matka|Twoja stara]] to tablica asocjacyjna z indeksami numerycznymi”.
-* Nie zna liczb większych niż 16777215. Gdy usłyszy większą, mówi „Integer Overflow”.
-* Przy tablicach z ostrzeżeniami mówi, że obchodzą go tylko błędy.
-* Oglądanie strony internetowej zaczyna od podejrzenia źródła.
-* Po obliczeniu najprostszego 2+2, czeka parę sekund, aby zbuforować wyniki.
-* Uważa, że życie każdego człowieka można łatwo i szybko ułatwić bez drastycznych zmian. Wystarczy tylko dołączyć odpowiednie biblioteki.
-* Gdy ktoś prosi go o podanie swojego adresu, mówi: <del>192.168.94.15</del> 2001:4860:4801:5::99 (każdy szanujący się informatyk używa już IPv6).
-* Twierdzi, że informatyk się nie poci, lecz jest chłodzony cieczą.
-* Informatyk, a szczególnie programista ma grupę krwi C.
-* Jego dom jest ogrzewany ciepłem komputerów.
-* Jego lodówka ma większą moc obliczeniową niż twój komputer.
 == Skąd się biorą? ==
 Informatyk, jak wiadomo, nie bierze się znikąd. Ale jest to długi proces, który zależy od wielu czynników.
-=== Warunki, które musisz spełnić, aby zostać informatykiem ===
+===Warunki które musisz spełnić aby zostać informatykiem===
-* Nie możesz mieć przyjaciół – wiadomo o co chodzi. Normalny informatyk siedzi ciągle przed komputerem, z reguły nie chodzi na imprezy, a jeśli jakimś cudem na jakąś pójdzie, wali żartami których nikt nie rozumie, więc wolą unikać takiego typa w kraciastej koszuli.
+*Nie możesz mieć przyjaciół - Wiadomo o co chodzi. Normalny informatyk siedzi ciągle przed komputerem, z reguły nie chodzi na imprezy, a jeśli jakimś cudem na jakąś pójdzie, wali żartami<ref>Patrz: http://roflcopter.pl</ref> których nikt nie rozumie, więc wolą unikać takiego typa w kraciastej koszuli;
-* Jedyne o czym myślisz to treści kodów programów – informatyka nie interesują kobiety. I ogólnie wszystko, co nie jest komputerem (albo czymś, co nie jest z nim związane) jest poza jego wszelkim zainteresowaniem. Że co? Że niby tego nie rozumiesz? Czyli nie masz zadatków na informatyka. Przykro mi.
+*Jedyne o czym myślisz to całki i treści kodów programów - Informatyka nie interesują kobiety. I ogólnie wszystko co nie jest komputerem (albo czymś co nie jest z nim związane) jest poza jego wszelkim zainteresowaniem. ...Że co? Że niby tego nie rozumiesz? Czyli nie masz zadatków na informatyka. Przykro mi.
-* W każdej chwili musisz nosić swoją zbroję – flanelową kraciastą koszulę – jest to podstawowy ubiór informatyka. Nie przejmuje się on wyglądem (inaczej spaliłby lub oddałby owe koszule), i uważa, że inny ubiór jest jego niegodny.
+*W każdej chwili musisz nosić swoją zbroję - flanelową kraciastą koszulę - Jest to podstawowy ubiór informatyka. Nie przejmuje się on wyglądem (inaczej spaliłby owe koszule), i uważa, że inny ubiór jest jego niegodny.
-* Musisz pamiętać swój adres IPv6 – niby jak znajomi (informatycy, a co myślałeś) mają cię rozpoznawać? Po twarzy? Imieniu? Weź sobie nie żartuj…
+*Musisz pamiętać swój adres IPv6 - Niby jak znajomi (informatycy, a co myślałeś) mają cie rozpoznawać? Po twarzy? Imieniu? Weź sobie nie żartuj...
-* Cały możliwy czas musisz spędzać przed komputerem programując i konfigurując – informatyk nie wie co to zmęczenie i prawdziwe życie.
