Edytujesz „Jezus Chrystus”

{{Bóg}}
{{NonNews|[[NonNews:Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!|Żona Jezusa Chrystusa aresztowana za oszustwo!]]}}

[[Plik:Jesus1.jpg|thumb|200px|Jezus nauczał zawsze i wszędzie. Także informatyki]]
[[Plik:jezus.jpg|thumb|200px|Młody Jezus]]
[[Plik:Jezus zbawia.jpg|thumb|200px|A jednak?!]]
[[Plik:Japierdykam.jpg|thumb|200px|Nawet Jezus miewał czasem doła]]

{{cytat|To, że umarł, nie jest jeszcze dowodem, że żył.|[[Stanisław Jerzy Lec]] o '''Jezusie'''}}
{{cytat|A ksiądz powiedział, że '''Jezus''' powiedział…|Zabawa w ''głuchy telefon''}}
{{cytat|Co roku w Święta Bożego Narodzenia obchodzimy dzień w którym '''Jezus Chrystus''' powstaje z grobu, aby pożerać ciała chrześcijan, a potem dajemy sobie prezenty i oddajemy mu hołd, aby zapadł w sen zimowy aż do następnego roku!|Peter Griffin z [[Family Guy]]a o '''Jezusie'''}}
{{Cytat|Może i dokonywał cudów, ale chciałbym zobaczyć jak gra w [[krykiet]]a z tymi dziurawymi rękami!|Andrew Symonds w swoim stylu}}
{{Cytat|He'll be back| <del>Gubernator</del> [[Arnold Schwarzenegger|Terminator]] o '''Jezusie'''}}
{{cytat|W sowieckiej Rosji to '''Jezus''' wierzy w ciebie|Radziecka inwersja o '''Jezusie'''}}

'''Jezus Chrystus''' – historyczny twórca [[chrześcijaństwo|chrześcijaństwa]], od 19 listopada 2016 roku król [[Polska|Polski]], który objął władzę pomimo prawomocnego wyroku sądowego. Posiada obywatelstwo polskie i żydowskie – żydowskie z racji urodzenia, polskie dzięki [[Matka Boska|matce]], która wychowywała się w [[Częstochowa|Częstochowie]]. Potrafił chodzić po wodzie oraz zamieniać wodę w wino (kolejny dowód na to, że jest Polakiem), wskrzeszać zmarłych oraz być swoim własnym synem. W wieku trzydziestu lat założył kółko rybackie, które z bliżej niewyjaśnionych przyczyn stało się religią. Najlepszy chwyt marketingowy [[I wiek|I]] oraz [[XX wiek]]u.

== Biografia ==
Są dwie wersje narodzin Jezusa. Jedni mówią, że urodził się w jaskini, po czym matka zabrała go do [[Betlejem]], gdzie zamieszkali w stajni, pośród zwierząt. Inni mówią, że urodził się w stajni. Tak czy siak, teraz miliony ludzi na świecie co roku obchodzą pamiątkę tego wydarzenia, robiąc mu [[siara|siarę]]. Jakbyś się czuł, gdyby tyle ludzi śpiewało o Tobie, żeś malusieńki i nagusieńki?! Ponadto, [[25 grudnia]] jest bardzo uniwersalnym dniem dla narodzin Bogów, 25 grudnia urodził się również grecki bóg Zeus i perski bóg Mitra. Według wikipedystów tegoż dnia urodzeni mają być wilkołakami. Czyżby Watykan przed nami coś ukrywał?

Jezus mówił, że każdy jest [[dobro|dobry]], nawet jeśli jest [[zło|zły]]. Jeśli jest [[zło|zły]], to po prostu nie wie, że jest [[dobro|dobry]], zatem można go uznać za pierwszego [[hippisi|hippisa]]. Twierdził, że oddawanie majątku, najlepiej biednym (wszak sam był biedny), pozwoli znaleźć „życie wieczne” w biedzie. Te działania miały sprawić, aby każdy na świecie był biedny. A gdyby wszyscy tacy byli, to nikt by nie był, tym samym uważa się go za prekursora [[komunizm]]u. Nie znał jednak podstawowych zasad ekonomii i nie wiedział, że pieniądze nie znikają ot tak.

Jezus twierdził, iż jego ojciec mieszka w niebie. Po prostu myślał, że jego ojciec umarł, a według wierzeń [[Judaizm|Judejczyków]] każdy idzie do nieba po śmierci. No tylko jest jeden feler – Jezus nie znał swego ojca. Według pewnych sugestii w bibliografii jego ojcem jest Bóg, którym on sam jest… Sam jest swoim ojcem. Buahhhaha, dobre!

Wcześniej jednak założył kółko rybackie. Apostołowie wstąpili do niego i mieli całkiem niezłe zyski. [[Judasz Iskariota|Judasz]] dostał raz za małą dolę i postanowił zdradzić Jezusa – doniósł do władz, że nie płacił abonamentu.

<del>[[Poncjusz Piłat|Poncjusz Pirat]] nie dał Jezusowi uczciwego procesu</del> Jezus został zabity przez demokratyczne głosowanie. W związku z tym Piłat szybko skazał go na śmierć poprzez przybicie do dwóch belek połączonych ze sobą pod kątem prostym. [[Świadkowie Jehowy|Niektórzy twierdzą]], że tylko na jednej belce.

Po 3 dniach od śmierci Jezus wyszedł z grobu i sobie poszedł dalej głosić swoje teorie. No tak po prostu, samo z się. No co tak się patrzysz – tak napisali, to się trzymam źródeł. To, że miał trochę ran kłutych nie przeszkadzało w swobodnym chodzeniu, nauczaniu, a nawet przez chwilę lewitował!

