Tekst źródłowy strony Nokia

== Wytwory firmy ==
Nokia ma genialnie dobrane hasło reklamowe ''Connecting people'', gdyż użytkownicy Nokii rzeczywiście łączą się w wielkie społeczności na forach internetowych, gdzie zrozpaczeni posiadacze tychże telefonów z obłędem w oczach usiłują dowiedzieć się, dlaczego nie działają podstawowe funkcje i co z tym zrobić.

Przykładowo, w mocno wypasionym modelu Nokia E666, gdzie znajdziemy GPS, [[skaner]] kodów kreskowych, turystyczną spłuczkę, harmonijkę ustną, czajnik czy rozkładaną hulajnogę nie wyświetla się imię czy nazwisko osoby dzwoniącej, gdy jakikolwiek numer zapisany jest na karcie SIM. Proste? Proste!

W wersjach limitowanych obudowy telefonów wykonywane są z azbestu, włókna szklanego, bądź betonu z okruchami szkła. Wersje standardowe posiadają tylko obudowy z tłuczonego azbestu oraz wyświetlacz działający na zasadzie ciekłych cyrkonii, a bateria podczas ładowania nagrzewa się tak, że można robić na niej omlety bądź wyrabiać szkło z piasku, ewentualnie odlewy ze stali.

=== Niektóre modele telefonów ===
{{słownik}}
* '''Ringo''' – dziwnie dzwoni.
* '''1011''' – najstarszy model (1000 i 1010 zginęły podczas testów).
* '''[[Nokia 3310|3310]]''' – telefon z funkcją ''rzuć i zabij'', praktycznie niezniszczalny i z popularnym ''snejkiem''.
* '''Nokia 6310i''' – uważany za najlepszy, bo <del>nikt nie wie dlaczego</del> tak.
* '''5110''' – posiadający spoko antenkę, dobrą odporność na rzucanie o ścianę oraz 30 dzwonków monofonicznych (wow!). Pierwsza Nokia z zaimplementowanym [[Snake (gra)|snejkiem]].
* '''5130 XpressDeath''' – telefon z trybem ogłuszenia.
* '''5210''' – powstały w czeluściach Orodruiny, nie zarysuje go nawet [[bomba atomowa]].
* '''5800 XpressDeath''' – telefon czuły i chętny na pieszczoty. Pierwszy z serii ''zastąp kochanka''.
* '''6210 Aligator''' – prowadzi cię do śmierci.
* '''6660''' – telefon <del>typu Sony Ericsson</del> Szatan Edition.
* '''8110 4G''' – zwykła Nokia, z tym, że dorobiła się takiej fajnej klapki na klawiaturze, przez co można się bawić w Neo z ''Matrixa''.
* '''E666''' – rozsuwany biznes dla [[Szatan]]a.
* '''1616''' – jeden z podstawowych modeli charakteryzujących się wyświetlaczem (kolorowym!) i latarką.
* '''N95''' – każdy użytkownik tego telefonu wie co oznacza ''zwalona taśma''.
* '''N97 SuperTurboMicroNano''' – telefon o wymiarach 100×80×3. Nanometrów.
* '''N8''' – telefon ze zboczonym Symbianem^3<ref>Przekręć głowę w lewo…</ref>
* '''808 PureView''' – następca N8 z Symbianem Belle i aparatem 41 jakichś tam pikseli…
* '''C2''' – dotykowe gówno z wysuwaną klawiaturą. Ekran wytrzyma upadek bomby atomowej, jednak przestanie reagować jak będziesz chciał wejść w MENU. W środku jak klasyczna Nokia z latarką. Tylko bez latarki.
* '''N9''' – dziwadło bez klawiszy, za to MeeGo.
* '''C6''' – telefon tak prosty w użyciu, że nawet Szatan się połapie.
* '''X6''' – wytwór ''ekstremalny''. Też dla Szatana.
* '''100''' – projektant był akurat śpiący i nie chciało mu się wymyślać lepszej nazwy. Telefon nie charakteryzujący się absolutnie [[nic]]zym.
* '''500''' – młodszy brat Nokii 100, do którego dopakowano ekran dotykowy. Jeden z ostatnich telefonów wyposażonych w Symbiana. Uczestnik skandalu Wikipedyjnego.
* '''Lumia''' – kolorowe badziewie z dotykowym ekranem przypominającym [[Microsoft Windows 8|Windows 8]]. Prawdopodobnie nie przetrwa już upadku z 2 kilometrów na beton tak jak poprzednie modele. Konkurencja dla równie popier{{cenzura3}}nego [[iPhone|wytworu marki jabłkowej]].
* '''6''' – świeży telefon z Androidem. Podobnie jak Lumia, raczej nie przetrwa upadku z wyższych odległości na beton.
* '''Nowa 3310''' – legendarna 3310 w nowej odsłonie. Miała być tania, mieć snejka i być bardziej niezniszczalna niż poprzedniczka. Jak się okazało z poprzedniczką łączy ją nazwa. I tylko nazwa.
* '''800 Tough''' – Nowa wersja niezniszczalnej cegły, zdobywa coraz większą popularność wśród dresiarzy.
* '''2720 Flip''' – telefon z klapką przeznaczony dla Januszy, których największym osiągnięciem jest wynajęcie mieszkania M3 i zakup meblościanki.