+*Cały możliwy czas musisz spędzać przed komputerem programując i robiąc grafikę w 3D - informatyk nie wie co to zmęczenie i prawdziwe życie.
+Spełniasz powyższe warunki? Gratuluję, możesz iść do jednej z wielu wylęgarni, by stać się prawdziwym informatykiem. Myślałeś, że jak spełnisz powyższe punkty to się nim od razu staniesz? Nie, nie ma tak łatwo. W nasze szeregi wchodzi tylko elita.
+===Wylęgarnie===
+Na świecie jest kilka miejsc w których rodzą się owe istoty, z ważniejszych należy powiedzieć o:
+* Massachusetts Institute of Technology i Stanford University za [[Ocean Atlantycki|wielką wodą]];
+* Military University of Technology in Warsaw;
+* Europejskiej AGH University of Science and Technology and Drinking;
+Jest ich tak dużo, ponieważ teraz dzieciaki siedzą tylko przed komputerem, a zostając informatykami mogą to robić zarabiając pieniądze! W szkołach przyszli informatycy uczą się poszanowania własnego zawodu całymi dniami przesiadując w pracowniach komputerowych i ściągając filmy z torrentów (a ci, którzy próbują być cool i na czasie, oglądają seriale).
+Spekulacyjnie, podaje się do wiadomości że informatyków zacznie przybywać z chwilą wprowadzenia uprawnień do wykonywania tego ciężkiego zawodu, i tym samym ograniczając ich role zasiadania w zarządach firm.
+== 25 powodów, dla których warto się umówić z informatykiem ==
+* Informatyk umie naprawić Twój komputer (i zabezpieczy go tak, że drugi raz już go nie zepsujesz)
+* Informatyk umie naprawić inne Twoje gadżety (odtwarzacz mp3, który wymaga wymiany softu, nie stanowi problemu, a Twój mikser po naprawie przez informatyka będzie dodatkowo tańczył i robił kawę)
+* Będziesz mieć dostęp do najlepszego centrum rozrywki (informatycy szybko adaptują wszystkie nowości technologiczne, ich zestaw gadżetów elektronicznych jest więc zwykle imponujący)
+* Będziesz mieć super gadżety (Twój informatyk kupi Ci najlepszego smartfona pod choinkę)
+* Informatyk Cię nie zdradzi (a przynajmniej nie inaczej niż wirtualnie. Poza tym – czy widziałaś kiedyś rozchwytywanego przez kobiety informatyka???)
+* Informatyk zniesie Twoje najgorsze fochy (czy osoba która godzinami patrzy na mrówki cyferek przemykające przez ekran, bądź obsługuje klientów Neostrady, nie może nie mieć anielskiej cierpliwości i być super ZEN?)
+* Informatyk będzie nosił Cię na rękach (w końcu jak Cię straci jak szybko trafi mu się następna dziewczyna?)
