Edytujesz „Kujon”

Ataki denerwującego śmiechu kończy osobliwym chrumknięciem jak, nie przymierzając, [[prosiaczek|prosiak]]. Normą wśród kujonów są [[Alergia|alergie]] na wszystko, co unosi się w powietrzu (nierzadko też na samo powietrze). Mają tak mizerne ciała, że zdaje się, iż pierwszy podmuch wiatru może ich rozwalić. Żaden kujon nigdy nie wyciśnie na klatę 15 kg, choćby nie wiadomo ile ćwiczył – [[Kulturysta|kulturystą]] nie zostanie. Często posługuje się [[bełkot pseudonaukowy|bełkotem pseudonaukowym]].

Naukowcy nie są do końca zgodni, skąd się wzięło określenie „kujon”. Część mówi, że słowo to swój źródłosłów bierze od dwóch łacińskich słów ''cujos'' – mądrość i ''onos'' – skarżypyta. Inna część mówi, że ta nazwa to skrót od '''K'''omputerowe '''U'''rządzenie '''J'''asnych '''O'''dpowiedzi '''N'''aukowych, co w tym przypadku jest prawdą. Jeszcze inni wskazują na bezpośrednie zapożyczenie z [[Język norweski|norweskiego]] i [[Język duński|duńskiego]], gdzie „kujon” oznacza [[Tchórz (osoba)|tchórza]]. Kolejni podejrzewają, że określenie to jest zniekształceniem słowa ''kutas'' bądź ''kurwa''. Najciekawsze jest jednak to, że jeszcze inna reszta naukowców mówi o tym, że w VI wieku przed naszą erą w Grecji, żył taki człowiek imieniem Kujonogras, który kablował na kolegów ile wlezie (obecnie byłby to taki kujon szpieg). Niektórzy myślą, że ten człowiek zwał się Pitagorasem, bo żył w podobnym czasie.

* '''Kujon Szatan''' – niektóre okazy gatunku Zły Kujon są takie podłe, że potrzebują odrębnego gatunku. Na klasówce podnosi krzyk nawet wtedy, gdy ktoś na niego zerknie, donosi na wszystkich dopóty żyje, a innych kujonów ma w [[Dupa|dupie]], gdyż okazy tego gatunku myślą, że są najlepsze i nie tolerują innych, podobnie zdolnych okazów;

* '''Kujon Szpieg''' – najczęściej jest to zakamuflowany Zły Kujon lub w najgorszym przypadku Szatan Kujon. Nigdy nie wiesz, kiedy uderzy, bo zwykle cechuje się zachowaniem neutralnym – nie daje ściągać, ale też nie donosi na nikogo; ale nie daj się zwieść pozorom! Jest w stanie uderzyć w każdym momencie. Ostatnią rzeczą, jakiej będziesz świadkiem, gdy się za ciebie weźmie, będzie podniesiona ręka i dumny okrzyk „proszę panią”;

* '''Kujon Biedak''' – zwykle pochodny od Anielskiego lub Dobrego Kujona. W przeciwieństwie do innych z nieznanego powodu, mimo iż kuje ile wlezie, i tak nauczyciele go nienawidzą i prześladują;

** '''Kujon Władczy''' – podgatunek Inteligentnego Kujona, charakteryzujący się wykorzystywaniem swojej wiedzy, inteligencji i dobrych stosunków z nauczycielami w celu zdobycia jak największej władzy w szkole. Często zdarza się, że zna sztuki walki, więc za nieposłuszeństwo karze [[wpierdol]]em po szkole, ale nauczyciele go lubią, więc to i tak nie będzie nigdy jego wina. Otacza się zaufanym gronem przeciętniaków bez własnego stylu, którzy uważają go za najwyższego kapłana zajebistości, nie zdając sobie sprawy, że to zwykły kujon. Często zdarza się, że nie jest przewodniczącym, ale kontroluje cały samorząd z drugiego fotela. Nie wynaleziono jeszcze metody ochronnej przed tym gatunkiem kujona, bardzo szybko się uodparnia.

