Edytujesz „Jakub Wędrowycz”
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.
Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.
Aktualna wersja | Twój tekst | ||
Linia 1: | Linia 1: | ||
⚫ | |||
{{sur|polskiego egzorcysty|imię|Jakub}} |
|||
[[Plik:Pyrkon 2018 Jakub Wędrowycz Cosplay.jpg|thumb|300px|Wędrowycz na festiwalu Pyrkon: umył się, wsmarował krem odmładzający, założył nowe ubrania, ogolił nogi, lecz by nikt go nie rozpoznał i kazał sobie zamazać twarz. A my, niestety, nie mamy dość odwagi by się mu sprzeciwić]] |
|||
⚫ | |||
{{cytat|Wieszać każdy może, jeden lepiej drugi gorzej|Jakub Wędrowycz intonuje powszechnie znaną pieśń ludową}} |
|||
'''Jakub Wędrowycz''' – absolutnie statystyczny, szary, pospolity zjadacz chleba. |
|||
'''Jakub Wędrowycz''' (urodzony w [[1901]] lub [[1904]] roku - data śmierci nieznana) – wybitny przedstawiciel ziemiaństwa chełmskiego, lokalny patriota i strażnik obyczajów, bohater wojenny, znany myśliwy, członek Polskiego Towarzystwa Psychotronicznego, a także certyfikowany, cywilny egzorcysta uważany za najlepszego fachowca w kraju. Prywatnie wzorowy dziadek, miłośnik zwierząt i koneser alkoholi. Jako pracoholik często przerywał relaks i w stanie po spożyciu wracał do swoich obowiązków zawodowych, do których należało odczynianie uroków i walka z nadprzyrodzonym plugastwem na cmentarzach. Jego nałóg był tak silny, że na pierwsze wakacje w życiu wybrał się dopiero po osiemdziesiątym roku życia, a w ich trakcie z nudów odrestaurował opuszczony pałac i rozkręcił w nim biznes hotelarski. |
|||
Zajmuje się on pędzeniem [[Bimber|bimbru]], opowiadaniem bajek wnusiowi, prowadzeniem hotelu, kłusownictwem, i egzorcyzmami. Miał kiedyś dwie [[Świnia domowa|świnie]], ale mu się zbuntowały, to je zabił. |
|||
Lokalna, robotniczo-chłopska społeczność nie doceniała za życia swojego sąsiada rozsiewając o nim plotki i kalumnie, jakoby był pijakiem, kłusownikiem, hieną cmentarną, a nawet mordercą. Szczególnie silnie skonfliktowany był z rodziną Bardaków wykazującą dalece posuniętą degenerację umysłową. |
|||
Zdarza się chłopakowi zabić kogoś ze 2 razy w miesiącu, nie licząc, tych którzy mu pod nóż naszli. |
|||
Ostatnimi czasy pojawił się przyczynek do oficjalnej biografii Wędrowycza. Ta powieść klasy X o polskim [[socrealizm]]ie i wampirach w nim żyjących wykazuje fakt chwilowego zawiązania sojuszu z pewnymi bytami bionekrotycznymi, zamieszkującymi Warszawską Pragę, w celu zniszczenia wspólnego wroga: wampirów-mózgojadów i ich pojazdu – Czarnej Wołgi. |
|||
Z niewiadomych przyczyn potocznie nazywany jest pasożytem społecznym, [[Menel|pijak]]iem, jak również hieną cmentarną, kłamcą i samozwańczym [[egzorcysta|egzorcystą]]. Prawdopodobnie kłamstwa te rozpowiedziała o nim rodzina Bardaków (których Kubuś uparcie tępi). |
|||
---- |
|||
== Osiągnięcia == |
== Osiągnięcia == |
||
⚫ | |||
# Udało mu się nauczyć konia rozumieć w pełni ludzki język, co uznał jednak za porażkę, gdyż koń nie nauczył się mówić (nawet w wigilię). |
|||
⚫ | # Jakub często skakał w przeszłość, raz zrobił to za pomocą wehikułu czasu odpalanego dzięki karcie magnetycznej. Pech chciał, że kiedy wylądował w Anglii kartę tę zjadła panna lekkich obyczajów. Kubuś musiał więc wypruć kilka brzuchów aby odnaleźć zgubę. Tak więc Kuba Rozpruwacz - to jego sprawka. To on uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego. |
||
# Jego dwa tuczniki (Schabowy i Mielony) okazały się bardziej pojętne od konia, jednak skonstruowawszy uprzednio dla swojego właściciela syntezator żywności ogłosiły, że emigrują do Zjednoczonych Emiratów Arabskich, gdzie nie jada się wieprzowiny. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | # Jakub często |
||
⚫ | |||
# Uśmiercił Lenina (jakieś 3 razy) oraz Feliksa Dzierżyńskiego. |
|||
# Część z nich unicestwił (kołkiem go!). |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
# Jego [[anioł stróż]] rozpił się i uważany jest za degenerata. |
# Jego [[anioł stróż]] rozpił się i uważany jest za degenerata. |
||
# Walczył z Neandertalczykami w |
# Walczył z Neandertalczykami w Dubience |
||
# [[Śmierć]] okrąża go szerokim łukiem |
# [[Śmierć]] okrąża go szerokim łukiem. |
||
# Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta |
# Mimo sędziwego wieku (Kuba dokładnie nie pamięta ale około 106 lat) lubi mieć przy sobie viagrę - nie wiadomo kiedy się przyda. |
||
