Edytujesz „Nonźródła:Awaria kontenera cz.III – dziesięć podskoków Janowskiego”

<div class="boilerplate metadata" id="ntdwta" width=90% align=center><table CELLPADDING=5 CELLSPACING=5 style="background-color: #000000; border: solid 4px red"><tr><td>[[Plik:Nierei.jpeg|75px|left]]</td><td valign=middle align=center><font color="red" size="5">I WANT TO BELIEVE</font></td><td>[[Plik:Nierei.jpeg|75px|right]]</td></tr></table></div>

''Izolatka znajdowała się w prywatnym gabinecie Wielebnego T. Stylizowana na holenderskie przytułki dla bezdomnych, bywała bardzo lubiana przez pacjentów z psychozami. Wielebny z kolei lubił pacjentów z psychozami. Czasami trafiali tam schizofrenicy, ale było to kiedy nie zamykano sali na klucz. Po kilku przypadkach gangreny od ran powstałych po wieszaniu się na kajdanach, Wielebny musiał zamknąć drzwi, a kluczyk nosił na szyi. Wobec tego nie wiedział w jaki sposób trafiał tam ten dwudziestoletni młodzieniec imieniem Gustaw.''

''Zwykle Wielebny poganiał go mopem wypranym w wodzie z cukrem. Jednak któregoś dnia Gustaw zarejestrował się na wizytę, więc T. musiał go przyjąć, co uczynił z radością.''

''Właśnie zapinał rozporek, kiedy do gabinetu wkroczył ten młodzieniec. Nieco anemiczny, ale wystarczyło. Taki typowy snobistyczny [[Gej|pedałek]]. Berecik przekrzywiony, [[włosy]] zmierzwione, czarny szalik w nieładzie. Wzrokiem wpatrzony gdzieś w dal, a pod pachą tomik wierszy Przerwy-Tetmajera.''

'''Wielebny T.'''<br /> ''Wskazując krzesło i chwytając za notes przyozdobiony małymi labradorami''

Proszę usiąść. Na wstępie zapiszę panu pierwszy zestaw leków.

'''Gustaw'''<br /> ''siadając''

Ale jeszcze nie wie pan co mi dolega.

'''Wielebny T.'''

To rutyna. Siedem tabletek Fevarinu po każdym posiłku, najlepiej popijać rozgrzaną [[herbata|herbatą melisową]]. Odradzam ług, gdyż wraz z Fevarinem powoduje wrzody dwunastnicy. To bardzo przykra przypadłość. Więc Gustawie...

'''Gustaw'''

Konradzie.

'''Wielebny T.'''<br /> ''Notując coś w notesie, do siebie''

Konradzie... jest gorzej niż myślałem.

''Do Konrada''

W takim razie, co ci dolega?

'''Konrad'''

Boli mnie tu.

''Wskazuje [[serce]]''

'''Wielebny T.'''

To może być drożdżyca. Nawet na pewno mamy do czynienia z jakimś rodzajem grzyba, który toczy twoje ciało, Gus... Konradzie.

'''Konrad'''

Czy to aby śmiertelne?

'''Wielebny T.'''

Owszem! W większości przypadków. Chory gnije, wypadają mu oczy, a śledziona wypływa przez moczowód. Hmm, a może coś przerysowałem? Nie ważne...

''Wyciąga spod biurka talerz z ciastem''

Skosztujesz może ciasta?

'''Konrad'''

Nie, dziękuję.

'''Wielebny T.'''

Nie lubisz ciast?

'''Konrad'''

Lubię, ale nie w tej chwili.

'''Wielebny T.'''<br /> ''Oglądając kawałek pod różnymi kątami''

No... dwie warstwy, nadzienie kokosowe, całość polana czekoladą. Bardzo smaczny. Z pewnością nie chcesz?

'''Konrad'''

Nie, dziękuję, nie mam ochoty.

'''Wielebny T.'''

Nie rozumiem cię. [[Cyprian Kamil Norwid|Norwidowi]] smakowały, oczywiście dopóki nie wybił sobie zębów o tomik swoich wierszy. Skosztuj, jest smaczny. Jakie ciasta lubisz wobec tego? Za chwilę przedzwonię do recepcji, to coś znajdą.

'''Konrad'''<br /> ''Ze złością''

Czy możemy przejść już do meritum?!

'''Wielebny T.'''<br /> ''Odkładając ciasto''

Ależ skąd te nerwy? Dobrze więc...

''Wyciąga grubą książkę, kartkuje ją''

Jakiej firmy kosiarki preferujesz?

'''Konrad'''

Dość! Dość! Żądam, aby pan przestał!

'''Wielebny T.'''<br /> ''Odkładając książkę''

No to powiedz, co ci na sercu leży.

'''Konrad'''

Czuję... [[Nihilizm|kompletną pustkę]]. Już nic nie daje mi radości. Ani zachody słońca, ani nawet płatki śniegu na oknie. Moi przyjaciele tego nie widzą... Jak bardzo samotny jestem nocami, gdy wpatruję się w księżyc. Tak samotny jak on jestem. Chciałbym wzlecieć w gwiazdy, bo na ziemi... na ziemi oddycham tylko pustką. Boję się... boję się, że nie mogę już kochać...

