Edytujesz „Mężczyzna”

[[Grafika:Meskosc.jpg|200px|right]]
[[Grafika:1men.jpg|200px|thumb|right|Prawdziwy mężczyzna zawsze pomaga swojej [[Kobieta|kobiecie]]]]
{{cytat|[[Starość]] to taki okres w życiu mężczyzny, kiedy stanąć może nam już tylko serce.|[[Andrzej Urbańczyk]] o '''mężczyźnie'''}}
''' Mężczyzna ''''' 
– jeden z dwóch modeli [[Człowiek|człowieka]] ('''''♂'''''). Wyróżnia się ogólną nieprzytulnością, niechęcią do kooperacji, chropowatością oraz nadmierną sennością. Mężczyzna odżywia się [[piwo|piwem]] i [[chipsy|chipsami]], jego [[okres godowy]] trwa przez cały rok i składa się z licznych ultrakrótkich incydentów. Ożywia się na bardzo krótko, przerywając [[letarg]], jeżeli zaobserwuje drugi model człowieka – [[kobieta|kobietę]] w [[wiek rębny|wieku rębnym]], z którym jest w pełni kompatybilny, dzięki wykorzystaniu przeciwstawnych części kontaktujących się. Chęć zbliżenia manifestuje obleśnym [[uśmiech]]em. Aby zwiekszyć szansę na zbliżenie, dokonuje wcześniej pewnego ciekawego i traumatycznego dla siebie obrzędu [[mycie|mycia]] całego ciała. Paradoks mycia się jest najciekawszym zwyczajem mężczyzny – myje się, chociaż w wyniku tego zabiegu przez najbliższy tydzień czuje się bardzo nieswojo. 

Atrakcyjny mężczyzna sięga głową powały, a barami od framugi do framugi, klnie jak krasnolud, ryczy jak bawół i na trzydzieści kroków śmierdzi koniem, potem i piwem, bez względu na porę dnia i nocy. Mężczyźni, którzy temu opisowi nie odpowiadają nie są uznawani za godnych westchnień i plotek.

W wyniku kontaktu z [[kobieta|kobietą]] zachodzi reakcja addycji, czego produktem ubocznym jest tzw. [[dziecko]] (wersja larwalna jednego z dwóch modeli).

==Fizjologia==
Mężczyzna nie wstydzi się swojej fizjologii, choć większość z nich powinna. Większość mężczyzn nie wie jednak, że kobieta także takową posiada. Wbrew plotkom, mężczyzna nie posiada paranormalnej zdolności oddawania [[mocz|moczu]] w linii prostej pod wiatr.

==Anatomia==
[[Grafika:Brain.jpg|thumb|200px|right|Mózg Mężczyzny]]
Mężczyzna zbudowany jest z:
*umięśnionych kończyn
*rzeźbionego torsu
*szerokiej szyi
*małego i bezużytecznego [[członek|członka]] zwanego dumnie Wackiem
*kulistej nakładki na szyję, potocznie zwanej głową - by wiatr nie wpadał od tak do przełyku podczas konsumpcji grillowanej [[golonka|golonki]]

==Immunologia==
System odpornościowy mężczyzny jest nadzwyczaj skuteczny przeciwko:
*związkom kwasów tłuszczowych z sodem - popularne mydła sodowe są nieskuteczne
*larwalnym stadiom człowieka - zwykle wytwarzana jest struktura obronna oddalająca prawdziwego mężczyznę od zagrożenia jakim jest dziecko, najczęściej ma formę konsoli do gier
*bliskim kontaktom z zaawansowanymi wiekowo (czyt. równymi w latach z mężczyzną) samicami człowieka - zwykle używa w tym celu odjazdu w siną dal z dwudziestoletnią [[blondynka|blondynką]]
*lustrom - reakcja automatyczna - omija. Przy spojrzeniu w lustro doznaje halucynacji, najczęściej mających postać obrazu samego siebie z okresu studiów, w wyidealizowanej formie.

==TMZ (Twarde Męskie Zasady)™==
Są to nigdy wcześniej nie spisane, acz od wieków przestrzegane zasady. Jeśli masz bimbały i ich nie przestregasz, to znaczy że dupa z ciebie, a nie Facet.

# Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
# Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
# Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
#* W chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę.
#* Po skasowaniu Ferrari swojego szefa.
#* Kiedy twoja randka używa zębów.
# Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
# Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.
# Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
# Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.
# Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny) Nie dotyczy to jednak sytuacji gdy :
#*- innym mężczyzną jest twój szef.
#*- innym mężczyzną jest ktoś kto może ci zapewnić awans
#*- podobnych sytuacji
# Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
# Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
# Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
# Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
# Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
# Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.
# Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.
# Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
#*- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!<br>
#*- No dalej! Zrób to jeszcze raz!<br>
#*- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!<br>
#*- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
# Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.
# Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".
# Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.
# Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.
# Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.
# Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec. 
# Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.
# Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.
# Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.
# Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".
# Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.
# Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.
# Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!". 
#* Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.
# Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.
# Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.
# Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.
# Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.
# Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.
# Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.
# Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
#* Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.
# Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.
# Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.
# Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.
# Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.
# Mężczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.

==Zobacz też==
{{nonnews|[[NonNews:Mężczyźni kochają róż|Mężczyźni kochają róż]]}}
* [[kobieta]]

[[Kategoria:Biologia]]
[[Kategoria:Ludzie]]
[[Kategoria:Mężczyzna| ]]

[[pt:Homem]]

[[ar:الرجل]]
[[ca:Home]]
[[cs:Člověk]]
[[da:Mand]]
[[de:Mann]]
[[en:The Man]]
[[es:Hombre]]
[[fi:Mies]]
[[fr:Homme]]
[[he:גבר]]
[[it:Uomo]]
[[ja:男性]]
[[nl:Man]]
[[ru:Man]]
[[th:ผู้ชาย]]
[[zh:男人]]
[[zh-tw:有機物]]