Aktualna wersja |
Twój tekst |
Linia 1: |
Linia 1: |
|
⚫ |
[[Plik:Tablica w g.jpg|thumb| 230px|Skutek eksplozji]] |
|
{{Fe}} |
|
⚫ |
[[Plik:Tablica w g.jpg|thumb| 200px|Skutek eksplozji]] |
|
|
{{nonnews|[[NonNews:Eugeniusz P. wrzucił gówno w wentylator|Eugeniusz P. wrzucił gówno w wentylator]]}} |
|
{{nonnews|[[NonNews:Eugeniusz P. wrzucił gówno w wentylator|Eugeniusz P. wrzucił gówno w wentylator]]}} |
|
⚫ |
'''Koktajl Kaczyńskiego''' – [[słoik]] napełniony fekaliami. Rodzaj uzbrojenia niekonwencjonalnego miotanego ręcznie. |
|
|
|
⚫ |
'''Koktajl Kaczyńskiego''' – [[ słoik (przedmiot)|słoik]] napełniony fekaliami , tudzież innym [[gówno|kałem]]. Rodzaj uzbrojenia niekonwencjonalnego , miotanego ręcznie przeciw tablicom ku czci i innym obiektom upamiętniającym Kaczyńskiego, stąd nazwa. |
|
|
|
|
|
|
== Sposób użycia == |
|
== Sposób użycia == |
⚫ |
# Przygotowujemy domowy słoik, a następnie otwieramy go, by wpuścić do niego zawartość koktajlu. |
|
⚫ |
# Przedostajemy się pod [[Pałac Prezydencki w Warszawie|jakiś pałac ]] lub inny silnie strzeżony obiekt w przebraniu [[emeryt]]a. |
|
⚫ |
# Gdy już zobaczymy opieprzającą się w pracy ochronę, prujemy ile fabryka dała, powoli wyjmując słoiczek z niespodzianką. Ważne: nie należy się wtedy potknąć. Proszę się domyślić, dlaczego. |
|
⚫ |
# Jeżeli umiemy machać profesjonalnie, a potrafi to każdy z nas, bierzemy soczysty wymach i ciskamy koktajlem w wybrany cel. |
|
⚫ |
# Koniec fazy operacyjnej. Przystępujemy do fazy odwrotu, czyli znów prujemy, ile fabryka dała , tyle że w przeciwnym kierunku. |
|
|
# Jeżeli wszystko odbyło się zgodnie z powyższymi wskazówkami, efekt powinien być zbliżony do tego przedstawionego na fotografii obok. |
|
|
|
|
|
|
⚫ |
*Przygotowujemy domowy słoik, a następnie otwieramy, by wpuścić do niego zawartość koktajlu. |
⚫ |
|
|
|
⚫ |
*Przedostajemy się pod jakiś pałac lub inny silnie strzeżony obiekt w przebraniu [[emeryt]]a. |
⚫ |
Został wynaleziony przez [[Polak]]a , niejakiego Eugeniusza P. na terenie [[Kondominium rosyjsko-niemieckie pod żydowskim zarządem powierniczym|niemiecko-rosyjskiego kondominium]] (łac. prezerwatywa) i po raz pierwszy użyty w [[ Bitwa o krzyż (2010 )|celach bojowych]] w roku 2010, jednak tylko na niewielką skalę (zniszczenie tablicy obrażającej [[ Jarosław Kaczyński| Wielkiego Wodza]], od którego nazwiska wzięła się nazwa broni). Ze względu na prostotę konstrukcji, ogólną dostępność surowców oraz niebywałą efektywność może być produkowany w warunkach domowych i wykorzystywany przez terrorystów w zamachach. |
|
|
⚫ |
*Gdy już zobaczymy opieprzającą się w pracy ochronę, prujemy ile fabryka dała, powoli wyjmując słoiczek z niespodzianką. Ważne: nie należy się wtedy potknąć. Proszę się domyślić, dlaczego. |
|
⚫ |
*Jeżeli umiemy machać profesjonalnie, a potrafi to każdy z nas, bierzemy soczysty wymach i ciskamy koktajlem w wybrany przedmiot. |
|
⚫ |
*Koniec fazy operacyjnej. Przystępujemy do fazy odwrotu, czyli znów prujemy, ile fabryka dała. |
|
|
*Jeżeli powyższe wskazówki okazały się dla Ciebie cenne... |
|
|
|
|
|
⚫ |
|
|
Choć wynalazek jest stosunkowo nowy, jego koncepcja jest znana od wieków. Już szlachta polska doceniła siłę bojową fekaliów, co znajduje potwierdzenie w staropolskim porzekadle: ''Kupą, panowie! Kupy nikt nie ruszy''. |
|
|
⚫ |
Został wynaleziony przez anonimowego [[Polak]]a i po raz pierwszy użyty w [[ bitwa o krzyż 2010|celach bojowych]] w roku 2010, jednak tylko na niewielką skalę (zniszczenie tablicy obrażającej [[ Lech Kaczyński|. Ze względu na prostotę konstrukcji, ogólną dostępność surowców oraz niebywałą efektowność może być produkowany w warunkach domowych i wykorzystywany przez terrorystów w zamachach. |
|
|
|
|
|
== Zobacz też == |
|
== Zobacz też == |
|
* [[Koktajl Mołotowa]] |
|
* [[Koktajl Mołotowa]] |
|
|
* [[Zespół Macierewicza]] |
|
|
|
|
{{broń}} |
|
{{stub}} |
|
⚫ |
|
|
|
|
|
[[Kategoria:Broń miotana]] |
|
[[Kategoria:Wynalazki]] |
⚫ |
[[Kategoria: Polska broń]] |
|