Edytujesz „Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2012”

[[Plik:Uefaeuro2012logo.png|200px|thumb|Kwiaty w logo symbolizują przekwitanie]]
[[Plik:Euro.jpg|200px|thumb|Przebłysk geniuszu warszawskich projektantów]]
'''XIV finały [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej|Mistrzostw Europy w piłce nożnej]], EURO 2012''' – okolicznościowa, cykliczna, planowana na rok 2012 (ale opóźnienia, jakie są planowane to minimum 160 lat), imprezka, której zorganizowania podjęły się tym razem dwa najambitniejsze i najpiękniejsze kraje Europy – [[Polska]] oraz [[Ukraina]]. Co ciekawe, według niektórych źródeł, w 2012 roku ma nastąpić koniec świata. Zbieg okoliczności? Impreza zorganizowana dla polskich kiboli przez Unię Europejską, która troszczy się o wszystkie grupy społeczne jednakowo – wyrównując szanse i stwarzając możliwości. Tutaj właśnie polscy kibole dostają wspaniałą szansę wyładowania swego poczucia sprawiedliwości społecznej na zacofanym – ich zdaniem – Państwie Polskim.

Tak naprawdę, to imprezka została zupełnie świadomie i celowo podrzucona Polakom przez podły Zachód, aby się na niej wyłożyli, zarówno sportowo, jak i ekonomicznie. Ryzykujemy wyrzucenie z Unii Europejskiej. Ryzyko jednak wydaje się niewielkie, ponieważ hufce wolontariuszy tylko czekają na sygnał do rozpoczęcia chlubnej pracy, a wspaniali selekcjonerzy mają ''asy w rękawach''. Ostatnie doniesienia mówią o lobbowaniu właścicieli klubów piłkarskiej ekstraklasy w Ministerstwie Sportu i Związku Piłki Nożnej, aby wprowadzone zostały przepisy prawne, które na sezon treningów wiosennych 2012 roku zezwolą na przyjmowanie przez Kadrę Narodową odpowiednich dawek amfetaminy. Zabiegi lobbystów spotkały się z uznaniem najwyższych władz państwowych, doceniających troskę trenerów o zapewnienie właściwie wysokiego poziomu gry zawodników na ważnych dla kraju Mistrzostwach.

== Symbol ==
Flaga mistrzostw zrobiła furorę wśród mieszkańców Polski swoim rozmachem i oryginalnością. Wyznacza ona nowe granice w animacji i [[grafika trójwymiarowa|grafice 3D]]. Walka o miano oficjalnego symbolu EURO była zacięta, wiele projektów zostało jakże sprawiedliwie odrzuconych ze względu na zbyt niską zawartość tandety oraz kiczu.
Symbolem Euro 2012 stał się również hymn polskiej kadry narodowej pt. „[[Koko Euro Spoko]]” zespołu Jarzębina. W chwili, gdy zespół ludowy śpiewał, pół Polski pomyślało „Wyślę na ten zespół smsa dla jaj!” po czym samo pożałowało swojego wyboru. Jeszcze inni nie zagłosowali w ogóle, bo SMS kosztował jakieś 9zł i teraz się czepia, że inni wybrali właśnie to.

== Symbol oficjalny ==
[[Plik:Euro 2012 official logo.jpg|199px|thumb|Oficjalne, poprawione logo EURO 2012]]
[[Plik:Football stadium in Gdańsk Letnica-January 2009.JPG|200px|thumb|Arena Bałtycka]]
{{główny artykuł|[[Sławek i Slavko]]}}
Związki piłkarskie krajów organizujących EURO 2012, czyli [[Polski Związek Piłki Nożnej|PZPN]] oraz (tu za trudne słowo pisane [[cyrylica|cyrylicą]], którego i tak nikt by nie przeczytał) po naradach doszły do wniosku, iż logo należy zmienić. Dodano do niego element, który charakteryzuje oba państwa, które będą gospodarzami imprezy. Wybrano też maskotki mistrzostw. Dzieci w McDonaldzie głosowały na imiona tych maskotek i wybrali rdzennie polskie i ukraińskie imiona Slavek i Slavko. Jak dowodzą badacze imię Slavek pojawiło się na ziemiach polskich już w VII wieku. Jednak to nie przekonało normalnych ludzi, którzy proponują nazwać maskotki '''Bida i Nędza''' lub '''Pivko i Vódko'''.

== 2012 ==
To żaden zbieg okoliczności, to zupełne fakty. [[NATO]] postanowiło że dowartościuje Ukrainę i Polskę dając im możliwość rozwoju infrastruktury, z której i tak nie skorzystają z powodu końca świata.

