Edytujesz „Kot”

[[grafika:EAN13.jpg|thumb|200px|kot kreskowy]]'''Kot''' - jest to przedziwny [[Stwór piekielny]] składający się z kota właściwego, obroży, kagańca i smyczy. Trzy ostatnie związane są z supermocami kota.

==Zaryś histeryczny i fuk!fuk!cje używkowe==
Ssak z rodziny [[AntyQuasiSurrealizm|anty(quasi[???])surrealnych]]. Nikt do tej pory nie określił momentu historii, w którym człowiek został przez niego udomowiony. Występuje praktycznie na całym obszarze znanej nam kultury, a w szczególności literatury. Głównymi oznakami obecności kota w twoim stożku czasu są dżwięki, które zostały zidentyfikowane jako towarzyszące początkowej fazie prokreacji tegoż. Kot, jako antypies, czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy anihilacja, lecz dżwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez tej, z pozoru tak błahej, swojej cząstki, jaką jest kot.

==Cała prawda o kotach==
1. Nie jest prawdą, że koty przesypiają 2/3 swojego życia. One przesypiają 4/5.

2. "Mały, śliczny, słodziutki koteczek" jest stanem przejściowym, krótkotrwającym. 

2,5. Koty to ziem-niaki. 

3. Próba przekonania kota, że kąpiel może być przyjemna kończy się zazwyczaj kupnem środków opatrunkowych. 

4. Kot nie reaguje na żadne imię ani wołanie. 

5. Kot reaguje na dowolne imię, jeżeli wołający znajduje się w kuchni. 

6. Wszelkie nieprzymocowane do podłogi chodniki, w czasie nieobecności domowników, zmieniają swoje położenie. 

7. Każda nowo zakupiona przez Ciebie rzecz zostanie sprawdzona przez kota pod względem użyteczności do spania i odporności na zarysowania. 

8. Koty lubią z rozpędu wskakiwać do wanny. 

9. Koty nie lubią, kiedy wanna jest napełniona. 

10. Koty uwielbiają balony... przez chwilę i tylko za pierwszym razem. 

11. Balony nie lubią kotów. 

12. Nie istnieją "nie tłukące się" szklanki, wazony, talerze itp. 

13. Twój ulubiony fotel jest także ulbionym fotelem Twojego kota. 

14. Kot i Twój obiad nigdy nie powinny zostawać "sam na sam". 

15. Czarna sierść na czarnych ubraniach TEŻ jest doskonale widoczna. 

16. Z pozbieranej całej sierści z całego mieszkania można zrobić nawet do dwóch i pół nowego kota.

17. Koty przepadają za octem winnym w butelkach 0,75l.

18. Koty, mimo swoich najczęściej pozornie niewielkich rozmiarów, należą do zwierząt bardzo szerokich, o czym można się przekonać w nocy, gdy kot zasypia obok.

==Kot używa człowieka do następujących celów:==
# jako moderatora polowań na myszy
# jako moderatora snu
# jako moderatora przeciągania się i mruczenia
# jako operatora kuwety i powierzchni płaskich
# jako providera pożywienia 
# jako ładowarki elektrostatycznej (głaskanie)
# jako transmutatora egzonicznego (lewatywa)

==Kot właściwy==
Składa się on z tułowia, łap, ogona, pysia, dwóch fluorescencyjnych ślepi oraz organu mruczącego który jest po to, żeby doprowadzać swoich właścicieli nocą do spokojnego snu. Niektóre modele zawierają też smrodnicę płynowo-znaczącą!