# [[Syn]] traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym |
# [[Syn]] traktuje go z politowaniem, ale dla wnuczka jest on prawdziwym [[idol]]em. Młody przeżył z dziadkiem już nie jedną przygodę. |
||
# Zabił wraz z |
# Zabił wraz z wnuczkiem Babę Ja... ups... tzn. Ciocię Agnieszkę. |
||
# Zabił [[Pikachu]], usmażył na ognisku i zjadł. |
# Zabił [[Pikachu]] , usmażył na ognisku i zjadł. |
||
# Zabił |
# Zabił kutulu ze swojej studni, a potem zrobił macki w galarecie (a jakże na zagrychę!). |
||
[[Plik:kutulu]] |
|||
# Zabił (przed)ostatniego mamuta. |
# Zabił (przed)ostatniego mamuta. |
||
# Pogrzebał ok. 14 Bardaków. |
# Pogrzebał ok. 14 Bardaków. |
||
# |
# Wiecznie zalany, prowadzi swoją bimbrownię, wyhodował nawet żywy bimber, oraz spił drzewo swoimi szczy... ee... płynami naturalnymi. |
||
# Znienawidzony przez swojego komendanta, chodzący świętoszek niesłusznie (w jego mniemaniu)oskarżany o morderstwa, pędzenie bimbru, egzorcyzmy, profanację cmentarzy i wiele innych rzeczy (nie koniecznie w tej kolejności), wielokrotny uciekinier z aresztu (oczywiście niesłusznego). |
|||
# Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił |
# Odkrył brakujące ogniwo ewolucji ludzkiej (w tym kilku przedstawicieli zabił - oczywiście w obronie własnej). |
||
# Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości. |
# Zamordował nasłanego na niego terminatora z przyszłości (którego rzecz jasna zabić się 'praktycznie' nie dało). |
||
# Używał „Cthulhu w tabletce”. |
|||
# Zabił |
# Zabił [[Śmierć]]. Pociskiem z Panzerfausta. |
||
# Używał "kutulu w tabletce" |
|||
# Ugotował zupę z Muminków i zjadł. |
|||
[[Plik:kutulu]] |
|||
⚫ | |||
# Zabił krokodyla skarpetką |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
# Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki. |
# Zmienił trzech żołnierzy armii niemieckiej w wilkołaki. |
||
# Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy |
# Zamknął razem z przyjaciółmi w piwnicy [[satanista|satanistów]], których odesłał później do [[piekło|piekła]] pokazując im jak sie powinno przywoływać [[szatan|szatana]]. |
||
# Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek! |
# Potrafi pędzić bimber z: pierników, landrynek oraz kasztanów. Ponadto potrafi przyrządzać śliwowice bez użycia śliwek! |
||
# Spotkał terminatora z małym członkiem i usmażył go na krześle elektrycznym. |
|||
# W czasie polowanie na gołębie nieomal zginął za ich sprawą. W zemście wykorzystał nitroglicerynę wytworzoną w zlewie łazienkowym, przy pomocy której zniszczył ich gniazdo, jak również całą ścianę frontową bloku, w którym się znajdowało. |
|||
# Przenitrował glicerynę przy pomocy zlewu łazienkowego. |
|||
# Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka |
# Przy okazji spotkania z Jamesem Bondem, obalił komunizm w kilku krajach świata. Niestety Bond nie znał języka amcharskiego, więc komunizmem w Etiopii musieli zająć się partyzanci osobiście. |
||
⚫ | |||
#Przepił własnego Anioła Stróża. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
# Jest właścicielem Hotelu pod Łupieżcą. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
#Właściciel Hotelu pod Łupieżcą (zgadnijcie, dlaczego tak właśnie się ten hotel nazywa). |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
# Pił wódkę razem z królem Norwegii. |
|||
⚫ | |||
# Walczył z demonem Ytongiem. |
|||
#Napisał ksiąrzke o kutulu. |
|||
# Powstrzymał apokalipsę światową. |
|||
[[Plik:kutulu]] |
|||
# Napuścił [[zombie|krowołaki]] na Osamę bin Ladena, przez co goniącego go Osamę zapuszkowali w psychiatryku. |
|||
# Współpracował z niemiecką inkwizycją przeciwko neandertalczykom. |
|||
# Zbudował bimbrociąg z węży strażackich zasilający Polskę alkoholem zza wschodniej granicy. |
|||
# Wyłudził cyrograf od diabła, robiąc mu lewatywę z wody święconej. |
|||
# Zabił Smoka Wawelskiego strzelając mu w du... plecy chińską rusznicą przeciwpancerną. |
|||
# Wrzucając trutkę na szczury i kilka granatów do sadzawki Bardaków, zmienił ich w zombiaki. |
|||
# Rozwalił flaszkę niewypijkę. |
|||
# Zamienił mikser w policyjnego robota. |
|||
# Orżnął diabła w karty, wygrywając jego duszę. Przy użyciu wody święconej i domestosa zmienił czarcią duszę w anielską. |
|||
# Powstrzymał plagi egipskie w swoim rodzinnym mieście. |
|||
# Pokonał dżina zagnieżdżonego w perskim dywanie polewając go bimbrem i podpalając. |
|||
# Walczy z [[Oni|Onymi]] już kilkadziesiąt lat (to rekord!). Wciąż remis. |
|||
[[Kategoria:Postacie fikcyjne|Wędrowycz, Jakub]] |
[[Kategoria:Postacie fikcyjne|Wędrowycz, Jakub]] |