Edytujesz „Lajk”

[[Plik:Facebook logo thumbs up like transparent SVG.svg|right|250px]]
'''Lajk, Like''' – współczesna [[facebook]]owa waluta. Obiekt pożądania znacznej części społeczeństwa. Noł lajk, noł [[życie|lajf]] – czy jakoś tak.

== Rola ==
W zacofanych krajach trzeciego świata każdy murzyński pasterz chce mieć jak najwięcej kóz i owiec. Dla niego to wyznacznik statusu społecznego i [[lans]]u. Kozami i owcami w krajach pierwszego i drugiego świata stały się lajki. Każdy facebookowicz chce ich zgromadzić jak najwięcej. Dla niego to taki sam wyznacznik statusu społecznego i lansu. Kupienie sobie nowego ubrania nie liczy się, jeśli nie pochwalisz się nim i nie dostaniesz za to pińcet lajków. Chodzenie na siłownię, basen, pod prysznic również nie istnieją, jeśli nie pochwalisz się ile kalorii spalisz i nie dostaniesz za to drugie pińcet lajków. A jak już urodzisz [[dziecko]] – o materdejo, to dopiero się zaczyna impreza – lajki spełniają młodą matkę bardziej niż odwiedzenie jej czy danie temu dziecku upominku (a może nawet bardziej niż sam fakt macierzyństwa).

== Reakcje ==
[[Plik:Facebook Cigarettes poster by 2wenty.png|thumb|150px|Lajki w świecie rzeczywistym]]
Głupio wrzucać na Facebooka posty, o tym że umarła ci matka, ale jeszcze głupiej dać pod takim postem lajka, dlatego Cukiergóra i spółka postanowili wprowadzić nowe rodzaje lajków – reakcje. I tak mamy serduszko, które właściwie spełnia identyczną rolę do lajka; uśmieszek, który znajduje sensowne zastosowanie tylko pod poważnie pisanymi postami, które da się skomentować tylko zwięzłym ''xd''; ''wow'', będące równie potrzebne co świni siodło; smuteczek do wstawiania pod postami o matce-nieboszczce i oczywiście ''wrrr'', pasujące zawsze i wszędzie.

== Żeby zgarnąć lajka ==
Do zgarnięcia lajka można wykorzystać kilka sprawdzonych metod.
* Wrzucić zdjęcie siebie w kompromitującej sytuacji.
* Wrzucić zdjęcie siebie z dekoltem do pępka (działa tylko dla dziewczyn, chociaż chłopak w takim dekolcie ma szansę na wiele lajków z tytułu powyższego punktu).
* Udostępnić post Stonogi lub innej, aktualnie będącej na topie gwiazdy Internetu.
* Udostępnić coś z [[Kwejk]]a (o ile jest dobre).
* Postując coś typu „Like albo [[komentarz]]” – ludzie to lenie, a facebookowicze zwłaszcza. Nawet jak rację ma komentarz, mniej czasu zajmuje lajk.
* Najwięcej lajków zgarniesz za teksty z Nonsensopedii.
* Ewentualnie za ściągi na jutrzejsze kolokwium.

== Na pewno nie zgarniesz lajka ==
* Wrzucając sto czterdziesty ósmy raz to samo zdjęcie (nie dotyczy dekoltów do pępka);
* Chwaląc się czymś do przesady;
* Postując coś typu „Zbieramy lajki dla norników polnych w Borach Tucholskich”. Norniki polne w Borach Tucholskich nie obchodzą nikogo;
* Wrzucając zdjęcia bardzo słabej jakości;
* Cokolwiek, jeśli opatrzysz to tekstem „+1”;
* Pisząc długaśne posty bez zdjęć. ''Dżizaz, kto by na fejsika wchodził czytać''?;
* Publikując minki typu zmartwiony, smutna, wściekły itd.;
* Zamieszczając zdjęcia swoich małych, koszmarnych i brzydkich dzieci;
* ...a także zamieszczając zdjęcia swoich małych, koszmarnych i brzydkich dzieci.

== Transformacje lajków ==
Legendy głoszą, że lajkując posty o dzieciach w Afryce lub uchodźcach syryjskich pomaga się im. Dokonuje się niezwykła z alchemicznego punktu widzenia transformacja lajków w [[złoto]] – oczywiście prosto do kieszeni Cukierberga.

[[Kategoria:Pojęcia internetowe]]