==Gatunki kotów==

* po prostu kot
* kot trójkątny
* kot-ara
* [[Cholerny Kot]] (najgroźniejsza odmiana)
* kot kreskowy - groźny, lecz zneutralizować go można za pomoca wiązki [[laser|lasera]] o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami [[pieniędze|pieniężnymi]], jakie później musimy ponieść), najczęściej ukrywa się na flaszkach po [[wino|winie]]
*kot aryjski - jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów,koty te zazwyczaj atakują murzynów, żydów i arabów. Zazwyczaj występują w Niemczech.
* kot z kurzu - odmiana podmeblowa niskopienna
* KOTerie - koty pozostające w związkach zależno-grupowych.
* kot dachowy- najglupsza i najmniej grozna odmiana potrafi tylko klapac pyskiem... nic wiecej
* kot pocztowy - zazwyczaj mają przy sobie napisane miasto wystepowania
* kot paskowy nazywany czasem [[tygrys|tygrysem]] (tym się odróżnia od kota kreskowego), potrafi wiele, jako jedyny z przestawicieli kotów umie brykać.
* Kotlet - ten najsmaczniejszy.
* Zygmund - kot dążący do rychłej śmierci. Niestety ma problemy techniczne, gdyż własciciel uniemożliwia mu śmierć. Na szczęście są dobrzy ludzie, ktorzy mu w tym pomogą. Niedługo zginie. Jest znerwicowany i się wygryza.
*Słoneczko - mój niewyżyty tygrys, którego zaraz też pozbawię życia... :]
*Kot ściekły - najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi. Kota takiego można również rozpoznać po tym, że przebywa niedaleko doniczek z Hiacyntami.
*[[Czarek Pazura]]
*[[Kot Hacker]]
*[[kotka]]
*kot genetyczny
*kot Morse'a - krzyżówka kota kreskowego i kropkowego

==Powiedzenia==
* Kot mit uns! (z niemieckiego "Kot z nami")
* Gruess Kot! (z niemieckiego "Szczęść kocie")
* Kot is a girl (z angielskiego "Kot jest dziewczyną")

==Ciekawostki==

Spróbuj:
*podciąć kota
*przykleić do kota taśmę klejącą od boku...
*jak się koty gryzą - nakryć je czymś (np. ręcznikiem)
*wywinąć kota na drugą stronę  w celu dojrzenia metki (najczęściej napisane: prać w 30 st. bez namaczania)
*zjeść kota
*użyć go jako emulgatora soków pomarańczowych
*pociągnąć za ogon, to posypią się cukierki (jak się nie posypały, to znaczy że za słabo pociągnołeś)

==Supermoce==

*zionięcie ogniem - kaganiec powstrzymuje od otworzenia ryja, przez co i zionięcia
*elektryczny [[pierd]] - nie karmic kota żarciem pierdopędnym (np. [[fasolka|fasolką]]), w najlepszym przypadku może się to zakończyć oryginalną fryzurą.
*egoizm
*spadanie na cztery łapy! - żeby temu zapobieć nie można zostawiać blisko siebie czterech łap na podłodze, żeby kot nie mógł na nie upaść, co zwykle kończy się dla właściciela kota tragicznie, w najlepszym przypadku wzrostem inflacji o 4,6754%.
*wybuchanie
*paralizacja samego siebie
*nieporadność
*ocieranie się o kolce
*pszytofukanie, czyli wielkie ataki pierdziawki.
*gwałtowna emisja kłębu kłaczków w kierunku wroga
*strumyk naścienny, polegający na wypięciu się [[tył]]em do ściany i [[lanie|zlaniu]] się
*kot jest git
*kot ma 9 żyć

==Aplikowanie tabletek==

===Jak zaaplikować kotu tabletkę===

# Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk, wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
# Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
# Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
# Wyjmij nowa tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
# Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
# Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
# Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać  później.
# Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
# Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
# Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.
# Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
# Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
# Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.
# Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
# Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy  w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

===Jak zaaplikować psu tabletkę===
# Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

[[Grafika:Cat toast.JPG|right|Schemat działania perpetuum mobile opartego na kocie.|thumb]]
==Perpetuum mobile==
Już od dawien dawna wiadomo, że używając kota można zbudować [[perpetuum mobile]]. Prowadzone są nawet zaawansowane badania w tej dziedzinie. W kolejnych sekcjach przedstawione zostały niewielkie fragmenty z dotychczas opublikowanych wyników tych badań. Zainteresowani tą materią powinni przeczytać również sam artykuł "[[Perpetuum mobile]]".

==Sprawozdanie z dyskusji nad praktycznym wykorzystaniem supermocy kotów==

Generalnie chodzi o to, czy kot może lewitować!! [[lewitacja]] często jest uprawiana przez właścicieli kotów. A raczej koty są lewitowane.

Rektor: 

1. Bierzemy kota (nie za starego).

2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi byc świeży, raczej nie bułka).

3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryną), może być grubo.
 