'''Wielebny T.'''
[[Plik:zwierzaczek pozytywny.jpg|250px|thumb|Czasem pomaga towarzystwo Zwierzaczka]]
Kurwa, ale pierdolisz.

'''Konrad'''<br /> ''Budząc się z letargu''

Przepraszam, co?!

'''Wielebny T.'''

Chodziło mi o to, że chcę rozwiercić tobie [[mózg]].

'''Konrad'''

Co da rozwiercenie mi mózgu?

'''Wielebny T.'''

Zobaczę, co masz w środku. Tak wystawię bezbłędną diagnozę.

'''Konrad'''

A będzie bolało?

'''Wielebny T.'''

Nie. Odkryłem, że jak użyje się wiertła diamentowego w odpowiednim miejscu na czaszce, to delikwent traci poczucie bólu.

''Wyciąga z szafki wiertarkę''

'''Konrad'''

Dobrze, niech pan to zrobi.

'''Wielebny T.'''

OK.

''Podłączając wiertarkę''

Klops.

'''Konrad'''

Co się stało?

'''Wielebny T.'''

To jest zwykłe wiertło, a ja potrzebuję diamentowego. Inaczej wszystko całkiem przepadnie. Moment, może przedzwonię do Astronoma Katarakty.

''Wyciąga telefon i dzwoni''

Czołem Katarakta, masz może diamentowe wiertło?

'''Astronom Katarakta'''

Nie mamy diamentowych, bo NFZ nas nie dofinansowało. Zaraz, a my w ogóle mieliśmy diamentowe wiertła?

'''Wielebny T.'''

Sugerujesz, że nie mieliśmy?

'''Astronom Katarakta'''

Tak, to bardzo możliwe.

'''Wielebny T.'''

Co tam u ciebie tak stuka? Znowu Tuchaczewski wygrywa jakieś melodie na kaloryferze?

'''Astronom Katarakta'''

Nie. Nic wielkiego.

'''Wielebny T.'''

To bardzo dobrze! A co stosujesz na drożdżycę?

'''Astronom Katarakta'''

A pacjentowi wychodzi już nosem? Ma biały nalot na brodzie?

'''Wielebny T.'''

Jeszcze nie, ale boli go serce.

'''Astronom Katarakta'''

To niekoniecznie może być drożdżyca. To może być polip, ale łatwo się go pozbyć. Wiesz, gdzie trzymamy strzelbę na słonie? Zaraz... muszę kończyć, bo pacjent zjada mi fartuch. Trzymaj się.

'''Wielebny T.'''<br /> ''Odkłada telefon''

Wobec tego sięgniemy po plan B.

''Wyciąga spod biurka paczkę cukru i jedno jajko. Cukier rozsypuje na biurku, nań wylewa jajko, a potem obtacza w tym wiertło.''

Nie tylko zrobimy ci dziurę, ale przy okazji dostaniesz pyszny kogel-mogel! Nadstaw się.

'''Konrad'''

Trzymam kciuki.

''T. wierci, słychać cichy gruchot''

'''Wielebny T.'''

Możesz teraz poczuć lekkie szarpnięcie.

''Rozlega się odgłos przypominający rozdzierane ubrania''

Włosy wplątały ci się w silnik wiertarki, więc je oderwałem, ale nie martw się. Dam ci namiary do dobrego chirurga plastycznego.

''Nachyla się do mózgu''

Hmm, tak... chyba widzę.

'''Konrad'''

Co jest panie doktorze?

'''Wielebny T.'''

Widzę tutaj osobowość typu borderline... zaburzenia dyssocjalne... O! Co to?!

''Wyciąga z kieszeni łyżeczkę, wsadza ją w otwór w mózgu, a potem wyciąga coś i natychmiast zjada''

Mmm... musisz spróbować.

'''Konrad'''

Co to pan je?

'''Wielebny T.'''<br /> ''Znowu zanurzając łyżeczkę w czaszce i wyciągając to samo''

Zamknij oczy, otwórz buzię...

''Konrad robi tak, T. wpycha mu w usta łyżeczkę''

Dobry chłopiec!

'''Konrad'''

Mmm... jakie smaczne! Co to jest?

'''Wielebny T.'''

Nie wiem, ale znalazłem to na płacie potylicznym pańskiego mózgu.

'''Konrad'''

Fuj! Fuj!

''Wypluwa kawałki dziwnej materii''

'''Wielebny T.'''

Chyba miałem gdzieś tu słomkę... No nieważne... Teraz to jakoś zaszyję albo coś.

''Wyciąga z kieszeni wędzoną makrelę zawiniętą w gazetę. Rybę wyrzuca, a gazetę wpycha w otwór.''

No! Może się zrośnie, ale raczej już nic panu nie wypłynie.

'''Konrad'''

Czuję dziwny posmak ryby.

'''Wielebny T.'''

Przejdzie z czasem. To typowy objaw uboczny mojej... hmm... terapii.