* '''Nieinteligentny Kujon''' – taki kujon, który cechuje się brakiem wiedzy i samodzielnego myślenia. Mimo że kuje, kuje i jeszcze raz kuje, to i tak dostaje słabe oceny;

* '''Kujon [[Hipster]]''' – jak sama nazwa wskazuje, nie trzyma się mainstreamu. Nosi ponaciągane swetry, do szkoły dojeżdża rowerem. Jest jednocześnie kryptokujonem i kryptohipsterem, wypiera się swojej przynależności. O ile jego wysiłki w kierunku pokazania ludziom, że kujonem nie jest mają sens (gdyż niektórzy się nabierają i nie znają prawdy; dopiero przy bliższym poznaniu wszystko wychodzi na jaw), to hipsterstwa nie jest już w stanie zamaskować (przykładowo przez wyżej wymienione ponaciągane swetry). W akcie wypierania swojej przynależności społecznej między innymi nazywa wszystkich dookoła kujonami, po to, by jego o ów kujonizm nie posądzać; w towarzystwie zmusza się do spożywania dań zawierających gluten/laktozę/fenyloalaninę/cukier/utwardzony tłuszcz roślinny (zazwyczaj poluje na bezglutenowe pierożki). Po sprawdzianie/egzaminie mówi, że poszło mu tragicznie, a ostatecznie dostaje same 5. Z charakteru kujon hipster to poczciwe stworzenie, daje spisywać i podpowiada, w zamian oczekuje jedynie wykluczenia z pocztu kujonów. Można sklasyfikować go jako kujona anielskiego/dobrego.

* '''Pokujon''' – mieszanka [[Pokemon (osoba)|pokemona]] i kujona. Rzadko występująca odmiana, lubi, kiedy daje jej się wpierdol. Najlepszy odstresowywacz dla dresów i [[Kozak (osoba)|kozaków]];

* '''Kujon Kameleon''' – najpierw Kujon Szatan, potem Dobry Kujon, następnie Anielski, a potem Dobry Uczeń. Lubiany przez nauczycieli i uczniów. Lubią go głównie dresy z jego klasy, inni wciąż pamiętają go jako kujona. Pozwala ściągać, chodzi na dyskoteki, nie kabluje, chyba, że ktoś go naprawdę pobije. Tyle, że często umie się bić i wtedy to trudne. Nawet [[Wychowanie fizyczne|WF]] umie! Często przewodniczący, z nauczycielem wynegocjuje brak sprawdzianu spokojnie. Wciąż jednak bardzo ostrożny w stosunku do nauczycielek. Zazwyczaj nielubiany przez dyrektorkę. Dziewczyny nie ma, ale tylko formalnie. W rzeczywistości ma ich całe tabuny;

* '''Kujon Zero''' – pochodny od kujona dresa, właściwie to podgatunek. Na przerwach przeklina, szydzi i wali w mordę kogo popadnie a na lekcjach włazi w d{{cenzura}}e [[nauczyciel]]om, przynosi jakieś projekciki i wyhodowaną fasolkę prosząc o szósteczkę. Takie gigantyczne nul<ref>W języku Esperanto „Zero”</ref>.

* '''Kujon Teoretyczny''' – tak naprawdę nie jest kujonem, ale stara się nim zostać w celu podlizywania się nauczycielom. Nie zdaje sobie sprawy z [[wpierdol|konsekwencji]] tego działania i szybko kończy swoje starania o takowy tytuł. Jeżeli jest uparty, próbuje aż do skutku, jednak jest za każdym razem odrzucany z powodu jego niskich ocen, których żaden kujon nie powinien mieć.

* '''Kujon Dziecinny''' – dość spora grupa kujonów zalicza się do tej kategorii. Zazwyczaj ma bogatych starych i chodzi do prywatnych szkół zwanych inkubatorami, przez to jest znacznie opóźniony w rozwoju emocjonalnym. Będąc na przykład w gimnazjum zachowuje się jak w przedszkolu. Jedyne co odróżnia go od normalnego kilkulatka jest wygląd i duża wiedza<ref>Teoretyczna, w praktyce nie umie jej wykorzystać</ref>.

* '''Kujon Internetowy''' – na lekcjach zachowuje się jak przeciętny kujon. Swoją specjalność uwalnia dopiero po lekcjach kiedy w czasie przerw od edytowania [[Wikipedia|Wikipedii]] wchodzi na serwisy społecznościowe i zgrywa na nich kozaka. Najczęściej chwali się jakim to on nie jest [[pro]] i twardzielem. Problem pojawia się jednak wtedy gdy zapomni, że nie jest w internecie i na własnej skórze straszy dresów, że ich pobije i okradnie. Ostatnią częścią takich akcji jest w zdecydowanej większości wizyta w szpitalu.