4. Przywiązujemy pajde do kota. 
Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą stykać się z 
jego grzbietem. 

5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu. 


Wnioski: 

A. Kot zawsze spada na cztery łapy. 
B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół. 

Naped antygrawitacyjny gotowy. (Uwaga może też dojść do paradoksu kociego albowiem siły nośne łap i masła na kromce mogą się równoważyć).




Tydzień później: 


Drogi kolego P. 

Ponieważ do testów używam sporych rozmiarów kocura, zakupiłem chleb okrągły, 
aby pajda była stosunkowo jak największa i użyłem masła [[Rama]] z oliwą z oliwek, aby efekt był jak najbardziej okazały zrzuciłem kota z 4 piętra i: 
Kot ledwo przeżył bo spadł na cztery łapy i 2 z nich sobie zwichnął - napęd 
antygrawitacyjny nie zadziałał, a przyczyną tego jest fakt, że w trakcie lotu 
wygłodniały kocur zlizał powłokę antygrawitacyjną czyli masło. 


I teraz nasuwają się pytania: 

1. Czy jeśli zaknebluję tego kota, to czy z fizycznego punktu widzenia nic się 
nie zmieni? 

2. Skoro kot po upadku zwichnąl 2 łapy to czy można go stosować w kolejnych 
próbach (wszak jeden z warunków brzmi: - kot spada zawsze na 4 łapy). 




Szanowny S.: 

1. Proponuję przed eksperymentem nakarmić kota. 

2. Kot nadal powinien spaść na 4 łapy, z uwagi na fakt, że je nadal posiada. 
Zwichnięte, ale posiada. 

3. 4 piętro to troche za dużo. Obiekt badań może się popsuć na dobre, w razie 
niepowodzeń. Także pęd powietrza może zerwać powłokę antymaślanograwitacyjną !




P: 
- Ok. Teraz mi Pan pomógł. Ale i tak pewnie kot zliże masło. A może go 
usztywnie aż po kark kijem? 




S: 
- Proszę posypać solą. 
Znaczy się masło, nie kota.... 




P: 
- Nie, bo może to zepsuć powłokę antygrawitacyjną - tzn. zmieni jej molekułę. 




S: 
- Myślałem o tym. Fakt. Tylko czy kij przymocowany do karku nie zmieni 
struktury kota? 
Czy to nadal kot, czy już kot z kijem? Bo kot z kijem może nie spadać na 4 łapy. 




Z: 
- Pozwolicie panowie, że się wtrącę. Mam w domu 3 koty, postaram się sprawdzić 
(w sposób bezbolesny dla kotów), czy ta teoria ma jakiekolwiek szanse bytu. 
Generalnie jest OK, ale praktyczne wykorzystanie kotów może być trudne - sam 
sposób montażu kotów jest trudny - wymyśliłem coś takiego: łączymy 3 koty 
brzuchami - tak, że łapami się oplatają - przez to otrzymujemy kotowalec o 
rozstawie łap 120°, między koty wkladamy kij od szczotki (odpowiednio skrócony). 
Wynik: 
Koty powinny lewitować na małej wysokości, kij nabiera dużych obrotów, po 
zamontowaniu na kijku zębatki i podpięciu do tego generatora mamy mała 
elektrownie o napedzie antygrawitacyjnym. 




P: 
- Co do elektrowni - jest mały problem - kij musi być oblepiony ziemią, a do 
kotów przymocowane kromki chleba z masłem, oczywiście masłem w kierunku kota - 
to po to aby rotujące koty nie opadaly na rdzeń. Ale reszta zdaje się gra... 




S: 
- Można inaczej - wziąć Mercedesa (starego, zółtego z zatartym silnikiem), 
odkręcić koła, a do podwozia przymocować 40 wypreparowanych kocich grzbietów. 
Można spróbować z żywymi kotami, jednak wycie stada wściekłych powiązanych 
kotów na pewno miałoby negatywny wpływ na komfort jazdy. Należy również 
wymontować kierownicę i zainstalować joystick. Będzie to sterowanie tzw. "fly 
by wire". Drogi są dwie - albo po dwa zewnętrzne grzbiety w każdym nadkolu 
będą posiadały nogi i specjalny napęd elektryczny po wychyleniu drążka przez 
kierowce obróci odpowiednio prawe lub lewe grzbiety z siłą proporcjonalną do 
nacisku na drążek. Inne wyjscie to ukrycie w nadkolach dużej ilosci kromek 
chleba swobodnie opuszczanych z nadkola. Co Panowie na to? 



