Edytujesz „Nokia”

[[Plik:Nokiagumiak.jpg|thumb|200px|Najpopularniejszy produkt firmy]]

[[Plik:Nokia-cegła.png|thumb|200px|Nowoczesna wersja z aparatem i głośnikiem]]

[[Plik:Nokia LCD.jpg|thumb|200px|Czytanie Nonsensopedii jeszcze nigdy nie było tak przyjemne]]

[[Plik:Ceglofon.jpg|thumb|200px|Najnowszy model komórki]]

[[Plik:Nokia – instalacja ios7.jpg|thumb|200px|Nowy software]]

{{cytat|Nokia jest jak [[seks]]. Connecting people.|Mądrość ludowa o '''Nokii'''}}

'''Nokia''' – firma, która rozpoczęła swoją działalność produkując wszelkiego typu maszyny do wycinki [[las]]u i przedmioty metalurgiczne. Plotki głoszą, że inspiracja telefonami komórkowymi miała swoje początki w długie zimowe wieczory, gdy znudzeni szarością świata i zmęczeni trudnymi warunkami pracownicy wykorzystywali kawałki niezużytego drewna, rzeźbiąc z nich futurystyczne przedmioty. Jeden z nich stworzył coś na kształt telefonu komórkowego, co spodobało się pozostałym i skierowało firmę na zupełnie nowe tory. Dawniej ich sprzęt można było wytarzać w błocie, zrzucić z 10-tego piętra, przejechać kombajnem, zastrzelić z broni rakietowej, a i tak świeciłiby swoim [[interfejs]]em. Obecnie już nie produkuje [[Komórka|komórek]], które są wytrzymałe jak rosyjska broń, za to zainspirowana niedaleką [[Szwecja|Szwecją]], tworzy komórki z interfejsem który trudniej zrozumieć niż instrukcje z IKEI. Nokia to także matka popularnego [[Snake (gra)|Snake'a]], którego można zobaczyć w Moskiewskim Zoo Nocnym.

== Historia ==

Niejasne są korzenie nazwy „Nokia”. Większość skłania się ku tezie, że jest to protest przeciwko koreańskiemu koncernowi samochodowemu „KIA Motors”.

== Wytwory firmy ==

Nokia ma genialnie dobrane hasło reklamowe ''Connecting people'', gdyż użytkownicy Nokii rzeczywiście łączą się w wielkie społeczności na forach internetowych, gdzie zrozpaczeni posiadacze tychże telefonów z obłędem w oczach usiłują dowiedzieć się, dlaczego nie działają podstawowe funkcje i co z tym zrobić.

Przykładowo, w mocno wypasionym modelu Nokia E666, gdzie znajdziemy GPS, [[skaner]] kodów kreskowych, turystyczną spłuczkę, harmonijkę ustną, czajnik czy rozkładaną hulajnogę nie wyświetla się imię czy nazwisko osoby dzwoniącej, gdy jakikolwiek numer zapisany jest na karcie SIM. Proste? Proste!

W wersjach limitowanych obudowy telefonów wykonywane są z azbestu, włókna szklanego, bądź betonu z okruchami szkła. Wersje standardowe posiadają tylko obudowy z tłuczonego azbestu oraz wyświetlacz działający na zasadzie ciekłych cyrkonii, a bateria podczas ładowania nagrzewa się tak, że można robić na niej omlety bądź wyrabiać szkło z piasku, ewentualnie odlewy ze stali.

=== Niektóre modele telefonów ===

{{słownik}}

* '''Ringo''' – dziwnie dzwoni.

* '''1011''' – najstarszy model (1000 i 1010 zginęły podczas testów).

* '''[[Nokia 3310|3310]]''' – telefon z funkcją ''rzuć i zabij'', praktycznie niezniszczalny i z popularnym ''snejkiem''.

* '''Nokia 6310i''' – uważany za najlepszy, bo <del>nikt nie wie dlaczego</del> tak.

* '''5110''' – posiadający spoko antenkę, dobrą odporność na rzucanie o ścianę oraz 30 dzwonków monofonicznych (wow!). Pierwsza Nokia z zaimplementowanym [[Snake (gra)|snejkiem]].

* '''5130 XpressDeath''' – telefon z trybem ogłuszenia.

* '''5210''' – powstały w czeluściach Orodruiny, nie zarysuje go nawet [[bomba atomowa]].

* '''5800 XpressDeath''' – telefon czuły i chętny na pieszczoty. Pierwszy z serii ''zastąp kochanka''.

* '''6210 Aligator''' – prowadzi cię do śmierci.

* '''6660''' – telefon <del>typu Sony Ericsson</del> Szatan Edition.

* '''8110 4G''' – zwykła Nokia, z tym, że dorobiła się takiej fajnej klapki na klawiaturze, przez co można się bawić w Neo z ''Matrixa''.

* '''E666''' – rozsuwany biznes dla [[Szatan]]a.

* '''1616''' – jeden z podstawowych modeli charakteryzujących się wyświetlaczem (kolorowym!) i latarką.

* '''N95''' – każdy użytkownik tego telefonu wie co oznacza ''zwalona taśma''.

* '''N97 SuperTurboMicroNano''' – telefon o wymiarach 100×80×3. Nanometrów.

* '''N8''' – telefon ze zboczonym Symbianem^3<ref>Przekręć głowę w lewo…</ref>

* '''808 PureView''' – następca N8 z Symbianem Belle i aparatem 41 jakichś tam pikseli…

* '''C2''' – dotykowe gówno z wysuwaną klawiaturą. Ekran wytrzyma upadek bomby atomowej, jednak przestanie reagować jak będziesz chciał wejść w MENU. W środku jak klasyczna Nokia z latarką. Tylko bez latarki.

* '''N9''' – dziwadło bez klawiszy, za to MeeGo.

* '''C6''' – telefon tak prosty w użyciu, że nawet Szatan się połapie.

* '''X6''' – wytwór ''ekstremalny''. Też dla Szatana.

* '''100''' – projektant był akurat śpiący i nie chciało mu się wymyślać lepszej nazwy. Telefon nie charakteryzujący się absolutnie [[nic]]zym.

* '''500''' – młodszy brat Nokii 100, do którego dopakowano ekran dotykowy. Jeden z ostatnich telefonów wyposażonych w Symbiana. Uczestnik skandalu Wikipedyjnego.

* '''Lumia''' – kolorowe badziewie z dotykowym ekranem przypominającym [[Microsoft Windows 8|Windows 8]]. Prawdopodobnie nie przetrwa już upadku z 2 kilometrów na beton tak jak poprzednie modele. Konkurencja dla równie popier{{cenzura3}}nego [[iPhone|wytworu marki jabłkowej]].

* '''6''' – świeży telefon z Androidem. Podobnie jak Lumia, raczej nie przetrwa upadku z wyższych odległości na beton.

* '''Nowa 3310''' – legendarna 3310 w nowej odsłonie. Miała być tania, mieć snejka i być bardziej niezniszczalna niż poprzedniczka. Jak się okazało z poprzedniczką łączy ją nazwa. I tylko nazwa.

* '''800 Tough''' – Nowa wersja niezniszczalnej cegły, zdobywa coraz większą popularność wśród dresiarzy.

* '''2720 Flip''' – telefon z klapką przeznaczony dla Januszy, których największym osiągnięciem jest wynajęcie mieszkania M3 i zakup meblościanki.

== Zobacz też ==

* [[Nokia 3310]]

* [[telefon komórkowy]]

{{przypisy}}

[[Kategoria:Firmy]]

[[cs:Nokia]]

[[pt:Nokia]]