* Kuje wszystko, co się da, nawet jeśli jest to niepotrzebne, przykładowo etykietka z opakowania konserwy czy książka telefoniczna;

* Musi spędzić co najmniej dwanaście godzin na kuciu, inaczej nie dość, że nic nie rozumie<ref>Własciwie to po tychże dwunastu godzinach nadal nic nie rozumie, ale przynajmniej umie na pamięć</ref>., to jeszcze nie pamięta zupełnie nic;

* Nawet jeżeli spali mu się dom, ma gorączkę czy inną poważną chorobę, umrze dziadek albo amputują mu nogę, nie opuści lekcji, gdyż powody te są dla niego dalece niewystarczające;

Na ogół w stosunkach damsko-męskich przypomina [[emo]], aczkolwiek zwykle dowodem miłości staje się niespotykane na co dzień „ja mogę ci dać odpisać”. Zwykle pobiera od ukochanego próbkę DNA, by ją zbadać i sprawdzić, czy molekularnie do siebie pasują. Męska ofiara takiej kujonicy zwykle wytyka ją palcami, co psuje jej [[życie towarzyskie]], jeśli owe kiedykolwiek posiadała. Jej głębokie uczucia opisuje zadanie na matematykę. Jeśli jest dość silna psychicznie, układa ołtarzyk poświęcony ukochanemu (w pokoju zwykle jest pełno jego obciętych paznokci i zużytych [[chusteczka higieniczna|chusteczek higienicznych]]). Owa miłość trwa, dopóki wyżej wymieniony samiec nie znajdzie sobie innej towarzyszki. Wtedy kujonka zaczyna pałać do danej osoby nienawiścią i wypuszcza na nią wytresowanego nauczyciela<ref>Jednym słowem, lepiej jest kujonicę pokochać</ref>. U kujonek często występuje homoseksualizm lub aseksualizm.

Kujonki zazwyczaj ubierają się w wypłowiałe, wyblakłe sweterki po starszej siostrze prane w ekologicznym proszku do prania. Kujonki zazwyczaj nie uznają spodni. Dolna część stroju to przeważnie spódnica z białymi pończochami, minimum do kostek. Nosi okulary, zwykle w drucianej oprawie, a włosy<ref>Zwykle czarne</ref> zawiązuje w dwa warkocze związane czerwonymi wstążkami. Buciki staromodne, czarne (wyglądające na chłopięce) i dokładnie wypolerowane. [[Tornister]] czarny, schludny i czysty.

Niezależnie od gatunku kujona, w klasie są one na końcu łańcucha pokarmowego lub klasowego. Przerwa dla kujona to tortura. Zazwyczaj kujon na przerwie jest w okolicy nauczyciela. Tylko Kujon-Dres lub Kujon Kameleon może ocaleć, jako że umie się obronić lub Dobry/Anielski Kujon, gdyż ma dobre relacje z dresiarzami którzy go obronią. Jednak większość gatunków kujonów jest wykorzystywana na różne sposoby, jak wyładowywanie złości (najczęściej poprzez przemoc), zabawianie się (również poprzez przemoc, wykorzystywanie naiwności i nieznajomości żartów), lub do odpisywania zadań i robienia ściąg (poprzez groźby i manipulacje). Dzieje się tak dlatego, że dobrzy uczniowie zazdroszczą kujonowi dobrych ocen. Jedyny ratunek dla kujona to dzwonek lub nauczyciel patrolujący korytarz. Podczas lekcji kujony, jako zapłata za przerwę, często skarżą na dręczycieli. Poza tym, zawsze dostają 6, rzadziej 5<ref>Ocena 4 i poniżej(co raczej się nie zdarza) może skończyć się samobójstwem, a przynajmniej poważnymi groźbami</ref>, zgłaszają się, wszystko notują i przynoszą dodatkowe projekty/zadania oraz nigdy w życiu nie zgłaszają nieprzygotowania.

Kujony są gatunkiem chronionym przez większość nauczycieli z powodu istnienia pomiędzy nimi symbiozy. Nie są jednak zbyt lubiani przez wuefistów<ref>No chyba, że jest jego wychowawcą – wtedy ceni go za to, że może chwalić się nim innym nauczycielom</ref> ze względu na swą beznadziejną kondycję fizyczną i budowę ciała (anorektyk bądź grubas).