''Siada znów za biurkiem, chwyta z kartę z receptą''

W takim razie przepiszę panu jeszcze parę paczek Abilify. Siedem tabletek na czczo przed śniadaniem. I może jeszcze Sulpiryd. Jedną tabletkę dziennie wcierać sobie w dziąsła oraz powieki. Wszystko panu zapiszę. A teraz... czy odczuwa pan pociąg seksualny do manekinów?

'''Konrad'''

Do manekinów? Nigdy. Może przekrój poprzeczny człowieka wygląda dość przystojnie, ale pociągająco czy seksownie?

'''Wielebny T.'''<br /> ''Poważnieje, wstaje zza biurka i podchodzi do okna''

Znałem jedną osobę, która onanizowała się do modelu przekroju poprzecznego człowieka. Była to moja osobista porażka, gdyż tego człowieka nigdy nie wyleczyłem. Nazywał się...

''Odwraca się z wykrzywioną twarzą w stronę Konrada i wycedza przez zęby''

...Vidkun Quisling!

''Nagle do sali wpada Gabriel Janowski''

'''Gabriel Janowski'''<br /> ''podskakuje''

Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, osiem, dziewięć, dziesięć!!!

''Wybiega z gabinetu''

'''Konrad'''

Co to miało znaczyć?

'''Wielebny T.'''

To oznacza, że jest już godzina trzynasta. Janowski zawsze wbiega tutaj o symbolicznych porach, lub jeśli ma ochotę, to o pełnych godzinach i podskakuje licząc do dziesięciu.

'''Konrad'''

On potrzebuje pomocy!

'''Wielebny T.'''

Nie. Kiedyś dosypano mu coś do herbaty, prawdopodobnie startego żeń-szenia, więc może mieć różne odpały. Ale ty, Konradzie, potrzebujesz również pomocy.

''Wychodzi do izolatki, wraca ze strzelbą na słonie i mierzy lufą w serce Konrada''

Teraz nie ruszaj się, bo muszę zlikwidować tego polipa.

''Rozlega się strzał, a Konrad pada na podłogę ciężko ranny, po chwili raptownie wstaje''

'''Konrad'''

Wow, wyleczył mnie pan z polipa. Trafił pan!

'''Wielebny T.'''<br /> ''chichocząc''

Ja zawsze trafiam, ale wiesz... Według teorii strun w innej przestrzeni zastrzeliłem cię.

'''Konrad'''

To straszne, a zarazem intrygujące!

'''Wielebny T.'''

Owszem.

''Strzela w głowę Konrada. Tym razem pada martwy.''

Uwielbiam teorię strun, ale jeszcze bardziej uwielbiam strzelanie do ludzi ze strzelby na słonie. Ma to w sobie coś transcendentalnego. Nie ma słów, które mogłyby opisać wagę tej sytuacji.

''Siada za biurkiem, do gabinetu wpada Astronom Katarakta''

'''Astronom Katarakta'''

Słyszałem odgłos wystrzału strzelby na słonie. Czyżby jakiś polip?

'''Wielebny T.'''

Owszem, największy polip naszej ludzkości – egzystencjalista.

'''Astronom Katarakta'''

Mam nadzieję, że przepisałeś mu Abilify. To dosyć ważny lek, nawet jeśli jest się martwym.

'''Wielebny T.'''

Whatever... pijesz Ciechana Miodowego czy trójniaka?

'''Astronom Katarakta'''

Dzięki, przyniosę własny [[Napój alkoholowy|alkohol]]. Twoja [[miłość]] do miodu bywa niebezpieczna.

'''Wielebny T.'''

A właśnie... ten koleś ma coś smacznego na mózgu. Musisz koniecznie spróbować.

'''Astronom Katarakta'''<br /> ''Wyciąga łyżeczkę i siada po turecku przy otwartej czaszce pacjenta, zaczyna jeść''

Ej, to jest bardzo smaczne! Próbowałeś tego z karmelem?

'''Wielebny T.'''

Z karmelem nie, ale czekaj, mam tutaj słodkie mleko w tubce. Zobaczymy jak z tym będzie smakować.

'''Astronom Katarakta'''

Skąd się biorą tak smaczne mózgi?

'''Wielebny T.''' <br /> ''Wpatrując się w bory za oknem i przelatujące orły na tle słońca''

Skąd? Z polskiej ziemi!

[[Nonźródła:Awaria kontenera cz.II – listy od pijanych kierowców|Poprzedni odcinek]]

[[Nonźródła:Awaria kontenera cz.IV – Cukierki Chvostka|Następny odcinek]]

[[Kategoria:Czysty nonsens]]
[[Kategoria:Nonźródła|Awaria kontenera cz.III – dziesięć podskoków Janowskiego]]
Aktualna wersja		Twój tekst
Linia 384:		Linia 384:

	[[Kategoria:Czysty nonsens]]		[[Kategoria:Czysty nonsens]]
	[[Kategoria:~~Awaria kontenera~~\|Awaria kontenera cz.III – dziesięć podskoków Janowskiego]]		[[Kategoria:Nonźródła\|Awaria kontenera cz.III – dziesięć podskoków Janowskiego]]