Edytujesz „Nonźródła:Czarny humor”

{{Mocne nerwy}}
{{Dowcipy}}
{{DowcipNPA}}
<poem>
Antek kupuje na targu konia.
''– Ile pan chce za niego?
''– Tysiąc złotych.
''– Przecież on jest ślepy!
''– Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!''
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
''– Mówiłem, że jest ślepy!
''– Może i ślepy, ale jaki odważny!''
</poem>
----
<poem>
Baca czeka na autostopie. Podjeżdża facet, mówi:
''– Wskakuj.''
Chciał go przestraszyć, że walnie w kobietę. Jedzie na nią i szybko wykręcił, a baca mówi:
''– Dobrze, że otworzyłem drzwi, bo byśmy jej nie trafili...''
</poem>
----
<poem>
Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
''– Kto dzwonił? Co się stało?'' – pyta koleżanka.
''– Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec...'' – ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie:
''– Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...''
</poem>
----
<poem>
''– Co biegnie po ścianie i zabija Żydów?
''– Instalacja gazowa.''
</poem>
----
<poem>
''– Co mówi kat do skazańca pod szubienicą?
''– Głowa do góry.''
</poem>
----
<poem>
''– Co się stanie, jeśli odpadną mi ręce?
''– Nie będziesz mógł ich podnieść...''
</poem>
----
<poem>
Czarny humor jest jak nogi lub ręce – nie każdy je ma.
</poem>
----
<poem>
''– Dlaczego najpierw powinno się zabić żonę, a dopiero później teściową?
''– Bo najpierw obowiązek, a potem przyjemność.''
</poem>
----
<poem>
Dzieci miały przynieść różne przedmioty związane z medycyną. Małgosia przyniosła skalpel, Tomek słuchawki i pani pyta się Jasia:
''– Jasiu co przyniosłeś?
''– Aparat tlenowy.
''– A skąd go wziąłeś?
''– Od dziadka.
''– A co na to dziadek?
''– Chrrrchchchchrrr...''
</poem>
----
<poem>
Dzieci, nie po to się dziadek powiesił, żebyście się na nim huśtały!
</poem>
----
<poem>
Facet pyta męża nieżywej:
''– Dlaczego pan nie ratował swojej żony jak tonęła?
''– A skąd miałem wiedzieć, że się topi, wrzeszczała jak zwykle.''
</poem>
----
<poem>
Jasio i Krzysio wpadają do pokoju nauczycielskiego z karabinem. Jasio krzyczy:
''– Zabijamy przedmiotami czy alfabetycznie?''
</poem>
----
<poem>
Jasio pyta się ojca:
''– Tato, dlaczego babcia ucieka zygzakiem pomiędzy drzewami?''
Tata odpowiada:
''– Jasiu, nie pytaj, tylko dawaj drugi magazynek.''
</poem>
----
<poem>
Jasio się pyta ojca:
''– Tato, dlaczego babcia się tak trzęsie?
''– Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie.''
</poem>
----
<poem>
Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy:
''– Mamo, tato dziadek się powiesił na strychu!''
Rodzice szybko biegną na strych, ale nikogo nie ujrzeli. Na to Jasiu:
''– Hahaha! Ale was nabrałem! Dziadek się powiesił w piwnicy!''
</poem>
----
<poem>
''– Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
''– Bo wczoraj umarł mój dziadek...
''– Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
''– Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą...''
</poem>
----
<poem>
Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi:
''– Tato, tato dom nam się pali!
''– Synku, uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził.''
</poem>
----
<poem>
Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:
''– Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy?
''– Niech będzie zła'' – odpowiada pacjent.
''– Musimy amputować panu obie nogi.
''– A ta dobra?!
''– Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.''
</poem>
----
<poem>
Mama do syna:
''– Jasiu, nie ogryzaj babci paznokci!''
Po chwili:
''– Jasiu, przestań ogryzać babci paznokcie!''
Jeszcze później:
''– Jasiu, do cholery, ostatni raz ci mówię, żebyś przestał ogryzać babci paznokcie i w ogóle odejdź od jej trumny!''
</poem>
----
<poem>
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
''– I co?! Co z nią, panie doktorze?!
''– Cóż... żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
''– Oczywiście, oczywiście'' – na to mąż.
''– Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
''– Tak, tak...'' – kiwa głową mąż.
''– Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium – 10 tysięcy...
''– Boże...
''– Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które ''przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki...
– Ile?'' – blednie mąż.
''– Miesięcznie 12–15 tys. złotych.
''– Jezuuu... 
''– Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...''
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
''– Żartowałem! Nie żyje!''
</poem>
----
<poem>
Na autostradzie dachował Maluch wiozący romską rodzinę. 9 osób odniosło poważne obrażenia.
</poem>
----
<poem>
Nowak rzecze do Stacha:
''– Byłem z teściową w Pradze.
''– Co ci się najbardziej podobało?
''– Jak teściową metro przejechało!''
</poem>
----
<poem>
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
''– Poproszę tego czarnego króliczka.
''– A nie ładniejszy ten biały?
''– Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!''
</poem>
----
<poem>
Przychodzi pacjent do lekarza:
''– Proszę pana, nie może pan jeść do końca życia.
''– Ale ja tak nie wytrzymam bez jedzenia.
''– E tam, spokojnie pan wytrzyma te 2 godziny.''
</poem>
----
<poem>
Przychodzi sexy baba do lekarza z dzieckiem i mówi:
''– Moje dziecko jest chore.''
Lekarz bada dziecko i mówi:
''– Jemu już nic nie pomoże, zrobimy nowe.''
</poem>
----
<poem>
Sędzia do oskarżonej:
''– A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
''– Nie, nie zaprzeczam.
''– A jakie były jego ostatnie słowa?
''– Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...''
</poem>
----
<poem>
Stary baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
''– Do pięciu wyrazów za darmo.
''– Nooo... to niech będzie: „Zmarła Jagna Górska”.
''– Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
''– To niech będzie: „Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla”.''
</poem>
----
<poem>
''– Tato, znalazłem babcię!
''– Tyle razy ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!''
</poem>
----
<poem>
Trzech gości, którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się, jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie: 
''– Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.''
Gość po Akademii Medycznej:
''– Skombinuję arszenik i sypnę jebanej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund.''
Absolwent Akademii Rolniczej:
''– Kupię całą paczkę Ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą pigułę, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole.''
Dwaj pozostali:
''– I co dalej?
''– Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: „Ojej, jaka wielka tabletka Ibupromu!”, a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!''
</poem>
----
<poem>
Wchodzi do baru facet zalany w 4 dupy i krzyczy:
''– Kto kurwa?!''
Po chwili powtarza pytanie:
''– No kto kurwa?!''
Wstał rosły facet i odpowiada:
''– Ja kurwa!
''– Ty kurwa?
''– Ja kurwa!
''– O kurwa...''
</poem>
----
<poem>
Właściciel zakładu dla chorych na Downa kupił do niego nowy basen. Downy cieszą się i skaczą do niego na główkę. Właściciel przychodzi z wizytacją i pyta się:
''– Cieszycie się z basenu?
''– No, c... ćjeszymy się...
''– Fajnie się wam skacze?
''– No, fajnie się sk... adże...
''– To może teraz wam naleję do niego wody?''
</poem>
----
<poem>
Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
''– Wodnik czy panna, wodnik czy panna?''
Wraca do lekarza i pyta go:
''– Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
''– Rak, proszę pani, rak.''
</poem>
----
<poem>
Zbliża się 25-lecie związku małżeńskiego Kowalskich.
''– Co też podaruje mi mój drogi mąż?'' – myśli Kowalska.
''– Niech to szlag. Gdybym ją wtedy zabił, jutro wychodziłbym z więzienia'' – myśli Kowalski.
</poem>
----
<poem>
Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej. Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową, podchodzą i pytają:
''– Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
''– Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła, to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala, a ona taka zimniuteńka...''
</poem>
----
<poem>
Żona do męża:
''– Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!''
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiega do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy:
''– Co robisz, idioto! Urwiesz mu uszy!
''– A co, mam sobie ręce poparzyć!?''
</poem>

[[Kategoria:Nonźródła – dowcipy]]
@@ Linia 259: / Linia 259: @@
 ''– Co robisz, idioto! Urwiesz mu uszy!
 ''– A co, mam sobie ręce poparzyć!?''
-</poem>
-----
-<poem>
-Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz pyta:
-''– Jaki ma pani znak zodiaku?
-''– Rak.
-''– Co za niesamowity zbieg okoliczności!
 </poem>