+* Informatyk nie zawstydzi Cię publicznie (to raczej spokojne i wycofane osoby, a nie głośne i nieznośne (o ile nie mamy do czynienia ze stadem))
+* Informatyka łatwo jest znaleźć (wystarczy wejść do Internetu)
+* Informatyk jeśli obieca że zadzwoni, to zadzwoni (większość informatyków myśli zerojedynkowo, na zasadzie (if) obiecałem (then) dzwonię)
+* Informatyk nie rzuci Cię jak przytyjesz (informatyk nie dba o status społeczny i wizerunek – inaczej spaliłby kraciaste koszule)
+* Informatyk gwarantuje dobry seks (ma go tak rzadko, że w zastępstwie przeczytał w Internecie wszystkie porady na ten temat i jest prawdziwym ekspertem. Poza tym, po długiej przerwie będzie naprawdę zaangażowany)
+* Informatyka łatwo uszczęśliwić (wystarczy dać mu super–ekstra–wypasiony–nowy gadżet)
+* Informatyk będzie wdzięczny za to że się z Tobą umawia (informatyk nie ma wielu okazji do randek, każdą przyjmuje więc z wdzięcznością i atencją)
+* Informatyk umie być romantyczny (musisz tylko nauczyć się to rozpoznawać. I pamiętaj – nowe kości pamięci w Twoim komputerze, to wyraz największego zaangażowania)
+* Możesz wybierać w informatykach jak w ulęgałkach (informatyk nie jest popularnym materiałem na partnera, nawet więc jeśli masz 30 lat możesz mieć <s>nadzieję</s> pewność że coś tam jeszcze dla Ciebie zostało)
+* Informatyk pamięta o rocznicach i urodzinach (ma w końcu tyle terminarzy i systemów powiadamiania przez maila, komunikator czy telefon, że nie jest w stanie przeoczyć ważnej daty)
+* Informatyk nie będzie wyglądał jakby miał pod pachami dwa telewizory (no, dla niektórych kobiet to akurat jest wada… ale za to informatyk na pewno nie będzie kazał Ci chodzić wraz z nim na siłownię)
+* Informatyk ma miłych kolegów (większość z nich rzadko ogląda kobiety inaczej niż na ekranie – kiedy już więc zobaczą jakąś żywą kobietę, są mili)
+* Informatyk jest prosty w obsłudze (nie spędził w okresie dorastania połowy życia na podrywaniu, manipulowaniu i uczeniu się społecznych interakcji, nie umie więc manipulować i mówi to co myśli, przy czym należy mówić co się myśli, inaczej nie zrozumie)
+* Informatyk pomoże Ci rozwiązać większość problemów (umiejętność chłodnej analizy oraz kompulsywna potrzeba rozwiązywania trudności i dowiadywania się dlaczego coś nie działa, przenosi się również na codzienne życie)
+* Informatyk nie przerazi się Twoją rodziną (przez całe liceum wszyscy patrzyli na niego jak na dziwaka. Myślisz że zdziwi się tym, że Twój ojciec lubi nosić pończochy?)
+* Informatyk wprawi Twoją rodzinę w zachwyt (schludny chłopiec, bez kolczyków dookoła twarzy i włosów do pasa, który pomoże ojcu w problemie z komputerem, a babci na urodziny zrobi pokaz slajdów – kto by go nie pokochał…)
+* Informatyk jest doskonałym ojcem (ma morze cierpliwości, jest niewrażliwy na złośliwości i może grać z dzieckiem w gry komputerowe całymi godzinami)
+* Informatyk ma zadatki na bogatego informatyka (jeśli informatyk jest dobrym informatykiem, nie musi martwić się o pieniądze)
+==Galeria==
+<gallery>
+Plik:Serwerownia_station.jpg‎|Dom przeciętnego informatyka
+Plik:Admin-na-wakacjach.jpg‎|Informatyk na wakacjach
+</gallery>
-Spełniasz powyższe warunki? Gratuluję, możesz iść do jednej z wielu wylęgarni, by stać się prawdziwym informatykiem. Myślałeś, że jak spełnisz powyższe punkty to się nim od razu staniesz? Nie, nie ma tak łatwo. W te szeregi wchodzi tylko elita.
+{{Przypisy}}
-== Znani informatycy ==
-{{kolumny|liczba=2|
-* [[Steve Ballmer]]
-* [[Bill Gates]]
-* [[Gabe Newell]]
-* [[Richard Stallman]]
-* [[Linus Torvalds]]
-* [[Mark Zuckerberg]]
-}}
 == Zobacz też ==
-* [[informatyka]]
+* [[Informatyka]]
-* [[admin]]
+* [[Informatyka stosowana]]
-* [[hacker]]
-* [[programista]]
-* [[linuksiarz]]
-* [[Poradnik:Jak sformatować pokój|informatyków sposoby na domowe porządki]]
+[[kategoria:Informatycy]]
-{{Zawody}}
-{{stopka}}
-[[Kategoria:Zawody związane z informatyką]]