Edytujesz „Jakub Wędrowycz”

{{sur|polskiego egzorcysty|imię|Jakub}}

[[Plik:Pyrkon 2018 Jakub Wędrowycz Cosplay.jpg|thumb|300px|Wędrowycz na festiwalu Pyrkon: umył się, wsmarował krem odmładzający, założył nowe ubrania, ogolił nogi, lecz by nikt go nie rozpoznał i kazał sobie zamazać twarz. A my, niestety, nie mamy dość odwagi by się mu sprzeciwić]]

{{cytat|Pryte truskawkową ze spirytusem... Wstrząśniętą niemieszaną!|'''Jakub Wędrowycz''' po spotkaniu z [[James Bond|Jamesem Bondem]]}}

{{cytat|Wieszać każdy może, jeden lepiej drugi gorzej|Jakub Wędrowycz intonuje powszechnie znaną pieśń ludową}}

'''Jakub Wędrowycz''' (urodzony w [[1901]] lub [[1904]] roku - data śmierci nieznana) – wybitny przedstawiciel ziemiaństwa chełmskiego, lokalny patriota i strażnik obyczajów, bohater wojenny, znany myśliwy, członek Polskiego Towarzystwa Psychotronicznego, a także certyfikowany, cywilny egzorcysta uważany za najlepszego fachowca w kraju. Prywatnie wzorowy dziadek, miłośnik zwierząt i koneser alkoholi. Jako pracoholik często przerywał relaks i w stanie po spożyciu wracał do swoich obowiązków zawodowych, do których należało odczynianie uroków i walka z nadprzyrodzonym plugastwem na cmentarzach. Jego nałóg był tak silny, że na pierwsze wakacje w życiu wybrał się dopiero po osiemdziesiątym roku życia, a w ich trakcie z nudów odrestaurował opuszczony pałac i rozkręcił w nim biznes hotelarski.

Lokalna, robotniczo-chłopska społeczność nie doceniała za życia swojego sąsiada rozsiewając o nim plotki i kalumnie, jakoby był pijakiem, kłusownikiem, hieną cmentarną, a nawet mordercą. Szczególnie silnie skonfliktowany był z rodziną Bardaków wykazującą dalece posuniętą degenerację umysłową.

Ostatnimi czasy pojawił się przyczynek do oficjalnej biografii Wędrowycza. Ta powieść klasy X o polskim [[socrealizm]]ie i wampirach w nim żyjących wykazuje fakt chwilowego zawiązania sojuszu z pewnymi bytami bionekrotycznymi, zamieszkującymi Warszawską Pragę, w celu zniszczenia wspólnego wroga: wampirów-mózgojadów i ich pojazdu – Czarnej Wołgi.

# Udało mu się nauczyć konia rozumieć w pełni ludzki język, co uznał jednak za porażkę, gdyż koń nie nauczył się mówić (nawet w wigilię).

# Jego dwa tuczniki (Schabowy i Mielony) okazały się bardziej pojętne od konia, jednak skonstruowawszy uprzednio dla swojego właściciela syntezator żywności ogłosiły, że emigrują do Zjednoczonych Emiratów Arabskich, gdzie nie jada się wieprzowiny.

# Jakub będąc jeszcze młodym Kubusiem płynął razem ze swoim tatkiem do Ameryki. Na statku (o znajomej nazwie [[RMS Titanic|„Titanic”]]) Wędrowycz senior wygrał konkurs na króla bimbru, jednak zrozpaczony rusek – którego zdyskwalifikowano – wysadził przypadkowo ów statek.

# Jakub często odwiedzał przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz – to jego sprawka.

# Uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego.

# Dinozaury Szpilberga również nie wzięły się z powietrza... Jakub jak widać ma duże umiejętności łowieckie (nie ma to jak linka hamulcowa w gumofilcu lub łańcuch krowiak zamiast paska do spodni).

# Rozprawił się z milionami utopców, [[czarownica|czarownic]], [[wampir]]ów, [[wilkołak]]ów i innych tego typu stworzeń. [[Geralt z Rivii]] ma konkurenta.

# Poznał osobiście kilku bogów z różnych kultur, a część z nich unicestwił kołkiem.

# Diabłom wywinął się kilka razy, przy czym raz rozpieprzył im piekło (wrzucił fiolkę z wodą święconą – która, jak wiadomo, nie rozcieńcza się – do kotła z wodą oligoceńską, po czym wrzucił tam granat).