Z: 
- Albo jeszcze: bierzemy garść ziemi, oblepiamy ją masłem i owijamy nią kota - 
od spodu. Potem smarujemy wierzch kota masłem, posypujemy delikatnie ziemią i 
naciągamy kolejnego kota, i tak dalej i tak dalej... 
Jak przekroczymy masę krytyczną - będziemy mieli czarną dziure.



X:

- NIe trzeba się martwić tak bardzo, że kot przestanie działać, mo on przecież 9 żyć.

==Kot w spreju==
[[grafika:kot.jpg|thumb|200px|Kot w spreju]]
Chcąc powtórzyć w/w experyment warto wprowadzić w nim kilka zmian, które pozytywnie wpłyną na uzyskane efekty:
# Zamiast standardowego kota (norma ISO-3.1415926535) można użyć dostępnego od niedawna w handlu kota w spreju. Jest to o tyle wygodne, że nie ryzykujemy uszkodzenia kota podczas eksperymentu - przy kolejnej próbie rozpylamy po prostu jeszcze jedną porcję preparatu i nie ma znaczenia, czy spadnie on z dużej wysokości na beton, czy nie.
# Warto by było też użyć zamiennika. Odpowiednie spreje nie są jeszcze (oficjalnie) dostępne, więc musimy zrobić go sami. Na szczęście przepis jest dość prosty:
## Przygotuj:
##* 3 litry masła
##* garść piasku
##* betoniarkę
##* podręcznik biologii
##* 2 wajchy
##* kawałek rynny
##* 7 desek
## Wrzuć do betoniarki piasek i masło
## Użyj wajchy do uruchomienia betoniarki
## Zrób z desek ognisko - przy rozpalaniu możesz użyć podręcznika do biologii (najlepiej pali się rozdział o wodoroweglanach wystepujacych w przyrodzie)
## Przetop rynnę na wiadro
## Użyj drugiej wajchy, aby wyłączyć betoniarkę
## Wlej zawartość betoniarki do wiadra
## Opcjonalnie możesz spalić betoniarkę w ognisku.
# Dla wydajniejszego wykorzystania energii można użyć akceleratora cząstek LHC

Experyment w nowej formie powinien przebiegać następująco:

# Wlej zawartość wiadra do akceleratora
# Rozpędź ją do 0,737492 prędkości światła
# Otwórz pokrywę akceleratora i wtryśnij do środka 30ml kota
# Zmień kierunek wirowania materii w akceleratorze
# Powoli (3·10<sup>7</sup> m/s<sup>2</sup>) zwiększaj prędkość
# W pewnym momencie przekroczona zostanie krytyczna wartość energii i można będzie wyłączyć zasilanie akceleratora. Znajdująca się wewnątrz masa będzie samoczynnie wirować z coraz większą prędkością. Ponieważ przekroczenie bariery światła jest niemożliwe, energia będzie powstawać wiecznie - [[perpetuum mobile]].
# Aby praktycznie wykorzystać energię wystarczy nieco odchylić wiązkę z akceleratora, tak aby wydostała się na zewnątrz - dzięki temu uzyskamy napęd odrzutowy. Regulując odchylenie wiązki możemy regulować prędkość pojazdu.

==Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej==
# Podnieść klapę [[Muszla klozetowa|muszli]] i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
# Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
# W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
# Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
# Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
# Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych.   Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a klapą.
# Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
# W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

==Literatura dodatkowa==
* Terry Pratchett - "[[Kot w stanie czystym]]" ''("The unadulterated cat", 1989)'' - ISBN 83-7469-185-9
* Stephen Baker - "Jak żyć z właścicielem neurotycznego kota" ''("How to live with a neurotic cat owner", 1993)''

==Linki zewnętrzne==
* [http://forum.puszkin.org/viewtopic.php?t=1670 Dlaczego koty muszą jeździć]


{{BrakLicencji}}
{{Fanatyk}}
{{medal}}
[[Kategoria:Zwierzęta]]