W 2016 roku Jezus Chrystus został koronowany na króla Polski. Pierwszą jego decyzją było poproszenie [[Beata Szydło|Beaty Szydło]] o polecenie do Izraela. Tam była premier miała wpaść do Betlejem i odebrać złoto wręczone przez Kacpra, które trafiło do żydowskiego banku na oprocentowanie 5%. Jako, że po ponad dwóch tysiącach lat uzbierało się 400 mld złotych, to Jezus chciał przekazać te pieniądze do budżetu, by spłacić parę długów i zapłacić zaległe faktury za świątynię Opatrzności Bożej. Okazało się, że szekle po latach są nic nie warte, bo [[Arabia Saudyjska]] wyprodukowała masę fałszywek, które weszły w obieg.

== Proweniencja ==
[[Plik:Jezus konstytucja.png|thumb|300px|Proces Jezusa, 33 rok (koloryzowane)]]
Po śmierci Jezusa wiele grup społecznych chciało mieć go za wyłącznie swojego reprezentanta i przedstawiało dowody na to, że Jezus był:
* [[Rosjanie|Rosjaninem]] – miał na nazwisko Ipanienko. Nawet w polskiej kolędzie występuje fraza "Pójdźmy wszyscy do stajenki, do Jezusa Ipanienki".
* [[Żydzi|Żydem]] – wszedł w interes swojego [[Ojciec|Ojca]], żył w domu do trzydziestki i był przekonany, że jego [[Matka]] jest dziewicą, a jego [[Matka]] była przekonana, że On jest [[Bóg|Bogiem]];
* [[Irlandia|Irlandczykiem]] – nigdy się nie ożenił, nigdy nie miał stałej pracy, a jego ostatnim życzeniem było coś do picia;
* [[Wielka Brytania|Brytyjczykiem]] – uważają Irlandię za swój region, ale twierdzą, że skoro ożenił się z Marią Magdaleną to nie może być Irlandczykiem;
* [[Portoryko|Portorykańczykiem]] – miał na pierwsze imię Jezus, nieustanne kłopoty z [[prawo|prawem]] i Jego [[Matka]] nie wiedziała, kim był Jego [[Ojciec]];
* [[Włochy|Włochem]] – silna gestykulacja, mieszkał przez wiele lat z rodzicami, pił [[wino]] do każdego posiłku i używał [[oliwa z oliwek|oliwy z oliwek]];
* [[Murzyn]]em – mówił do wszystkich „[[brat|bracie]]”, lubił [[gospel]] i nie miał uczciwego procesu;
* [[Kalifornia|Kalifornijczykiem]] – nigdy nie obcinał [[włosy|włosów]], chodził na bosaka i założył nową [[religia|religię]];
* [[Polak]]iem – zamieniał [[woda|wodę]] w [[wino]], podróżował, żeby pracować w zawodzie i długo jechał, żeby się gdzieś zapisać, ponadto jego matka przecież pochodzi z Częstochowy. Więc jest Polakiem!;
* [[Gangster]]em – miał spore plecy, sędzia twierdził, że nie chce się mieszać i miał wtykę w szeregach;
* [[Hippisi|Hippisem]] – nosił przez cały rok sandały, kumplował się od razu z każdym kogo spotkał, jednym [[chleb]]em karmił wszystkich przybyłych. Oprócz tego nosił długie [[włosy]] oraz zapuścił długą [[broda|brodę]]. Nawet będąc przybitym do krzyża, i włócznią wbitą w klatkę piersiową, mówił że kocha ludzi, oraz prosił Boga, o przebaczenie im;
* [[Rumunia|Rumunem]] – nie miał [[samochód|samochodu]], bieżącej [[woda|wody]], ani [[prąd elektryczny|prądu]] i wybierał się do Domu [[Bóg|Ojca]];
* [[Komunista|Komunistą]] – pochodził z rodziny robotniczej i sam też (prawdopodobnie) zajmował się stolarką, leczył za darmo i nauczał za darmo. Nakarmił ludzi za pomocą chleba i ryb.
* Super-Magiem – jego sztuczka z chodzeniem po wodzie do dzisiaj nie została rozszyfrowana.

== Galeria ==
<gallery>
Plik:Pan Jezus nie był Żydem.jpg|Pan Jezus nie był Żydem.
Plik:Jezus Ipanienko.jpg|Był za to sowieckim szpiegiem!
Plik:Giotto - Scrovegni - -27- - Expulsion of the Money-changers from the Temple.jpg|''Więc, Judaszu, chcesz mnie zdradzić?''
Plik:Jesus_on_raptor.JPG|Jak widać Jezus podróżował czym się da.
Plik:McJesus.jpg|No tak, komercja…
</gallery>

== Zobacz też ==
* [[Barabasz]]
* [[Czarny Jezus]]
* [[Nonźródła:Jezus raper|Jezus raper]]

{{religie}}
[[Kategoria:Chrześcijaństwo]]
[[Kategoria:Święci]]

[[cs:Ježíš]]
[[de:Jesus]]
[[el:Ιησούς Βοσκός]]
[[en:Jesus]]
[[es:Jesucristo]]
[[fi:Jeesus]]
[[fr:Jésus]]
[[it:Gesù]]
[[ja:イエス・キリスト]]
[[la:Iesus Christus]]
[[nl:Jezus]]
[[no:Jesus]]
[[pt:Jesus Cristo]]
[[ru:Иисус Христос]]
[[sk:Ježiš]]
[[sv:Jesus]]
[[zh:耶稣]]