* Godz. 7.00 – kujon wstaje, je śniadanie.

* Godz. 7.30 – kujon idzie do szkoły.

* Godz. 8.00 – lekcja matematyki. Na lekcji miała być [[sprawdzian|klasówka]]. Wszyscy uczniowie (poza kujonem, który zmusza nauczyciela do nieprzekładania klasówki tym, że lubi ''pisać klasówki ranem'') zmuszają nauczyciela do przełożenia klasówki. Nauczyciel jej jednak nie przekłada.

* Godz. 8.45 – koniec sprawdzianu. [[Dresiarz|Część klasy]] spuszcza kujonowi [[wpierdol]] w toalecie.

* Godz. 8.55 – lekcja [[język polski|polskiego]]. Kujon na tej lekcji dostaje czwórkę. Zaczyna płakać, że nie szóstkę.

* Godz. 9.40 – koniec lekcji. Wtedy dresiarze dokuczają kujonowi.

* Godz. 9.50 – lekcja angielskiego. Kujon dostaje szóstkę. Dziękuje [[nauczyciel]]owi za ocenę.

* Godz. 10.35 – koniec lekcji. Dresiarze dokuczają kujonowi w toalecie. Oblewają wodą spodnie kujona, jakby się posikał.

* Godz. 10.45 – lekcja [[fizyka|fizyki]]. Kujon dostaje z kartkówki pałę. Zaczyna ryczeć.

* Godz. 11.30 – koniec lekcji. Kujon (zapłakany) je obiad w stołówce. Wszyscy znajdujący się w stołówce (z wyjątkiem nauczycieli) śmieją się z niego.

* Godz. 11.50–13.40 – lekcje [[biologia|biologii]] i języka niemieckiego. Kujon (nadal zapłakany) nic nie dostaje z tych przedmiotów.

* Godz. 13.50 – lekcja WF-u. Gra w piłkę nożną. Kujon broni bramki, w czasie meczu wpuszcza masę baboli.

* Godz. 14.35 – koniec WF-u. Koledzy z drużyny w szatni spuszczają [[wpierdol]] kujonowi za to, że nie umiał bronić bramki.

* Godz. 15.00 – kujon zapłakany wraca ze [[szkoła|szkoły]] do domu. Mówi mamusi, że dostał jedynkę z fizyki. Mamusia zaczyna bić go pasem.

* Godz. 15.30–19.30 – kujon kuje na blachę, odrabia lekcje. Jednocześnie (przy pozwoleniu mamusi, mimo że dostał pałę) edytuje [[Wikipedia|Wikipedię]].

* Godz. 19.30 – kujon je kolację.

* Godz. 20.00 – kujon ponownie kuje na blachę aby ''być idealnie przygotowany na jutrzejszy dzień'' (wyjątkiem jest piątek, kiedy następnego dnia jest sobota).

* Godz. 21.00 – kujon idzie spać.

* Godz. 8.30 – kujon wstaje, je śniadanie.

* Godz. 8.45–12.00 – kujon uczy się, odrabia lekcje, ewentualnie ogląda programy edukacyjne, albo edytuje [[Wikipedia|Wikipedię]].

* Godz. 12.00 – kujon je obiad.

* Godz. 12.30 – mamusia wysyła kujona do sklepu. Po drodze kujon spotyka [[dresiarz|kolesi]], którzy widząc kujona spuszczają mu łomot za to, że przez niego dostali złe oceny i terroryzują go, że jeśli się ktoś o tym dowie to [[dresiarz]]e go zabiją.

* Godz. 13.00 – kujon (z siniakami) wraca do mamusi, a ta słysząc, co zrobili jej synowi, dzwoni na [[policja|policję]].

* Godz. 13.10–15.00 – kujon uczy się i odrabia lekcje.

* Godz. 15.15 – kujon zeznaje na policji, co mu zrobili dresiarze ([[konfident|kujon może być zaprzyjaźniony z jakimś funkcjonariuszem]]).

* Godz. 15.30–20.00 – kujon ogląda filmy naukowe, ekranizacje lektur szkolnych, edytuje Wikipedię.

* Godz. 20.00 – kujon je kolację.