# W niebie rozkręcił bimbrownię więc i tam go nie chcieli.

# Jego [[anioł stróż]] rozpił się i uważany jest za degenerata.

# Walczył z Neandertalczykami w Dębince.

# [[Śmierć]] okrąża go szerokim łukiem, bo kiedy ostatnio próbowała go zabrać, pierdyknął w nią z panzerfausta.

# Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta, ale około 90 lat), lubi mieć przy sobie viagrę – nie wiadomo kiedy się przyda.

# [[Syn]] traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym idolem. Młody przeżył z dziadkiem już niejedną przygodę.

# Zabił wraz z prawnuczkiem Piotrusiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę.

# Zabił [[Pikachu]], usmażył na ognisku i zjadł.

# Zabił Cthulhu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie (a jakże, na zagrychę!).

# Zabił (przed)ostatniego mamuta.

# Pogrzebał ok. 14 Bardaków.

# Prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował żywy, myślący bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi.

# Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił – oczywiście w obronie własnej).

# Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości.

# Używał „Cthulhu w tabletce”.

# Zabił krokodyla skarpetką.

# Ugotował zupę z Muminków i zjadł.

# Doprowadził dyrektora zakładu psychiatrycznego do obłędu.

# Założył bimbrownie w więzieniu w myśl zasady „Już nas nie zapuszkują”.

# Rozplenił pijactwo na kilka światów równoległych.

# Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki.

# Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy grupkę [[satanista|satanistów]], których odesłał później do [[piekło|piekła]] pokazując im jak się powinno przywoływać [[szatan]]a.

# Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek!

# W czasie polowanie na gołębie nieomal zginął za ich sprawą. W zemście wykorzystał nitroglicerynę wytworzoną w zlewie łazienkowym, przy pomocy której zniszczył ich gniazdo, jak również całą ścianę frontową bloku, w którym się znajdowało.

# Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka amharskiego, więc komunizmem w Etiopii partyzanci musieli zająć się osobiście.

# Ukradł różdżkę [[Harry Potter (postać)|Harremu Potterowi]].

# Zabił Vlada Palownika (Draculę).

# Zniszczył oddział nazistów i Hitlera w XXI wieku.

# Ustanowił nowy rekord w ilości promili alkoholu we krwi (ok. 20%).

# Jego organizm przerabia alkohol na energię życiową.

# Jest właścicielem Hotelu pod Łupieżcą.

# O mało co nie rozpierniczył województwa lubelskiego bombą wodorową (chciał wytopić mosiądz z obudowy w ognisku, a potem spylić go na złomie).

# To dzięki niemu Lenin nie jest już tak wiecznie żywy, jak twierdzą komuniści.

# Odkrył, że ukraińska viagra zmieszana z olejem silnikowym i wtarta w mięśnie daje niezłego kopa.

# Pił wódkę razem z królem Norwegii.

# Walczył z demonem Ytongiem.

# Powstrzymał apokalipsę światową.

# Napuścił [[zombie|krowołaki]] na Osamę bin Ladena, przez co goniącego go Osamę zapuszkowali w psychiatryku.

# Współpracował z niemiecką inkwizycją przeciwko neandertalczykom.

# Zbudował bimbrociąg z węży strażackich zasilający Polskę alkoholem zza wschodniej granicy.

# Wyłudził cyrograf od diabła, robiąc mu lewatywę z wody święconej.

# Zabił Smoka Wawelskiego strzelając mu w du... plecy chińską rusznicą przeciwpancerną.

# Wrzucając trutkę na szczury i kilka granatów do sadzawki Bardaków, zmienił ich w zombiaki.

# Rozwalił flaszkę niewypijkę.

# Zamienił mikser w policyjnego robota.

# Orżnął diabła w karty, wygrywając jego duszę. Przy użyciu wody święconej i domestosa zmienił czarcią duszę w anielską.

# Powstrzymał plagi egipskie w swoim rodzinnym mieście.

# Pokonał dżina zagnieżdżonego w perskim dywanie polewając go bimbrem i podpalając.

# Walczy z [[Oni|Onymi]] już kilkadziesiąt lat (to rekord!). Wciąż remis.