== Infrastruktura ==
[[Plik:Kartoffelanbau acker.jpg|thumb|200px|A4 w okolicach [[Przemyśl]]a]]
Wspaniałomyślność rządzących obejmuje m.in:
* ok. 1500 km [[Polskie autostrady|autostrad]], które zbudują się same;
* stadiony we [[Wrocław]]iu i [[Gdańsk]]u, gdzie miejsce budowy wybrano metodą „[[chybił trafił]]”;
* powierzchnie zamieszkanych ogródków działkowych, których mieszkańcy na pewno nie będą mieli nic przeciwko wyprowadzeniu się bez zapewnienia dalszego miejsca zamieszkania;
* 5 nowych przejść granicznych z Ukrainą, które zostaną połączone z jedną, czteropasmową autostradą polną i 4 z dwupasmowymi, polnymi drogami ekspresowymi;
* więcej stacji na których będzie zatrzymywać się Intercity. Kały, Afryka, Fucking i inne metropolie. Architektem tego projektu ma być [[Przemysław Gosiewski|pan regularnie płacący alimenty]].

== Faza grupowa ==
Więc jednak dostaniemy te mistrzostwa, skoro już rozlosowano drużyny do fazy grupowej. Pieniążki z [[Zakład Ubezpieczeń Społecznych|ZUS]]-u i reszta z premii pewnego prezesa (która początkowo miała wynosić 6 milionów zybli) nie poszły na marne. Przekupienie kogo trzeba i ustawienie wyników losowania sprawiło, że dziś jesteśmy w „grupie śmierci”, choć kilka godzin przed losowaniem to była nasza „grupa marzeń”. A zagraniczni kibice śmieją się nam w twarz. Co prawda głównie rosyjscy, reszta patrzy na nas z pogardą i zastanawia się, czemu jednak do ME autostrady nie będą gotowe.

==== Grupa A – [[Wrocław|Breslau]] i [[Warszawa|Stolyca]] – onetowska grupa śmierci (Lech, Czech, Rus i Zeus) ====
*'''{{flaga|kraj=Polska}}'''  – bo co to za wesele bez gospodarza! Wyleciała z hukiem po fazie grupowej. Ale co innego mogło się stać…
*'''{{flaga|kraj=Grecja}}''' – może Niemcy się zrzucą i kadra nie będzie musiała nocować w seminarium<ref>Śmiej się! Koreańczycy z północy tak się śmiali w 1966…</ref> Wyszli fartem z grupy w ostatnim meczu.
*'''{{flaga|kraj=Rosja}}''' – bo gdy wesele w Polsce i na Ukrainie, nie może zabraknąć na kwadracie wschodnich ludów. Przedwcześnie wyrzucona z wesela.
*'''{{flaga|kraj=Czechy}}''' – mamy na nich sposób. Wahadłowy na A4 do Wrocławia. Wygrali grupę pomimo [[wpierdol]]u 1:4 od [[Rosjanie|Ruskich]] w pierwszym meczu.

==== Grupa B – [[Lwów|Polskie miasto na Ukrainie]] i [[Charków|prawie Czarnobyl]] – 6 finałów ====
*'''{{flaga|kraj=Niemcy}}''' – przypłyną U-Bootami, tego Polacy nie rozkradną, ale Ukraińcy (gdzie będą grać) już tak. Wygrali grupę, pod groźbą nasłania [[Schutzstaffel|SS]] na Ukrainę i Rosję (jej kumpli).
*'''{{flaga|kraj=Holandia}}''' – ostatni sukces był coś dawno temu. Ledwie dwa. Dostali niesamowity wpierdol i pojechali do domciu z zerowym dorobkiem punktowym! Przynajmniej ktoś gorszy od naszych.
*'''{{flaga|kraj=Portugalia}}''' – mieli wszystko: skład, trenera, walkę, ambicję. Dziś został im tylko [[Cristiano Ronaldo|''CR7'']]. I Pepe, ale o tym humanoidzie lepiej rywalom nie przypominać, co by Niemcy za łatwo nie mieli. Druga drużyna grupy, przegrali tylko z SS-mannami.
*'''{{flaga|kraj=Dania}}''' – gdyby wygrali Euro… drugi raz… byłyby jajca. Jajc nie będzie, bo pojechali do domu po fazie grupowej.

