Tekst źródłowy strony Jakub Wędrowycz

{{cytat|Pryte truskawkową ze spirytusem... Wstrząsniętą niemieszaną!|'''Jakub Wędrowycz''' po spotkaniu z [[James Bond|Jamesem Bondem]]}}

'''Jakub Wędrowycz''' – absolutnie statystyczny, szary, pospolity zjadacz chleba.

Zajmuje się on pędzeniem [[Bimber|bimbru]], opowiadaniem bajek wnusiowi, prowadzeniem hotelu, kłusownictwem, i egzorcyzmami. Miał kiedyś dwie [[Świnia domowa|świnie]], ale mu się zbuntowały, to je zabił. Zabija przynajmniej 2 ludzi na miesiąc.

Z niewiadomych przyczyn potocznie nazywany jest pasożytem społecznym, [[Menel|pijak]]iem, jak również hieną cmentarną (niesłusznie !) i kłamcą. Nienawidzi rodziny Bardaków i stara się ich wytępić.

== Osiągnięcia ==
# Jakub będąc jeszcze młodym Kubusiem płynął razem ze swoim tatkiem do Ameryki. Na statku (przypadkowo był to Titanic) Wędrowycz senior wygrał konkurs na króla bimbru, jednak zrozpaczony rusek - który przegrał - wysadził ów statek.
# Jakub często skakał w przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz - to jego sprawka. To on uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego.
# Dinozaury Szpilberga również nie wzięły się z powietrza... Jakub jak widać ma duże umiejętności łowieckie (nie ma to jak linka hamulcowa w gumofilcu lub krowiak zamiast paska do spodni).
# Rozprawił się z milionami utopców, [[czarownica|czarownic]], [[wampir]]ów, [[wilkołak]]ów i innych tego typu stworzeń. (Geralt z Rivii ma konkurenta)
# Poznał osobiście kilku bogów z różnych kultur, a część z nich unicestwił kołkiem.
# Diabłom wywinął się kilka razy w czym raz rozpieprzył im piekło (wrzucił fiolkę z wodą święconą - która, jak wiadomo, nie rozcieńcza się - do kotła z wodą oligoceńską, po czym wrzucił tam granat).
# W niebie rozkręcił bimbrownię więc i tam go nie chcieli. 
# Jego [[anioł stróż]] rozpił się i uważany jest za degenerata.
# Walczył z Neandertalczykami w Dubience
# [[Śmierć]] okrąża go szerokim łukiem, bo kiedy ostatnio próbowała go zabrać, pierdyknął w nią z panzerfausta. 
# Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta, ale około 90 lat), lubi mieć przy sobie viagrę - nie wiadomo kiedy się przyda.
# [[Syn]] traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym [[idol]]em. Młody przeżył z dziadkiem już niejedną przygodę.
# Zabił wraz z wnuczkiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę.
# Zabił [[Pikachu]], usmażył na ognisku i zjadł.
# Zabił Cthulhu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie (a jakże, na zagrychę!).
# Zabił (przed)ostatniego mamuta.
# Pogrzebał ok. 14 Bardaków.
# Prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował żywy, myślący bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi.
# Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił - oczywiście w obronie własnej).
# Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości.
# Używał "Cthulhu w tabletce"
# Zabił krokodyla skarpetką
# Doprowadził dyrektora zakładu psychiatrycznego do obłędu
# Założył bimbrownie w wiezieniu w myśl zasady "Już nas nie zapuszkują"
# Rozplenił pijactwo na kilka światów równoległych
# Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki.
# Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy grupkę [[satanista|satanistów]], których odesłał później do [[piekło|piekła]] pokazując im jak sie powinno przywoływać [[szatan|szatana]].
# Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek!
# Przenitrował glicerynę przy pomocy zlewu łazienkowego, a poźniej próbując upolować kilka gołębi które miały gniazdo na sąsiednim bloku, użył powyższej substancjii i rozwalił całą ścianę frontową budynku.
# Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka amharskiego, więc komunizmem w Etiopii partyzanci musieli zająć się osobiście.
# Ukradł różdżkę Harremu Potterowi.
# Zabił Vlada Palownika (Draculę).
# Zniszczył oddział nazistów i Hitlera w XXI wieku.
# Ustanowił nowy rekord w ilości promili alkoholu we krwi (ok. 20‰).
# Jego organizm przerabia alkohol na energię życiową.
# Jest właścicielem Hotelu pod Łupieżcą.
# O mało co nie rozpierniczył województwa lubelskiego bombą atomową (chciał ją przetopić w ognisku, a potem spylić na złom).  
# To dzięki niemu Lenin nie jest już tak wiecznie żywy jak twierdzą komuniści.
# Odkrył, że ukraińska viagra zmieszana z olejem silnikowym i wtarta w mięśnie daje niezłego kopa.
# Pił wódkę razem z królem Norwegii.
# Walczył z demonem Ytongiem.
# Powstrzymał apokalipsę światową.
# Napuścił [[zombie|krowołaki]] na Osamę bin Ladena, przez co goniącego go Osamę zapuszkowali w psychiatryku.
# Współpracował z niemiecką inkwizycją przeciwko neandertalczykom.
# Zna smugglera
[[Kategoria:Postacie fikcyjne|Wędrowycz, Jakub]]