Tekst źródłowy strony Kierowca

'''Kierowca''' (ż. kierownica)– osoba kierująca [[samochód]] i wożąca [[pasażer]]ów. Bardzo często jest pijana, zestresowana i z komórką przy uchu. Większość kierowców nie zna się w ogóle na budowie i zasadach działania tych pojazdów (np. nie wie jak otworzyć [[maska (motoryzacja)|maskę]] samochodu), czasami nie przekraczają dozwolonej prędkości i nierzadko korzystają z [[mapa|map]] (rzadziej z [[nawigacja satelitarna|nawigacji satelitarnej]]). 

== Kierowca w Polsce ==
Cechą charakterystyczną polskich kierowców jest wyjątkowa skłonność do drogowego chamstwa – wyprzedzanie [[karetka|karetek pogotowia]], ścieranie „[[podwójna ciągła|podwójnej ciągłej]]”, jazda alejkami parków i hipermarketów, parkowanie w windzie, przekraczanie prędkości dźwięku, rozmowa przez dwa telefony komórkowe na raz, czy uderzanie pieszych drzwiami.

Polscy kierowcy lubią sobie wypić. Statystyki nie kłamią – ponad 97% z nich wsiada za kółko pod wpływem [[alkohol]]u. Te dane są zatrważające – minister infrastruktury chce wprowadzić [[kara więzienia|karę więzienia]] dla trzeźwych kierowców, nawet dla rowerzystów. Uzasadnia, że kilka promili w organizmie podnosi efektowność jazdy i daje pracę wielu [[sanitariusz]]om, [[blacharz]]om, [[grabarz]]om, czy [[snajper]]om. 

Najczęściej spotykanym przewinieniem jest jazda poniżej zalecanej przez znaki nakazu (z czerwoną obwódką) prędkości co powoduje tamowanie ruchu, lecz pozwala czasem uchronić zawieszenie przed dziurami lub wyhamować w wypadku wtargnięcia tzw. pieszego na przejście dla pieszych - wszak przepisy moralne mówią jasno, że zawieszenie trzeba naprawiać, a pieszych rozjeżdżać (dając tym samym pracę znajomym mechanikom i grabarzom, ew. z pośrednictwem [[łódzkie pogotowie|łódzkiego pogotowia]]). Jako że przejście dla pieszych jest miejscem wrogim dla każdego kierowcy, ci zwyczajowo przyspieszają i wyprzedzają na nim w celu szybszego starcia nieprzyjaznej farby z jezdni - jak wiadomo pieszym przejścia nie są potrzebne gdyż włażą i tak tam gdzie chcą.

== Cechy każdego dobrego kierowcy ==

1. Ruszaj ze swiatel dopiero wtedy, gdy zielone swieci sie juz kilka sekund.

2. Ochlap pieszego.

3. Zajmij komus przed nosem miejsce na parkingu.

4. Przyspieszaj w czasie gdy ktos cie wyprzedza.

5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejscie.

6. Sluchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.

7. Zawsze mrugaj dlugimi lub uzywaj klaksonu wobec kierowców, których chcesz wyprzedzic.

8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.

9. Jadac w nocy wylaczaj dlugie dopiero wtedy, gdy masz calkowita pewnosc, ze oslepiles juz nadjeżdzającego.

10. Jedz z lokciem wystawionym za szybe.

11. Wjezdzaj samochodem w najglebsze zakamarki lasu.

12. Ruszaj z piskiem opon.

13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.

14. Zadbaj o to, zeby w twoim samochodzie byl maksymalny syf.

15. Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrac wiecej niz 5 osób.

16. Pokazuj innym obrazliwe gesty przez szybe.

17. Czekajac przed zamknietym szlabanem wyjdz na papierosa - to nic, że nie palisz.

18. Szanuj zarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.

19. Wjedz na skrzyzowanie w taki sposób, zeby po zmianie swiatel zatkac inny kierunek ruchu.

20. Parkuj tak, zeby inni nie mogli wyjechac.

21. Hamuj z piskiem opon zatrzymujac sie na stacjach benzynowych albo kolo przydroznych barów.

22. Nie daj sie wyprzedzic innym - to przeciez hanba i dyshonor.

23. Zadbaj o to, zeby bez przerwy wlaczal ci sie alarm. Zwlaszcza wtedy, gdy nie bedziesz mógl go uslyszec.

24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopalki przez uchylona szybe.

25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.

26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.

27. Wsiadajac do cudzego, dobrego samochodu wolaj innych kumpli na przejazdzke.

28. Pamietaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.

29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjke.

30. Powies na lusterku kartonowy zapaszek.

31. Jadac w dluzsza trase miej zawsze wyladowana komórke.

32. Nigdy nie tankuj do pelna.

33. Jedz w taki sposób, zeby wszyscy pasazerowie byli przez cala droge zaabsorbowani tylko twoja jazda.

34. Gdy uslyszysz za soba sygnal karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyla bezposrednio za toba.

35. Podswietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.

36. Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci sie dobiec i wsiasc do smochodu.

37. Nie pozwól wlaczyc sie do ruchu innym.

38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grozacym im radarem.

39. Zalóz sportowe alufelgi w limuzynie.

40. Traktuj jazde na trasie jako "Need for Speed" na zywo.

41. Kup samochód o duzej pojemnosci silnika i narzekaj ze duzo pali.

42. Kup samochód o malej pojemnosci silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.

43. Zatrzasnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzies na trasie.

44. Wyprzedzajac rowerzyste nie wlaczaj kierunkowskazu.

45. Jezdzij w czapce, berecie lub kapeluszu.

46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skretem w lewo.

47. Jadac na trasie, zatrzymuj sie wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.

48. Zapamietaj, ze wszystkiemu winne sa glupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duza liczba samochodów i korki. Ty sam jestes zawsze bez winy.

49. Myj samochód raz na miesiac, albo i rzadziej.

50. Na stacji benzynowej, stawaj z niewlasciwej strony dystrybutora i ciagnij waz dookola samochodu.

51. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.

52. Powieś CD na lusterku.

53. Załóż pokrowiec z misia na kierownice.

54. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.

55. Nigdy nie zapinaj pasów.

56. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.

57. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze troche po sklepie.

58. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.

59. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.

60. Wyprzedzaj pod górę.

61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.


{{stublud}}

[[Kategoria:Ludzie]]