==== Grupa C – [[Gdańsk|Festung Danzig]] i [[Poznań|Festung Posen]] – 2+2 ====
*'''{{flaga|kraj=Hiszpania}}''' – trzy wielkie turnieje z rzędu padają łupem jednego kraju? Challenge accepted! Jedyna silna drużyna (obok Polski), którą będziemy w naszym grajdołku podczas meczów grupowych oglądać. Wyszli z grupy na pierwszym miejscu, mimo posiadania Torresa jako napastnika. I wygrali Euro oczywiście. A Torres otrzymał nagrodę dla najlepszego drewna turnieju (Złoty But Euro 2012).
*'''{{flaga|kraj=Włochy}}''' – jeśli Balotelli nie puści hotelu z dymem, mogą dojść daleko. Mario był grzeczny ba, nawet gola strzelił i Włosi grają dalej! I dograli aż do finału.
*'''{{flaga|kraj=Chorwacja}}''' – tk s przctnk… l z Włchm ngd n przgrl<ref>Polski: ''takie se przeciętniaki… ale z Włochami nigdy nie przegrali!.</ref> Zanotowali out do domu.
*'''{{flaga|kraj=Irlandia}}''' – come on, [[Estonia|Estonię]] ograć raczej nie było trudno, sądząc po 4:0 w pierwszym meczu. Estonię można było ograć ale Euro to co innego i zerowym dorobkiem punktowym pojechali z powrotem na zieloną wyspę, będąc kolejnym zespołem gorszym od Polaków…

==== Grupa D – [[Kijów|Ta druga stolica]] i [[Donieck|górnicy z dobrym stadionem]] – oligarchia i wyzysk ====
*'''{{flaga|kraj=Ukraina}}''' – jedyny debiut. Pierwsi przyjechali, pierwsi wyjechali. Chociaż nie byli ostatni w grupie.
*'''{{flaga|kraj=Anglia}}''' – co by nie robili, Rooney i tak nie zagra w dwóch meczach w grupie. Zachciało się kopania słowiańskich niedźwiedzi, nigga? W ćwierćfinale odpuścili Włochom.
*'''{{flaga|kraj=Francja}}''' – już bez Henry'ego, a jednak dali radę. Sadząc po tym, że poprzednie dwie imprezy schrzanili, w tej pójdzie im wyjątkowo dobrze. Hiszpanie wysłali ich do domu.
*'''{{flaga|kraj=Szwecja}}''' – <del>albańscy</del> (ALBANIA NIE ISTNIEJE!!!) i marokańscy Wikingowie zaryzykowali i będą mieszkać na Ukrainie. W końcu te same barwy we fladze i, jak widać, ten sam emblemat zobowiązuje. W przeciwieństwie do nas, potrafią wygrać "mecz o honor".

== Faza pucharowa ==
=== 1/4 finału ===
'''{{flaga|kraj=Czechy}}  0:1  {{flaga|kraj=Portugalia}}'''<br/>
Nasi południowi sąsiedzi przegrali 0–1 po golu [[Cristiano Ronaldo]]. Rzekomo Frantisek Rajtoral wołał do niego ''kici kici kici!''. Kryś odpowiedział mu po [[Gol|fakcie]] [[Kot|strasząc go]].

'''{{flaga|kraj=Niemcy}}  4:2  {{flaga|kraj=Grecja}}'''<br/>
Germani rozgromili Hellasów (de ja vu z meczu z Anglią?). Tym razem to nie Neuer robił czary. Wręcz przeciwnie, on się nudził, a od czarowania byli inni.

'''{{flaga|kraj=Hiszpania}}  2:0  {{flaga|kraj=Francja}}'''<br/>
Hiszpania natomiast wpakowała Niedżentelmenom dwa gole Xabiego Alonso i tyle…

'''{{flaga|kraj=Anglia}}  0:0, karne: 2:4  {{flaga|kraj=Włochy}}'''<br/>
Anglicy przegrali z Włochami dopiero po rzutach karnych. Lały się łzy… Także po stronie włoskiej (czytaj: Riccardo Montolivo).

=== 1/2 finału ===
'''{{flaga|kraj=Portugalia}}  0:0, karne: 2:4  {{flaga|kraj=Hiszpania}}'''<br/>
Tutaj to szkoda pisać… dodam tylko, że Hiszpania wygrała 4:2 w karnych. Portugalczycy ze stresu pomylili kolejność karnych. Ronaldo prawie się popłakał…

'''{{flaga|kraj=Włochy}}  2:1  {{flaga|kraj=Niemcy}}'''<br/>
Długa piłka do [[Mario Balotelli|Balotellego]], ten strzela i mamy 2-0 dla Włochów! Mario zdejmuje koszulkę i dostaje [[Żółta kartka|żółtą kartkę]]…