* Godz. 21.00 – kujon idzie spać.

* Godz. 22.00 – dresiarze włamują się do domu kujona, a on sam dostaje cios nożem za nakablowanie na policję.

* Godz. 23.00 – jeśli jest to sobota, po napadzie dresiarzy w nocy na kujona, kujon przeżywa istny szok, a jedynym, o co się martwi jest to, że dostanie ochrzan od mamusi (za to, że nie zdąży na 9.00 do kościoła).

* Godz. 7.00 – kujon wstaje, je śniadanie.

* Godz. 7.30 – kujon idzie do szkoły.

* Godz. 8.00 – lekcja matematyki. [[Sprawdzian]]. Kujon daje odpisywać innym uczniom. Nauczyciel przyłapuje go na ściąganiu, lecz znając kujona, nie obniża mu oceny.

* Godz. 8.45 – koniec sprawdzianu. Uczniowie dziękują kujonowi za pomoc.

* Godz. 8.55 – Lekcja [[język polski|polskiego]]. Kujon na tej lekcji dostaje czwórkę. Zaczyna dyskutować z nauczycielem.

* Godz. 9.40 – koniec lekcji. Kujon podrywa dziewczyny, lecz nieskutecznie ze względu na samo bycie kujonem.

* Godz. 9.50 – lekcja angielskiego. Kujon dostaje szóstkę. Dziękuje [[nauczyciel]]owi za ocenę.

* Godz. 10.35 – koniec lekcji. Kujon spotyka ucznia, który donosi na niego za nieuczciwość i kujon donosi swoim kolegom, krzycząc ''przez niego nie dostanę się do wymarzonej szkoły!''. Koledzy w ramach lojalności spuszczają łomot wrogowi kujona. Nauczyciel widząc to, na początku chce dzwonić do rodziców kolegów kujona, jednak po dyskusji z kujonem nie dzwoni do rodziców kujona ze względu na znajomości.

* Godz. 10.45 – lekcja [[fizyka|fizyki]]. Kujon dostaje z kartkówki pałę. Zaczyna bluzgać na nauczyciela, a chwilę potem płakać, żeby nie wpisywał mu uwagi.

* Godz. 11.30 – koniec lekcji. Kujon się uspokoił i ogarnął, je obiad w stołówce. Wszyscy znajdujący się w stołówce darzą go szacunkiem.

* Godz. 11.50–13.40 – lekcje [[biologia|biologii]] i języka niemieckiego. Kujon nic nie dostaje z tych przedmiotów.

* Godz. 13.50 – lekcja WF-u. Kujon o dziwo dostaje czwórkę.

* Godz. 15.00 – kujon wraca ze [[szkoła|szkoły]] do domu. Mówi mamusi, że dostał [[Ocena niedostateczna|jedynkę]] z fizyki. Mamusia zaczyna bić go pasem.

* Godz. 15.30–19.30 – kujon uczy się, odrabia lekcje. Jednocześnie (przy pozwoleniu mamusi, mimo że dostał pałę) edytuje [[Wikipedia|Wikipedię]].

* Godz. 19.30 – kujon je kolację.

* Godz. 20.00 – kujon ponownie kuje na blachę aby być przygotowanym na lekcje.

* Godz. 21.00 – kujon idzie spać.

* Godz. 8.30 – kujon wstaje, je śniadanie.

* Godz. 8.45–12.00 – kujon uczy się, odrabia lekcje, ewentualnie ogląda komedie.

* Godz. 12.00 – kujon je obiad.

* Godz. 12.30 – mamusia wysyła kujona do sklepu. Po drodze kujon spotyka [[dresiarz|kolesi]], którzy widząc kujona, piją z nim alkohol lub palą [[Papierosy|szlugi]]/[[Marihuana|marychę]].

* Godz. 13.00 – kujon wraca do mamusi.

* Godz. 13.10–15.00 – Kujon uczy się i odrabia lekcje.

* Godz. 15.15 – Kujon idzie do koleżanki, która chce od niego spisać lekcje.

* Godz. 17.30–20.00 – Kujon ogląda filmy przyrodnicze i edytuje Wikipedię.

* Godz. 20.00 – kujon je kolację.

* Godz. 21.00 – kujon idzie spać.

[[Plik:Wiki.svg|thumb|Tego loga nie lubią kujony]]

Kujony zazwyczaj nie lubią [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]], a to dlatego, że nie znają się na żartach. Zazwyczaj, jak wpiszą na Nonsensopedii „kujon” to przeczytają wiele nieprzyjemnych, ale prawdziwych informacji i natychmiast wpadają w histerię. Mogą też liczyć na otrzymanie bana (jeśli ją edytują albo, co bardziej prawdopodobne, wandalizują). To, co tam wypisują, uważają za śmieszne, chociaż tak naprawdę nie jest. Niektóre kujony kopiują tutaj teksty z Wikipedii, co jest [[Nonsensopedia:Wandalizm|karygodne]]. Według nich adminów, modów i bałwanków powinno się karać śmiercią. Przeciętny kujon twierdzi, że Nonsensopedia jest parodią Wikipedii, a przecież nawet przedszkolak wie, że jest odwrotnie.

Kujony zazwyczaj kochają Wikipedię i otaczają ją szczególną czcią (bo według nich to jedyne i prawdziwe źródło wiedzy, ale i tak każdy wie (oprócz nich), że jedynym słusznym źródłem wiedzy jest [[Nonsensopedia]]). Bardzo często ją edytują, często mają tam jakieś dodatkowe uprawnienia. Każdą chwilę spędzoną przed kompem poświęcają Wikipedii.

Typowe poglądy dla kujonów to [[eurokomunizm]], [[masoneria]], [[teokracja]], klerofaszyzm, [[komunizm chrześcijański]], [[konserwatyzm]], [[liberalizm]], [[anarchizm]] (szczególnie anarchokapitalizm), socjaldemokracja, [[feminizm]] i wikipedyzm, a tych, którzy się z nimi nie zgadzają, nazywają „zdemoralizowanymi”. Każdy kujon jest przeciwnikiem legalizacji marihuany nie będąc w stanie tego uzasadnić.

'''UWAGA!''' Kujona nie należy mylić z dobrym uczniem. Oto najważniejsze różnice:

* Z kujonem nie da się dogadać; z dobrym uczniem już tak.

* Kujon kuje wszystko – dobry uczeń się uczy, w dodatku tylko tego, co trzeba.

* Dobry uczeń zna śmieszne kawały. Kawały opowiadane przez kujona rozumie tylko 0,0001% populacji niekujońskiej lub inny kujon, a w konsekwencji nikt się z nich nie śmieje.

* Dobry uczeń może dostać [[Ocena dopuszczająca|dwóję]] lub [[Ocena niedostateczna|pałę]] i jakoś przeżyje. Kujon dostaje [[Ocena bardzo dobra|5]] i beczy, że nie [[Ocena celująca|szóstka]], choć tak naprawdę dostaje 2 i 3 mimo tego, że kuje.

* Najistotniejsze jest to, że kujon po prostu się uczy wszystkiego, a w wieku 20 lat zdaje sobie sprawę, że nie dość, że nic nie pamięta, to jeszcze szkoła okazała się być '''ewidentną''' stratą czasu. Dobry uczeń często uczy się tylko dlatego, że coś go interesuje (przykładowo budowa atomu) i zdobywa wiedzę na zapas. Często ma specjalizację, takie jak nauki ścisłe czy humanistyczne.

* Przeciętny kujon nawet nie powie takich słów jak „o kurde!”, czy „o kurczę!”, co do przekleństw nie można zaliczyć;

* Kujon nigdy nie obrazi nauczyciela, za to całą klasę może przezywać od idiotów czy debili;

* Jeśli interesuje się kolorami, to musi znać wszystkie ich nazwy, ich wygląd, oraz kody hex;

* Kujon zawsze nosi plecak albo piórnik, czy worek na kapcie z napisem „school is cool” albo „die Schule ist klasse”<ref>Jeżeli języki obce są wam obce, to tłumaczę. Pierwsze zdanie jest z angielskiego i brzmi: „Szkoła jest świetna”, a drugie pochodzi z niemieckiego i ma podobne znaczenie</ref>;

* Kujon po duńsku znaczy „[[Tchórz (osoba)|tchórz]]”.

* [[nauczyciel]]

* [[ocena bardzo dobra]]

* [[ocena celująca]]

* [[syn koleżanki twojej starej]]

* [[szkoła]]

* [[Olimpiada Chemiczna]]