== Finał! ==
'''{{flaga|kraj=Hiszpania}} 4:0 {{flaga|kraj=Włochy}}''' <br />
Rozpoczynamy finał EURO 2012. Włosi wychodzą w składzie Buffon – Balzaretti, Chiellini, Bonucci, Barzagli – Pirlo, Marchisio, De Rossi, Montolivo, Maggio – [[Mario Balotelli|Balotelli]], Cassano; w składzie Hiszpanii znaleźli się: Casillas – Arbeloa, [[Sergio Ramos|Ramos]], Piqué, Alba – Xavi, Alonso, [[Sergio Busquets|Busquets]] – Iniesta, Fabregas, Silva.
* Rozpoczynamy mecz… Nic się nie dzieje, aż nagle Fabregas dośrodkowuje do Silvy, a ten strzela głową. Po dłuższym czasie Alba dostaje długą piłkę i strzela gola! Za takiego piłkarza [[FC Barcelona|Barcelona]] zapłaciła 14 mln €! Pod koniec meczu wchodzi [[Fernando Torres|Torres]]… i strzela gola! Chwilę później wchodzi Mata, asysta Fernando Torresa i mamy 4-0. Hiszpania bez Wiji i Pujola, ale z pucharem, [[Fernando Torres|El Niño]] (na kogo nikt nie stawiał) ze Złotym Butem, [[Mario Balotelli|Balotelli]] płacze i wszyscy żyli długo i szczęśliwie…
<p style="text-align:center;">A więc teraz wiecie, co to oznacza:</p>
<center>
<big>'''HISZPANIA'''</big><br />
<big>'''[[Plik:Bananacountry.jpg|{{{2|100px}}}]]'''</big><br />
'''PO RAZ TRZECI (I TO Z RZĘDU) MISTRZEM EUROPY'''</center>
Jednak kto wie, czy nie ostatni...

== Gry komputerowe ==
Czując łatwy hajs, producenci gier komputerowych zapowiedzieli wydanie kilku gier nt. EURO 2012. Oto niektóre z planowanych misji:
* '''Niemcy''' – misja dodatkowa polegająca na tym, by superluksusowym [[Mercedes]]em dojechać po wiejskich drogach na stadion, bez rozwalania zawieszenia. Oczywiście bez drogowskazów, bo Polacy rozkradli.
* '''Francja''' – piłkarze oprócz gry będą musieli pilnować, by Polacy nie ukradli im samochodów.
* '''Polska''' – misje specjalne: wybuduj autostradę w ciągu 20 minut, ukradnij samochód Francuzowi, zabij [[Howard Webb|pewnego znienawidzonego arbitra]].
* '''Ukraina''' – jako początkujący znawca wódki masz za zadanie ownować wszystkich wyżej wymienionych, wypijając zawsze o co najmniej 10l wódki więcej. Na drugim levelu super-hiper-mega-ultra-ciężkie zadanie: masz nie dopilnować, aby ukraińscy robotnicy zbudowali więcej niż jeden stadion, walcząc z oligarchami.
* '''Hiszpania''' – wystawiaj [[Fernando Torres|Torresa]] jako napastnika i módl się, aby strzelił gola. Potem wygraj turniej.
* '''Włochy''' – Pilnuj [[Mario Balotelli|Super Mar<del>y</del>io]], żeby był grzeczny i dosteń wpierdziel w finale 4:0 od tych powyżej.
* '''Howard Webb''' – sędziuje mecz, uważając jednocześnie na strzelających do ciebie polskich kibiców.

== Zobacz też ==
{{nonnews|
* [[NonNews:Wybrano imiona maskotek Euro 2012|Wybrano imiona maskotek Euro 2012!]]
* [[NonNews:EURO 2012: Druga Irlandia przegrywa z Hiszpanią 4-0|EURO 2012: Druga Irlandia przegrywa z Hiszpanią 4-0]]
* [[NonNews:EURO 2012: Mecz otwarcia!|EURO 2012: Mecz otwarcia!]]
* [[NonNews:EURO 2012: Portugalia myli kolejność karnych i odchodzi w niebyt!|EURO 2012: Portugalia myli kolejność karnych i odchodzi w niebyt!]]
* [[NonNews:EURO 2012: Urwanie chmury w Doniecku!|EURO 2012: Urwanie chmury w Doniecku!]]
* [[NonNews:EURO 2012: Wielki niewypał|EURO 2012: Wielki niewypał]]
* [[NonNews:EURO 2012: Włosi eliminują ostatnich Polaków|EURO 2012: Włosi eliminują ostatnich Polaków]]
* [[NonNews:EURO za rok!|EURO za rok!]]
* [[NonNews:EURO2012: Holandia pokonana!|EURO2012: Holandia pokonana!]]
* [[NonNews:Podsumowanie EURO 2012|Podsumowanie EURO 2012]]|*}}
{{Źródła|[[Nonźródła:List do angielskiego piłkarza przed EURO 2012|List do angielskiego piłkarza przed EURO 2012]]}}
* [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2008]]
* [[Postęp robót do EURO 2012]]


{{Przypisy}}
{{Piłka nożna}}

[[Kategoria:EURO 2012]]
[[uk:Євро-2012]]